 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я порнуху не могу долго смотреть, слишком завистливая... Смотришь вначале на всё это безобразие и думаешь................... - Ебут же люди! А потом отвлекаешься на интерьеры, в которых оное безобразие происходит и спохватываешься............... - Живут же люди! | |
|
| |
|
- Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала... - Ну и чего ты хочешь-то? - Можно, я сегодня не буду любимой женой? | |
|
| |
|
- У тебя 'Билайн'? - Если бы у меня был 'Билайн', я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у 'Билайна'! | |
|
| |
|
Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб.... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник... | |
|
| |
|
На семинаре в медакадемии старенький профессор задаёт студентам вопрос: - Что необходимо иметь, чтобы поставить клизму? Один студент отвечает - банку, другой - воду, третий - трубку... Профессор выслушал эти ответы и говорит: - Прежде всего, необходимо иметь под рукой объект клизмирования... | |
|
| |
|
Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях. - Ты где был? - спрашивает жена - Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись! - Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая! - Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Чем тебе не однополчанин?! | |
|
| |
|
Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет." | |
|
| |
|
Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда. | |
|
| |
|
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла. | |
|
| |
|
Если ты в командировке и жена тебе постоянно названивает, проверяет - глупо будет сохранять ей верность, надо всё-таки оправдать недоверие. | |
|
| |
|
- Знаешь что? - Что? - Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи! - Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд! | |
|
| |
|
Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ. | |
|
| |
|
Встречаются два сотрудника. Один другому: - Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? - Давай с плохой - Меня уволили - А какая же хорошая? - И тебя тоже! | |
|
| |
|
Есть четыре вида врачей: 1) Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты. 2) Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги. 3)Психиатры ничего не знают и не умеют. 4) И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно... * * * * 4) и только патологоанатомы всё знают и всё умеют, но уже поздно. А в Вашем варианте бессмыслица. =========================================. А к которым попадают слишком поздно - это и есть патологоанатомы... Это так, для тугодумов... * * * * Я догадываюсь, что не-тугодумом себя считать приятно, даже когда это совершенно безосновательно. Но у некоторых анекдотов есть определённая стиоистика их подачи. Либо перечисляешь всех с их отличительными чертами, либо не упоминаешь терапевтов и прочих. А аргумерты "а Вы, Марь Петровна, дура" - это уже безысходность какая-то... | |
|
| |
|
Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой. Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда. И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них! | |
|
| |
|
Вопрос армянскому радио: почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся? Ответ: так евреи экономят чернила. | |
|
| |
|
14/08/2013 - 00:38. Автор: Dеimоn Вчера комар за хуй укусил. Три раза кончил, пока чесался. ===== Комар это хуйня. А вот муравуй......! Между прочим это не анекдот. | |
|
| |
|
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил!.. Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!! | |
|
| |
|
Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза. | |
|
| |
|
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться. | |
|
| |
|
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал: - Мне стало любопытно: что там, за той дверью? Король рассмеялся: - Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу. - А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю. Помолчав, король ответил: - Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку... | |
|
| |
|
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней! | |
|
| |
|
В недавно проведенном исследовании "Кто лучше всех умеет прятать" третье место заняли разведчики, второе - дети до семи лет, а первое - владелец одного сайта, продающего файлы за смс: никто так и не смог найти на сайте, сколько стоит отправка смс... | |
|
| |
|
Я не могу просто так поступиться своими принципами. А вот цену обговорить - можно. | |
|
| |
|
Как определить материальное благополучие, стоя перед стиральной машиной? 1) Если после стирки одежды вы находите постиранные купюры - значит, с деньгами все нормально: есть! 2) Если перед стиркой вы тщательно проверяете все карманы - значит, с деньгами не очень. 3) Если перед стиркой вы УЖЕ НЕ ПРОВЕРЯЕТЕ карманы - значит, денег нет... | |
|
| |
|
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами... | |
|
| |
|
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике. | |
|
| |
|
Слон и мышка идут по пустыне. Мышка: - Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся. | |
|
| |
|
- Привет, давно не виделись! Чем ты сейчас занимаешься? - Фильмы снимаю. - Какие? - Какие в кинотеатре идут, такие и снимаю. | |
|
| |
|
- Девушка, вы замужем? - Нет, перебиваюсь случайными знакомствами. | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже несколько раз пробовал. | |
|
| |
|
- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе? - Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает. | |
|
| |
|
Толковый словарь русского языка глазами американца: - Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами. | |
|
| |
|
- Доктор, помогите, у меня нет стула. - За стульями в "Икею". - Вы не поняли, у меня засорилось. - В ЖКО, они прочистят. - Да нет, у меня просто не выходит. - К сексопатологу. - Я хочу сказать... образовалась пробка. - "Яндекс. Пробки". - Доктор, вы смеетесь?. У меня затруднительное положение. - В банк за кредитом. - Доктор, умоляю, я не хожу! - Да ну? К психиатру, лечить лживость. - Доктор, в конце-то концов! Я посрать не могу! - И это не ко мне. Я офтальмолог. | |
|
| |
|
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством. | |
|
| |
|
Из одесских трущоб: В связи с повышением цен на продукты женщина предложила своей соседка: Если Вы согласитесь, чтобы я поджарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе. | |
|
| |
|
Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его. Да вы больше слушайте его, этот баран еще и не такое скажет. | |
|
| |
|
#3 14/08/2013 - 09:38. Автор: bаklаn Жизнь мужчины, как зебра: блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка... А жизнь женщины, как зоопарк: осел, козел, зайчик...===========у женщин! сегодня зайчик, а завтра козёл! и не поймёшь почему! | |
|
| |
|
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. | |
|
| |
|
#18 14/08/2013 - 03:42. Автор: Анонимно Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся. Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года. ========================================================================== Отсюда мораль, нехуй пиздеть всё что в голову взбредёт где и кому попало. Мораль эта древняя. Но, в наше время почти забытая. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
