 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Папа, а что такое ложная скромность? - Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь... | |
|
| |
|
У нас все приметы к счастью: только одни - к твоему, а другие - к чужому. | |
|
| |
|
ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины. | |
|
| |
|
- Пока в Европе рубили головы, в России сажали на кол... вот с тех пор все тут через жопу.... - Да нет, просто пидарасы удрали в Европу, пришли там к власти и мстительно клевещут на Россию. | |
|
| |
|
Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток. | |
|
| |
|
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши... | |
|
| |
|
Декан решил проверить, как на его факультете преподаватели ведут лекции. Зашел он в одну аудиторию, сел на последний ряд и слушает. Через 20 минут в аудиторию заходит опоздавший студент, извиняется и направляется на последний ряд. Садится рядом с деканом. Декан: - Ты чего опаздываешь? Студент: - Та вот с одной телкой выпили, потом потрахались, затем курнули. Декан: - И не стыдно тебе мне такое говорить? Студент: - Мужик, ты небойсь сам то от армии косишь? | |
|
| |
|
У котов очень и очень нервная жизнь, поэтому их так неудержимо тянет к валерьянке... | |
|
| |
|
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья. | |
|
| |
|
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчёлами. | |
|
| |
|
- Вы не поверите, но меня еще не целовал никто, кроме жениха. - Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь? | |
|
| |
|
Цыпленок другому цыпленку: - Че вылупился? | |
|
| |
|
Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают: - У тебя теща была? - Да. - Дорога тебе в рай. У второго: - Теща была? - Нет... - Дорога тебе в ад. Третий заявляет: - А у меня целых две тещи было! - Все равно в ад. - А меня то за что туда?! - А после двух тещ ад тебе покажется раем! | |
|
| |
|
Любишь говорить правду - люби и одиночество! | |
|
| |
|
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий. | |
|
| |
|
"Взять бы того Фурсенку, да на Соловки!" (0,5 с) Совсем школота при нем безграмотная стала...================================ ================== Два выпускника школы: - Как правильно писать -вторнек-или- вторник-? - Сейчас посмотрю в словаре... Да, тут на- Ф- вообще такого слова нет! | |
|
| |
|
Встречаются два крокодила -оди слепой , другой одноглазый. - Поплыли к моей бабушке, говорит одноглазый. - Поплыли! Плывут, и тут одноглазый натыкается на плывущий сук и выкалывает последний глаз. - Ну, пиздец, приплыли! - Здравствуйте, бабушка! - Да, нет, на сук нарвались! - Здравствуйте, девушки! | |
|
| |
|
Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку. ++++++++++ ... тот, кто уже встретил своего фокстерьера! | |
|
| |
|
#8 17/08/2013 - 09:08. Автор: Анонимно Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: Боксёр, 2 года, ищет невесту. Да здесь, видимо, опечатка ему 22 года Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать Идиоты! Это же вообще про собак! ========================================================================== "Взять бы того Фурсенку, да на Соловки!"(0,5 с) Совсем школота при нем безграмотная стала... | |
|
| |
|
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС! | |
|
| |
|
Опиши себя. - Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза, -+++- То, что данное описание здесь не впервой, хуй с ним. но, как преставлю этот веселый, задорный взгяд существа БЕЗ КОЖИ. Бля, все я срать побежал... | |
|
| |
|
- Чувак, приезжай к нам на дачу! - Не хочу. - Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку! | |
|
| |
|
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пиздят. | |
|
| |
|
Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви. | |
|
| |
|
- Хорошо, что я не родился в 17 веке. - Почему? - Сдох бы уже давно. | |
|
| |
|
Василь Иваныч с Петькой заделались врачами в военкомате. Заходит призывник в кабинет(решил закосить) Василь Иваныч: - На что жалуетесь молодой человек? - Да вот что-то вкус во рту не ощущаю. Василь Иваныч: - Петька неси таблетку номер 6. Петька принёс. Василь Иваныч: - Берите в рот таблетку и разжуйте. Призывник разжевал: - Дак это же говно. - Петька пиши, вкус появился. На что ещё жалобы? - Да вот что-то с памятью стало, склероз. - Петька неси таблетку номер 6. Призывник: - Дак это же опять говно. - Петька пиши, и память появилась. На что ещё жалуетесь? Призывник: - Да вот что-то конец плохо поднимается. импотенция. - Петька неси таблетку номер 6. Призывник: - Да ебал я эту вашу таблетку. - Петька пиши, даже на таблетку стоит. | |
|
| |
|
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: - Выпишите справку, что я - идиот. - Зачем? - Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны. | |
|
| |
|
- Вы кто по гороскопу? - Рыбы. - Вам наверное, лет 18. - Вы мне льстите. Мне немного за сорок. - Я не льстил, думал Вы родились 29 февраля. | |
|
| |
|
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот. | |
|
| |
|
Мужик пошёл в хозяйственный магазин, чтобы купить 60-ваттную лампочку. Пожаловавшись продавцу, что за последнюю неделю у него перегорело уже три штуки, он предположил, что, наверное, вся партия бракованная. - Не думаю, - с обиженным видом произнёс продавец. - Эти лампочки у нас пользуются повышенным спросом. | |
|
| |
|
В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян. Самец гориллы: - Что ребята смотрите, нет свободных клеток. | |
|
| |
|
Закон Архимеда в трех словах: "Говно не тонет". | |
|
| |
|
Наш директор говорит: - Нам нужна стабильность, поэтому прибавки к зарплате не ждите! | |
|
| |
|
Судья: - Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Не-е-е, это какое-то неинтересное... Давайте лучше вот это - про изнасилование! | |
|
| |
|
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и всё тут! | |
|
| |
|
Говорить можно всего лишь на несколько тем. Молчать можно о многом. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров... | |
|
| |
|
- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти? - Так у тебя ж жена дома! - А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла... | |
|
| |
|
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене: - Ну че, видели меня Сидоровы? | |
|
| |
|
- Опиши себя. - Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
