 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я хожу на тренинги "Как заработать миллион", "Как привлечь деньги", "Как стать успешным бизнесменом" и др. - Ну и есть ли результат? - Да, недавно получил диплом! | |
|
| |
|
У психолога: - Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь? - Конечно, могу. - Вот же гад - пиздит и не краснеет! | |
|
| |
|
Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен! | |
|
| |
|
сколько надо же заплатить чтобы дёшево отделаться? | |
|
| |
|
любовь приходит и уходит, а секса хочется всегда... | |
|
| |
|
девственница ничем не лучше развратницы обе думают об одном и том же... | |
|
| |
|
любовь бывает вечной только партнёры меняются. | |
|
| |
|
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! - Нет! - Вот блин, какие все честные | |
|
| |
|
Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер: - Не расстраивайтесь: не везет в картах, повезет в любви. - Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз « импотенция». | |
|
| |
|
сколько водки не бери, всё равно два раза бегать! | |
|
| |
|
Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами. Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами. А когда у мужчины наступает зрелость? Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин. У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит. | |
|
| |
|
#62 16/08/2013 - 00:38. Автор: Dеimоn После игры сборной России по футболу запрет на гей-парады выглядит бессмысленным. ========================== Как раз таки логично. А то уже избыток их. | |
|
| |
|
Пробка - дорожная ситуация, позволяющая гражданину пересечь улицу в любом удобном для него месте. | |
|
| |
|
3 16/08/2013 - 12:15. Автор: Анонимно==============- Я пять лет ждала, что кто-то позвонит и спросит прачечную, а я отвечу! И вот сегодня они позвонили, а я что..? ========================================= СЛОВА ЗАБЫЛА, Дождалась! | |
|
| |
|
Умирает старый Абрам. Вокруг все родственники. - Абрам, ну перед смертью расскажи нам секрет-как ты завариваешь такой вкусный чай? - Евреии, никогда не жалейте заварки. | |
|
| |
|
Молодая жена спрашивает мужа: - А что такое конфуз? - Ну, это когда ты приходишь домой, а у меня в гостях молоденькая девушка-вот это конфуз!Поняла? - Ага, поняла. Если ты приходишь домой, а у меня в гостях молодой человек! - Ты мне КОНФУЗ с БЛЯДСТВОМ не путай! | |
|
| |
|
Живу как картошка-если зимой не сожрут, то весной посадят. | |
|
| |
|
- Алло!Это прачечная? - Хуячечная!Это министерство культуры! | |
|
| |
|
Мужик спрашивает своего друга: - Слышал, ты женился? - Да. - Красивая? - Говорят, она на Матерь Божью похожа. Посмотри ее фотку. Мужик посмотрел. - М-а-а-а-терь божья!!! | |
|
| |
|
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. Ну, короче, день мучился - никак! Тут Лиса идет: - Привет, Зайчик! Чего грустный? - Да вот, - говорит, - никак морковку не могу растаможить - Сейчас я попробую, - говорит Лиса. Пошла на таможню, день ходила - никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история - день ходил - ни в какую! Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел. - В чем проблемы, косой? - Да вот так-то и так-то - Сейчас, подожди, я - мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: - Все, косой! Можешь забирать свои овощи! - Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, - а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: - Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!!! | |
|
| |
|
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики! Если их не спасаешь они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание они тебя бьют!!! | |
|
| |
|
Гаишник останавливает машину: - Ну, что, фара разбита, поворотник не работает. Машина технически неисправна.500 р, -и едем дальше. Мужик достает 1000р.: - Сдача будет? - А на хера сдача! Обратно этой же дорогой езжай! | |
|
| |
|
Жизнь толерастов протекает по анекдотическому принципу"жопы есть, а слов нету"только до момента столкновения с этими самыми жопами в реальности. | |
|
| |
|
Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо. | |
|
| |
|
Еврей постоянно молится, чтобы бог помог ему выиграть в лотерею. Всех уже достал. Наконец старый раввин обращается сам: - Боже, да помоги ты ему наконец-то! Голос: - ДА ПУСТЬ ХОТЬ БИЛЕТ КУПИТ! | |
|
| |
|
#54 15/08/2013 - 23:54. Автор: Анонимно - Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает. - Зяма! Да чтоб у тебя так всё стояло, как он падает. ++++++++++++++++++++++++++ Оказывается, выяснить устойчивость валюты просто-завернуть член в купюру и посмотреть на результат. Кстати, этот метод надёжнее экономических прогнозов. | |
|
| |
|
У гинеколога. Врач только всунул руку- звонок по телефону. - Алло!Вась, да все просто-(жестикулируя всунутой рукой)-сначала прямо, потом - направо, потом-вокруг площади, налево-и ты здесь. Вынимает руку: - Ну у вас все хорошо. - Доктор!А можно еще раз вокруг площади? | |
|
| |
|
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит. | |
|
| |
|
Директор начальнику отдела кадров: - Вы дали объявление, что нам нужен ночной сторож? - Да. - Ну, и какие результаты? - Нас обокрали. | |
|
| |
|
- Че такой грустный? - Да, денег постоянно не хватает. - А ты попробуй каждый месяц заначить штучку! - Пробовал! Нахожу... | |
|
| |
|
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе. | |
|
| |
|
- Официант! Вы что мне принесли? - Что заказывали, то и принес. Куриный бульон. - Это куриный бульон? - Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим. | |
|
| |
|
Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит: - Нет, я женюсь не раньше 2014 года. Его товарищ спрашивает: - Что, маловат еще? Думаешь, подрастет? | |
|
| |
|
Не можешь петь - не пей. | |
|
| |
|
Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? | |
|
| |
|
Мужик жалуется другу: - Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Вот так и говорит - 'Ты тряпка, а не мужик'! | |
|
| |
|
Девочка приходит домой и говорит: - Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела. - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел. На следующий день: - Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела! - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел. - А я трусики в карман положила! | |
|
| |
|
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и изготавливается оно из рогов заказчика. | |
|
| |
|
Мужчинка в бане моется.., Мужики его спрашивают: - Это что у тебя, бородавка? - Нет, писька. - А что такая маленькая??? - Да неудачно бородавку удалили... | |
|
| |
|
Цитата из дипломной работы, 69-я страница: - Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
