 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ничто не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник. | |
|
| |
|
Дорогие мужчины! Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы | |
|
| |
|
Вспомнил про аналогичный случай. В купе вагона ездят двое мужчин. Первый вдруг сказал: У шурина парень - во вундеркинд, во голова. В 3х лет научился читать и писать, в 8 уже двойные интегралы брал, в 12 поступил в университет, в 16 лет доцентом стал, ему сейчас 20 - уже профессор! Второй так молчал, молчал, думал и сказал: - В нашей деревне был аналогичный случай - один [сеnsоrеd] барана, аж рога выпрямил. | |
|
| |
|
- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни! - Ты сейчас показал 2 пальца. | |
|
| |
|
Наконец-то сбылась юношеская мечта Петрова: он зацементировал все шесть соток родительского огорода. | |
|
| |
|
На экзамене. Преподаватель: - Кто знает, как меня зовут - получает 5. В ответ тишина. - Кто знает, какого цвета учебник - получает 4. Тишина. - Кто знает, какой предмет сдает - получает 3. С задних рядов: - Вот валит, тварь! | |
|
| |
|
- Слышь, Петрович, моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак. - А моя их не жрет. Вегетарианка, блин! | |
|
| |
|
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает: - Студент... Грю... Грувене... Грувениблоивербоксбург... Один из студентов: - Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы. | |
|
| |
|
- Поручик, Вы дворянин? - Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят - в обморок падают. | |
|
| |
|
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде. - Что вы делаете?! - Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты. - Да, но я для жены просил... | |
|
| |
|
В Россию приехала комиссия из ЮНЕСКО, потому что в России якобы недоразвитые дети. Подходят к песочнице, где играют дети. Одна из проверяющих спрашивает, протягивая апельсин: - Мальчик, а ты можешь взять апельсин, не вставая? На что мальчик отвечает: - Тетенька, а вы можете отсосать не нагибаясь? | |
|
| |
|
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда скорее пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию! | |
|
| |
|
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге: - Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но именно эта мания его и спасла. - Я понял. Он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он, негоже стреляться? - Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы. | |
|
| |
|
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают: - Почему вы хотите развестись со своим мужем? - Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он... импотент! Муж, вскочив: - Это неправда! У меня есть справка из поликлиники! Тут не выдерживает теща: - Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам х... й нужен! | |
|
| |
|
- Доктор! Я умираю! Помогите!.. - Ну, это мы мигом! | |
|
| |
|
- Привет! Как дела? - Плохо, дорогая, плохо... - Что случилось?! - Я проиграл тебя в карты... - ЧТО-О-О-О?! КАК ты мог?! - Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль... | |
|
| |
|
- Утром девушка, уходя, оставила записку на моей приставке РS4: "У тебя ничего не работает!". Я в ужасе включил приставку, и с облегчением увидел, что она работает... | |
|
| |
|
- Я бы спросил, сколько вам лет, но не уверен, что вы можете до стольки считать... | |
|
| |
|
- Если бы прокрастинация была олимпийским спортом, я бы посоревновался в этой дисциплине... Попозже... | |
|
| |
|
- Мозги - это далеко не всё! В вашем случае, это вообще ничего... | |
|
| |
|
- Милый, я правда у тебя единственная? - Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!? | |
|
| |
|
- Ты что, травку курил? - Да нет, пап, ты что? - Я не папа, я твоя собака. - Блин, Шарик, напугал ты меня! | |
|
| |
|
- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть. - А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты? | |
|
| |
|
- Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина. | |
|
| |
|
- Жду, пока Gооglе обновит снимки со спутника, чтобы проверить, не косо ли мы поставили ёлку на даче. | |
|
| |
|
- А как переводится слово "фейерверк"? - Деньги на воздух. | |
|
| |
|
Когда объявили, что "Дом-2" закрывается, я понял, что: 1) Дед Мороз наконец-то получил моё письмо 15-летней давности. 2) Письма 10-летней давности (перенести проект на Колыму) и 5-летней давности (сжечь гр@банный дом вместе с его обитателями) - почта России очевидно утеряла. | |
|
| |
|
Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял - фирма серьезная... | |
|
| |
|
- Через 800 метров поверните направо. - Через 500 метров поверните налево. - Похудейте на 10 килограмм. - Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю. | |
|
| |
|
Когда у меня накапливается много дел, организм начинает вырабатывать антидела, укрепляя тем самым мой пофигинистет. | |
|
| |
|
Сейчас пришел спам на мобильник: "Черная икра от производителя!" Кто-нибудь, заберите телефон у осетра. | |
|
| |
|
Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком... | |
|
| |
|
- Товарищ капитан, тут на телефоне композитор, ну тот, у которого квартиру обворовали, интересуется ищем ли мы его пропавшие вещи и какие перспективы? Говорит так расстроен, что оперетту не может дописать! - Сержант, скажите ему ищем, а перспективы... пусть грустную музыку пишет, она у него теперь хорошо получится! | |
|
| |
|
- Хочу сделать отделку дома в японском средневековом стиле, с элементами Нi- Тесh. - Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф? | |
|
| |
|
Уж если я влюбился, то это на всю ночь. А то и до утра. | |
|
| |
|
В чем суть обращений Путина? "Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть." | |
|
| |
|
Причиной трещины, вызвавшей утечку воздуха в российском модуле "Звезда" на МКС, мог быть робот Федор... Этот же железный вредитель вполне может иметь отношение к разворовыванию бюджетных средств на строительство Космодрома Восточный, бракованным деталям на ракетах носителях... И, поговаривают, к стихам Рогозина! | |
|
| |
|
В начале 10-х в моде были мини, а в начале 20-х - маски | |
|
| |
|
- Как называется человек, который лезет в разные сферы жизни и внедряет там всякие сомнительные новшества? То, например, придумает милицию в полицию переименовать, то часовые пояса изменить. - Разнотык? | |
|
| |
|
В команде нового президента США Байдена представлены чернокожие, латиносы, лесбиянки, геи, трансгендеры... Ну в общем как у Ноя в ковчеге: каждой твари по паре. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
