 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые. - Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это - не первый срок, а первый секс. | |
|
| |
|
- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать? - Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов. | |
|
| |
|
Жена мужу вернувшись от тещи: - Папа не согласился с мамой по какому-то пустяку. Они проспорили два часа и мама, чтоб прекратить этот спорт, сбегала за бутылкой. Идиотизм! Муж: - Идиотизм? А я с тобой не согласен и готов спорить два часа... | |
|
| |
|
До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция. | |
|
| |
|
Живи каждый день как последний, и однажды ты будешь прав. (Стив Джобс) | |
|
| |
|
1913 год: - Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 2013 год: - Гы:) +100! Пешы исчо! | |
|
| |
|
В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами « Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества!». | |
|
| |
|
В турбюро: - Скажите, пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро? - Только вывоз тела. - А в 200 евро? - Только вывоз тела. - А в 500 евро? - Комфортабельный вывоз тела. - А в 1000 евро? - Ну реально тоже только вывоз тела. - Ну хорошо! А в 5000 евро? - О мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела в подарок! | |
|
| |
|
- Будешь говорить? - Нет! Не буду говорить!! Не буду!! - На!! А теперь? - Ай-йя-я-я!! Не бейте, пожалуйста, не бейте! - А ты говори никто тебя не тронет. Говори!!! - Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это! - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще. - А-а-а-а! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо! - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится! - Да не могу я. Как я потом жить буду? - Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-ка погрей его паяльником, что ли. - А-а-а-а-а-а! Не надо, не надо паяльником! Я скажу! - Говори!!! - Да-а-а! - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас? | |
|
| |
|
Исправление опечатки: Вместо ошибочно напечатанного заголовка: « Давить самых богатых евреев» следует читать: « Девять самых богатых евреев». | |
|
| |
|
Вовочка спрашивает: - Мама, а кто такой Порно? - А почему ты о нем спрашиваешь? - Наша учительница нам все время говорит: « Надо учиться у Порно. Надо у Порно учиться.» | |
|
| |
|
Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера. - На чем основаны ваши выводы? | |
|
| |
|
Приходят из школы Баба-яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба-яга хвастается: - Я четверку получила! Кощей: - А я пятерку! А Змей Горыныч: А я шестерку!!! - А как это? - А каждая голова по двойке. | |
|
| |
|
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. - Это было чудесно, ответила она. Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда! | |
|
| |
|
Для мужчины-секс как голод... Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в Макдональдс... ... а иногда и сам себе готовит... | |
|
| |
|
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов. | |
|
| |
|
Президент отпихнул подбежавшую собаку. На следующий день страна была в шоке от заголовков газет: "Путин двинул Кони!" | |
|
| |
|
Девушки... Свадебные традиции пора менять! Вместо букета нужно кидать неженатого мужичка! | |
|
| |
|
Как сделать бизнес на пиве: 1. Регистрируем торговые марки « Прошлое», « Настоящее» и « Будущее». 2. Выпускаем сорта « Темное Прошлое», « Светлое Будущее» и « Мутное (нефильтрованное) Настоящее». | |
|
| |
|
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. - Вы так убиваетесь Покойный был, наверное, вашим родственником? - Нет! Поэтому я и плачу. | |
|
| |
|
Нужно быть оптимистом. Все плохое, как говорят в Одессе, нужно посылать - к Ене, Бене и их Маме | |
|
| |
|
Прежде чем уехать в командировку мой муж, провёл со мной профилактическую работу: сводил на 'Отелло'.)) | |
|
| |
|
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора! | |
|
| |
|
- Ну, ма-а-ам! Ну, перестань, не обижайся! - Отстань! - Ну,: извини меня!- Извини?: Я тебя рожала, растила, воспитывала: А ты: даже матери: класс на статус: поставить не может!!! | |
|
| |
|
Девочки!!! Если вы, никак не можете решить, что купить: - пылесос, или стиральную машину, - Купите лучше кресло - качалку ... И по фиг, эти стирки - уборки!!! | |
|
| |
|
Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны - возможно, она вам не родная. | |
|
| |
|
Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть... до своей остановки. | |
|
| |
|
Звонит Лорд в публичный дом. - Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки? - О сэр, мы не уверены, но поищем... - Будьте добры, пришлите самую толстую! Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина. - Заходите. Раздевайтесь. Женщина разделась. - Отлично! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог. - Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь жрать! | |
|
| |
|
Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир". | |
|
| |
|
У нас странная страна. Здесь у девушки может быть пятый айфон, и не быть переднего зуба... | |
|
| |
|
Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка... | |
|
| |
|
Беседуют оптимист и пессимистю. Пессимист: Хуже уже не будет. Оптимист: Будет, Будет!!!!!!!! | |
|
| |
|
Идут два верблюда. Один говорит: - Пиздец, без воды, я больше не могу! - НЕ ХУЙ ТАК НАЖИРАТЬСЯ, даже нам верблюдам! | |
|
| |
|
Чернобыльский ликвидатор возвращается домой. Стучит в дверь. Оттуда: - Да пошел ты, после Чернобыля, на хуй ты мне нужен! - Дура! ТЫ ПОСМОТРИ ЧЕМ Я СТУЧУ! | |
|
| |
|
Женщина краснеет три раза в жизни: 1. Когда она становится женщиной. 2. Когда ей впервые заплатили за любовь. 3. Когда она впервые заплатила за любовь. | |
|
| |
|
Жизнь как-то налаживалась... Но, как-то, не так... | |
|
| |
|
Мужская логика: - Тебе дала? - Нет. - А тебе дала? - Нет. - Вот БЛЯДЬ! | |
|
| |
|
везёт же вам вы хоть своею смертью... | |
|
| |
|
Мысль: - Это было, было, было.. Трезвая мысль:: - Ну, блья попал!.... | |
|
| |
|
Клянетесь ли вы быть верными идеалам демократии и свободы?- Клянемся! О великий господин! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
