 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
если человек открывает рот и ничего не говорит значит-он ест. | |
|
| |
|
- Вась, купи мне цветов, я их в стакан поставлю. - Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю. | |
|
| |
|
Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно | |
|
| |
|
Спорят двое за бутылкой: - У мужика самое ценное в трусах! - Нет, самое ценное у мужика в голове! Проходит мимо третий: - Если нальете мне стакан, я вас рассужу. - Нальем, только скажи, в чем оно, самое ценное для мужика! Третий выпивает и говорит: - Вот завтра утром вы поймете, что самое ценное оно в банке с огурцами. | |
|
| |
|
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, тех, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину. | |
|
| |
|
- Ну, как сына назвали? - В честь Суворова. - Сашенькой?! - Нет, Измаилом | |
|
| |
|
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда она на вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: - Ну я же тебя не заставляю думать! | |
|
| |
|
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну, перестань! Ну с чего ты взяла!.. - Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком | |
|
| |
|
Начальник: - Сделал то, что я тебя вчера просил? - Да как-то прошло мимо ушей... - Тогда сегодня пройдёшь мимо кассы! | |
|
| |
|
- Что вас поражает в науке? - Пасту для зубов проверяют на яйцах! | |
|
| |
|
Разговаривают два отца: - Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе? - Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем. | |
|
| |
|
Испанцы осваивали Америку. Англичане - Индию и Багамы. Португальцы - Азорские острова и Бразилию. Французы - Гвиану и Маврикий. И только русским могла прийти в голову мысль осваивать Сибирь и штурмовать Северный полюс! | |
|
| |
|
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с брильянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым « Ролексом» на руке! - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что, если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности! | |
|
| |
|
- Спасибо вам! - Да нет, это вам спасибо! - Нет вам. - Нет вам. - Да пошли вы на хер со своим "спасибо"! Своих девать некуда! | |
|
| |
|
- Отгадай загадку: Сто одежек и все без застежек? - А что тут отгадывать? 50 трусов, 50 маек... | |
|
| |
|
- Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. - Ну и где же тут парадокс, Моня? - Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?! | |
|
| |
|
Хотите получить бунт на корабле, спросите у команды Что делать? | |
|
| |
|
. Вот, однажды получил начальник отдела кадров выговор за антисемитизм. Рабинович опять к нему: ++++++++++++++ Нет не было ни когда морды еврейской, всегда была и есть морда жидовская. | |
|
| |
|
- Что такое "женская стервозность"? - Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом. | |
|
| |
|
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Есть. Но зачем это жевать? | |
|
| |
|
Почему американцы будут бомбить Антарктиду: 1) Пингвины не заявили о поддержке США, - значит, поддерживают международный терроризм. 2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт, - налицо этнические чистки. 3) Пингвины не умеют говорить, - значит, не соблюдается свобода слова. 4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс". | |
|
| |
|
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Что ты! Ты - нечто большее! - И насколько? - Килограмм на 50... | |
|
| |
|
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти! | |
|
| |
|
На уроке: - Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! | |
|
| |
|
"Любовь-это сущая мука", -подумала обезьяна, обнимая ежа. | |
|
| |
|
Объявление. Пропала собака, черного цвета. Слеповатая, одно ухо порвано. Зубы выбиты. Хромает на заднюю правую лапу. Левой передней лапы нет. Хвост обрублен. Кличка - Счастливчик. | |
|
| |
|
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы. | |
|
| |
|
Замуж выйти, девочки - что на рынок сходить... Пока ходишь - смотри, выбирай, пробуй... А уж вышла... Ешь то, что купила!!! | |
|
| |
|
Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости. К нему. Это ж надо, столько лет прожил с такой аццкой сотоной: | |
|
| |
|
Мужик на приёме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... - Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит. | |
|
| |
|
У сексолога: - Вы с женой спите? - Конечно! - А какую позу предпочитаете? - Двуглавого орла... | |
|
| |
|
Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней: - Простите, а вы кто? Я вас не знаю. - Я любовница вашего мужа. - У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил! - А мы в обед и на премию, и нам хватало... | |
|
| |
|
- Представь себе Фима, через неделю после свадьбы Абрам выиграл в Бинго-шоу сто тысяч рублей! - Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой. | |
|
| |
|
Дочь к отцу приехала вся заплаканная. Отец: - Что случилось родная? Дочь: - Твой зять побил меня! Недолго думая отец берет ремень и стегает свою дочь: - Скажи своему мужу, теперь мы квиты, если он побил мою дочь, то я избил его жену! | |
|
| |
|
Идет игра Что? Где? Когда?... Знатокам приносят черный ящик. Ведущий: - Уважаемые знатоки. С Вами играет пенсионер Кузьмичев А. В. Семь лет назад он взял в банке кредит на покупку автомобиля. Недавно он рассчитался с банком. И еще ему пришлось за свои деньги купить такую же машину и отдать незнакомым людям. А теперь внимание, вопрос: - Что в черном ящике? Идет обсуждение: 1) Дед сошел с ума. Там белый билет с психушки. 2) Дед влюбился в молодую телку. Там или любовное письмо или доверенность на машину. 3) Дед просрочил задолженность по кредиту. Он выплатил % и пеню. Да, точно.. Ведущий: - Кто будет отвечать? Капитан: - Отвечу я. Наш ответ - там лежит письмо от коллекторской компании. Ведущий: - А теперь правильный ответ. В черном ящике полис КАСКО. | |
|
| |
|
Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю. | |
|
| |
|
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: - Следи за моей женой. Если увидишь что- нибудь необычное - тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ... Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: - Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром... - Так почему ты только сейчас телеграмму прислал? - Необычное началось вчера. Мужик не пришел... | |
|
| |
|
В футболе наши опять победили! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать. | |
|
| |
|
В недавно проведенном исследовании "Кто лучше всех умеет прятать" третье место заняли разведчики, второе - дети до семи лет, а первое - владелец одного сайта, продающего файлы за смс: никто так и не смог найти на сайте, сколько стоит отправка смс... +++++++++++++++ Поможем найти и исправим. | |
|
| |
|
Новый препарат на рынке! Мизулин - для ректального рассасывания! Лечит от интернет-зависимости, останавливает позывы к оральному сексу! Спрашивайте в аптеках города! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
