 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Целую неделю смотрел телевизионные трансляции с ЧМ по Лёгкой атлетике из Москвы. Запомнился бег Уссейна Болта, прыжки Елены Исимбаевой и ... Сергей Шнуров в рекламе! | |
|
| |
|
- Девушка! Вы совершеннолетняя? - Я и зимняя совершенна! | |
|
| |
|
Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4.... Чтобы в 45... при обмене паспорта..... | |
|
| |
|
- Выпьем, няня! Где же кружка? - воскликнул Великий Поэт. - Яндекс отменили? - ехидно отозвалась Арина Родионовна. | |
|
| |
|
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. | |
|
| |
|
Причиной бедности часто является излишняя честность. | |
|
| |
|
Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего: - Мужик, сегодня четверг? - Нет, сегодня воскресенье. - Что, вчера был четверг? - Нет, вчера была субота. - Шо, завтра будет четверг? - Нет, завтра будет понедельник. - Мужик, ну я не понял, шо четверга вообще не будет?! | |
|
| |
|
Две подруги: - Милая, как мы давно не виделись! Как поживаешь? - Хреново! Муж пьет, бьет, денег не приносит... Одно счастье - у него ТАКОЙ х$й! Только ради этого и терплю. А ты как? - Ну, муж - кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво, яхта... Правда, пенис у него небольшой... -??? - Ну, пенис... -?!? - Пенис - это х#й, только мягонький... | |
|
| |
|
Экзамен на коэффициент интеллекта в школе милиции: Инструктор (подымая руку с растопыренными пальцами вверх): - Сколько пальцев на руке? Правильно, пять! - А теперь перемешаем (исступленно шевелит пальцами и снова подымает руку с растопыренными пальцами вверх) - Сколько теперь получилось? | |
|
| |
|
Анонимно: В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм! Люблю логику... ++++++ задрал этот ананим тупо копировать изо дня в день одну несмешную шутку. Да дубинушка пока не построим храм и воскресную школу, а так же богадельню при нем - все что описано выше так и будет продолжаться, разруха она батенька в головах, как метко отметил Булгаков в "Собачьем сердце". | |
|
| |
|
Бар помпезно назывался 'Четыре туза'. Посетив его, становилось понятно, что четыре туза: на мизере! | |
|
| |
|
Мы в ответе за тех, кому засадили... | |
|
| |
|
В каждом человеке много хорошего - надо только хорошенько пошарить по карманам. | |
|
| |
|
- Мечтаю купит Дэу 'Матис'. - Ты неправильно мечтаешь, мечта должна быть немного за пределами твоих возможностей.. Печально: - Я об этом знаю. И я правильно мечтаю. | |
|
| |
|
"Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине". "История древнего мира", издательство "Демократiя", Киев. | |
|
| |
|
Рыбацкая примета: Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюёт на пиво. | |
|
| |
|
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает: - Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались? - Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: "Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!" | |
|
| |
|
Встречаются два "новых русских". Один другому: - Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал! - Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот! | |
|
| |
|
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит: - Мам, я жениться решил. Ты как, не против? - Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой? - Ну, рост небольшой - метр примерно... - Я против! - А что такое? - А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся! | |
|
| |
|
Если бы мысли имели материальную силу, то президент, парламент и правительство давно уже были бы мертвыми лицами нетрадиционной ориентации! | |
|
| |
|
Правительство и народ. Монархия: я вас трахаю, потому что мой отец и дед вас ебли! Конституционная монархия: вас трахает премьер, но от моего имени! Диктатура: я вас трахаю, ебет это вас или нет! Демократия: я вас трахаю, потому что вы выбрали меня! | |
|
| |
|
одному хорошо, но с девушкой всё же лучше. | |
|
| |
|
Два приятеля разговаривают в пивной: - Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара. - И давно ты из дому? - Уже неделю как... | |
|
| |
|
- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова. - А что она сказала? - Шухер! Сторож! | |
|
| |
|
Один мой знакомый автомобилист любит при встрече напомнить своему приятелю- мотоциклисту: "То, что между ног, транспортом не считается". | |
|
| |
|
Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я охуел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился - МЫ НЕПОБЕДИМЫ! | |
|
| |
|
- Паша, а сколько женщин у тебя было до меня? - Сегодня или вообще? | |
|
| |
|
Звонок по телефону девочек по вызову: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить. | |
|
| |
|
Горнолыжник на скорости 160 кмч он не вписался в поворот, но ему повезло, вылететь с трассы помешало стоящее там дерево. | |
|
| |
|
Как лишить человека удовольствий, если человек получает удовольствие оттого, что его лишают удовольствий? | |
|
| |
|
Видит гопник на встречу ему идет парниша, ну думает сейчас будет чем поживится. Остановил гопник парнишу и только рот открыл, как тот: - Семок нет, денег нет, мобилы нет, девушки нет, родителей нет, дома нет. Гопник от удивления еще больше рот открыл. Парниша начал уходить и напоследок обернулся и добавил: - Чуть не забыл. И совести у меня тоже нет. | |
|
| |
|
Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел и поебался. | |
|
| |
|
Поступила в продажу книжка "Занимательная гинекология". | |
|
| |
|
Если Вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы - значит вы сработались. | |
|
| |
|
Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не отходит от зеркала. - Сара, ну ты скоро? - спрашивает он. - Назови хоть примерную дату! | |
|
| |
|
Только у нас скользкие дороги посыпают не песком, а матерными словами... | |
|
| |
|
В оружейном магазине. - Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. - Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше... | |
|
| |
|
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол. | |
|
| |
|
- Как там Вася, что-то давно не видно? Мы ж на рыбалку собирались, по бабам... - Нашему Васе уже больше ничего не нужно... - Боже мой!! Когда он умер?! - Почему умер? Он просто счастлив. | |
|
| |
|
Сверхвоспитание: Идите Вы нахуй... в удобное для Вас время! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
