 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно. - Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать. Менеджер говорит: - Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему. - Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить... | |
|
| |
|
Разговаривают два приятеля: - Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого!? - А жена? - Какая жена? Холостой я! | |
|
| |
|
Журналюга - это человек, в одной руке которого дерьмо, летящее по команде в противника, а в другой - дезодорант, освежающий хозяина, замаранного такими же журналюгами. | |
|
| |
|
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Ты чего такой грустный? - Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит! - А, так это твой! А я недавно проходил мимо него! - И чего не зашел? - Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ! | |
|
| |
|
У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек нет комплексов. | |
|
| |
|
Испугавшийся страус убил головой крота. | |
|
| |
|
После игры сборной России по футболу запрет на гей-парады выглядит бессмысленным. | |
|
| |
|
- Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя - Зачем мне костюм? - Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет! - Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм вообще не нужен! Придумай хоть одну причину, для чего мне костюм! - Саш, а в чем я тебя хоронить буду? | |
|
| |
|
В Питере вместо "Похуй, пляшем!" говорят "Пренебречь, вальсируем!" | |
|
| |
|
Лечь пораньше или история о том, как я наебал сам себя | |
|
| |
|
Убежал я из дома, а потом думаю: зачем? Один ведь живу. Вернулся. | |
|
| |
|
Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку. | |
|
| |
|
Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды. | |
|
| |
|
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать. | |
|
| |
|
Попугай в доме это не только пух для подушек, но и есть с кем поговорить. | |
|
| |
|
Если над умной мыслью смеются, то значит она еще не стала полезной. | |
|
| |
|
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: 'И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень'... | |
|
| |
|
Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив? | |
|
| |
|
- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект. Только надо быть поточнее с адресатами. - Поясни. - Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни! | |
|
| |
|
- Ты че так хреново выглядишь? - Лекарство принял. - Это че за лекарство такое? - Сутрапил... | |
|
| |
|
Мне кажется, что если девушка не умеет готовить - пусть готовит голой, ну, хоть какая-то польза. | |
|
| |
|
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать. | |
|
| |
|
Очень скоро эпатировать публику можно будет просто появившись на сцене прилично одетым. | |
|
| |
|
Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия. | |
|
| |
|
Как говорил один кровельщик: "Не так неприятно падение, как приземление". | |
|
| |
|
- Товарищ прапорщик, а что было в Древней Спарте? - В Древней Спарте больных и дебильных детей сбрасывали со скалы! - А если кто-то оставался в живых? - Тот, кто остался в живых, сейчас мне задает вопросы! | |
|
| |
|
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!! | |
|
| |
|
Когда человек твердо скажет себе "Так жить нельзя", то у него появится шанс узнать "Как жить можно". | |
|
| |
|
Обещанного теперь дюжину лет ждут. | |
|
| |
|
В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ". | |
|
| |
|
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет. | |
|
| |
|
Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе". | |
|
| |
|
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки... | |
|
| |
|
Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове! | |
|
| |
|
Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает: - Так... так... это понятно... это ясно... О-О-О! у вас автомобиль ЛАДА Гранта! Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!!! | |
|
| |
|
#1 15/08/2013 - 16:30. Автор: Анонимно Зарплата учителя это месть чиновников за отравленное детство. ========================================================================== А ты мстишь учителю русского языка, да? Знаки препинания - это не только "точка" в конце предложения. | |
|
| |
|
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац! | |
|
| |
|
- Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками! | |
|
| |
|
Чукотский порт Певек открыли для захода иностранных судов. Но пока ни одному иностранному судну не удалось доплыть в эту жопу мира:))) | |
|
| |
|
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает: - На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец, кладбищенскому смотрителю это надоело: - Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии. Приходит дама на следующее утро: - Ну что, вы говорили с этим подонком? - Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь, а к весне он вас заберет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
