 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- По хуй! - На хуй! - А что повыше будет? | |
|
| |
|
Глава Роснано попросил у правительства на новые исследования - нанолиард, который и получил в наличной форме. ====================== лучше бы он получил по физиономии паскудной | |
|
| |
|
Глава Роснано попросил у правительства на новые исследования - нанолиард, который и получил в наличной форме. | |
|
| |
|
Из Лондонского Zоо сбежал слон. звонок в zоо на следующий день. - Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то огромное животное рвет хвостом траву! - Мы сейчас за ним приедем. А что оно делает с этой травой? - Сэр! Вы мне не поверите!! | |
|
| |
|
К торговцу собак приходит человек и говорит: - Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла! - Странно - у меня она этого не делала. | |
|
| |
|
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой. - Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял... - (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!!! | |
|
| |
|
Все пчелы прилетели с медом, а одна - така маленькая и вредная - с дегтем. | |
|
| |
|
Если у тебя нет яиц - тебе нужен тот, у кого их два. | |
|
| |
|
Приходит Н. Р. в стоматологический кабинет, садится на кресло. Стоматолог (С.) смотрит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые коронки и говорит: С.(изумленно): у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо??? Н. Р.: сигнализацию поставь... | |
|
| |
|
- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу. - Пожалуйста. А как выхотели - на дереве, под ним или возле? - За деревом! -??! - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!" | |
|
| |
|
Шеф отчитывает новую секретаршу: - Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность! - Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам. | |
|
| |
|
- Вчера видел Андрюху Синякова с новой девушкой. - Представляю, Красавица и Чудовище: - Нет, скорее Чудовище и Чудовище. | |
|
| |
|
Придумал рекламный слоган: "уверен в резине - уверен в своем будущем". Вот только не знаю кому его предложить - производителям автопокрышек или презервативов. | |
|
| |
|
- Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза. - Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый. | |
|
| |
|
Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в "Макдоналдс". | |
|
| |
|
- Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?! - Не знаю, я официант, а не предсказатель! | |
|
| |
|
У самых различных дел, которых люди обозначают фразой "Надо будет когда-нибудь обязательно...", всё же есть одно общее: этого обязательно никогда не будет. | |
|
| |
|
Чтобы отправить человека куда-то, нужна власть. А чтобы послать - смелость. | |
|
| |
|
- А кто самые счастливые люди? - Психоаналитики. - Как? Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов? - Вот, и на этом фоне своя жизнь-говно выглядит вполне замечательной. | |
|
| |
|
"Ты - то, что ты ешь". Ешь людей - будь человеком! | |
|
| |
|
Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами. | |
|
| |
|
- Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла. -??? - Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло. | |
|
| |
|
В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж: - Я тебе шубу подарил? - Подарил. - Ну вот и иди за сыном! - А почему не ты?? - В чём?! В носках и в пенке для бритья?!.. | |
|
| |
|
- Сынок, воровать нехорошо! Такую-то мелочь... | |
|
| |
|
Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А всё из-за чая. | |
|
| |
|
Полдня искал второй носок, не нашел, выбросил в мусоропровод, и сразу нашелся второй. | |
|
| |
|
- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег? - Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот. - А в чём различие? - Вторая никогда не поступит наоборот. | |
|
| |
|
Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь... | |
|
| |
|
Rеsеt - не кнопка, а способ показать, кто здесь главный. | |
|
| |
|
Только у нас, в России, объезжающего ямы пьяного водителя от трезвого, отличить практически нереально. | |
|
| |
|
Любая покупка совершенно бесполезной хуйни начинается со слов: - А давай спросим, сколько стоит? | |
|
| |
|
Капля пантокрина из понтов оленя взрывает хомячка от гордости. | |
|
| |
|
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную: - Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою? | |
|
| |
|
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. | |
|
| |
|
Когда ждешь именно автобуса, троллейбус полностью оправдывает свое название. | |
|
| |
|
Мужик приходит к своему директору и говорит: - Моя жена настаивает, чтобы я работал на первой смене. Директор: - Хорошо, я с ней поговорю. Помнишь, работал у нас Сергеевич? Мужик: - Ну. Директор: - Так жена Сергеевича тоже хотела, чтобы он с утра работал. А тот каждое утро ходил на рыбалку. Ну я значит пришел как-то поговорить с его женой. Слово за слово, сначала выпили, потом она мне предложила с ней потанцевать, потом поцеловались, а в результате я ее трахнул. Сергеевич затем в запой ушел. Любимого хобби нет, а жена всегда его пилит. Вот такая история. Мужик: - С моей говорить не надо. Я буду работать на 2-й смене. | |
|
| |
|
- Пока в Европе рубили головы, в России сажали на кол... вот с тех пор все тут через жопу.... - Да нет, просто пидарасы удрали в Европу, пришли там к власти и мстительно клевещут на Россию. ++++ автор "анекдота" предполагает, что пидорасы размножаются или что они живут 500 лет??? - Да нет, просто такие выживают только там где у власти подобные.... заднеприводные!!! | |
|
| |
|
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом: - Мне, пожалуйста, Сару. - Сара занята. - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. - Зачем так много, боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день то же самое, после постели Сара опять: - Зачем так много, боже ж мой? - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов. | |
|
| |
|
Женщина приходит к знахарке: - Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет. Знахарка, давая женщине узелок и пузырек: - Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена. Женщина: - Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет? Знахарка: - Нет. Женщина: - А как я узнаю, что он мне изменил? - Если он скажет, что потерял узелок!!! | |
|
| |
|
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
