 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- У меня получилось!- Конечно, у тебя жопа то больше!- ЧТО?!- Говорю, у тебя ж опыта больше. | |
|
| |
|
Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок. Далее диалог: - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!Блондинка в недоумении: - Это как?- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек, - Вот видите, сразу поумнели, - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК! | |
|
| |
|
... Завести сопливых детишек, смотреть как из них растут неблагодарные выродки, сморщиться, постареть и сдохнуть в луже собственной мочи? Убей меня курение!!! | |
|
| |
|
Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть... | |
|
| |
|
Мой сосед Иван Иваныч На балконе в неглиже- Сверху профиль Чупакабры, Снизу- яйца Фаберже! | |
|
| |
|
Никсон (президент Америки) спрашивает Брежнева: - Как вы в вашей плановой экономике распределяете товары по такой огромной стране, как СССР? - Да мы все свозим в Москву, а дальше люди сами разбирают! | |
|
| |
|
Потекла тушь? сломался каблук? порвались колготки? так тебе и надо... пидарас! | |
|
| |
|
Чубайс перевел свои деньги и акции в Россию. А ещё он каждому жителю отдаст по обещанной "Волге" и сделает бесплатным электричество! | |
|
| |
|
война-всего лишь трусливое бегство от проблем мирного времени. | |
|
| |
|
в России две беды дураки и... дуры. | |
|
| |
|
не зная брода-пропусти вперёд друга. | |
|
| |
|
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости! | |
|
| |
|
Радио-викторина. Ведущая: - Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ... | |
|
| |
|
мозгов у нас предостаточно, но они в основном набекрень. | |
|
| |
|
Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка. | |
|
| |
|
- Моя девушка ночью так стонала, что прокусила мне плечо. А утром заявила, что нам больше не нужно встречаться. Ничего не понимаю! - Чего там непонятного? Просто ты для неё невкусный! | |
|
| |
|
Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка. | |
|
| |
|
В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее трахнуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась: - Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет! Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика. - Ты кто такой!? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький? - А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает... | |
|
| |
|
Россияне будут выбирать ВВП президентом, пока он не научится работать:) | |
|
| |
|
А вообще, на самом деле, в старину в одном шведском городе бургомистра выбирали с помощью вши. Процедура проходила так: за круглый стол садились кандидаты и выкладывали свои бороды(тогда это было в моде) на стол, а в центре помещали вошь. В чью бороду она заползёт-тот самый хозяйственный и самый достойный. И там тоже жульничали, намазывая бороды какой-то дрянью, привлекающей вшей. ++++++ судя по результатам, вошь выбирала бургомистров лучше, чем россияне - губернаторов... | |
|
| |
|
#43 18/08/2013 - 19:54. Автор: Аliksоldаt Входит офицер в комнату и видит, что гусары сидят вокруг стола с высунутыми членами, а в углу Ржевский и Наташа, связанные. Он и спрашивает: - А чего это вы? - Да вот кому муха на член первому сядет, тот и овладеет Наташей. - А Ржевский? - Он жулик. Он х$й себе медом намазал. +++++++++++++++++Хм, на мёд реагируют пчёлы и осы, а мухи- на говно. А вообще, на самом деле, в старину в одном шведском городе бургомистра выбирали с помощью вши. Процедура проходила так: за круглый стол садились кандидаты и выкладывали свои бороды(тогда это было в моде) на стол, а в центре помещали вошь. В чью бороду она заползёт-тот самый хозяйственный и самый достойный. И там тоже жульничали, намазывая бороды какой-то дрянью, привлекающей вшей. | |
|
| |
|
Сегодняшние новости с ленты www.rbс.ru: - СМИ: Следователи отказались завести дело на А. Сердюкова. - ДТП на юго-западе Москвы: погибли три следователя СК. | |
|
| |
|
Даже на самом высоком троне сидит задница. | |
|
| |
|
Хочешь сделать умное выражение лица - представь, что у тебя попросили в долг... | |
|
| |
|
Женская логика: Такая погода хорошая! Надо себе что-нибудь купить! | |
|
| |
|
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют! | |
|
| |
|
Следствие поверило Сердюкову. И действительно. Если не верить ему, то кому в России тогда вообще верить можно? | |
|
| |
|
Интеллигенция это такая тонкая пенка с сильным запахом, которая легко садится или улетучивается. (Lе соmtе dе Оflаmеrоn 1920 год) | |
|
| |
|
Был-Вовочка-стал ВВП. Был -Толя-так им и остался. | |
|
| |
|
- Моня, а шо такое-БЛЯДСТВО? - Да, то, шо было у Абрама с Сарой! | |
|
| |
|
аnkхаrа: "По тропинкам прыгают милые лягушата, которые очень скоро станут жабами." === Как же ребята не станут лошадьми, так же и лягушата никогда не станут жабами! | |
|
| |
|
По тропинкам прыгают милые лягушата, которые очень скоро станут жабами. | |
|
| |
|
- Не двигайся, опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю. - Петрович, ты заебал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей! | |
|
| |
|
Проведен уличный опрос: "Оцените одним словом закон о запрете мата в СМИ". Мнения опрошенных разделились таким образом: 50% - хуевый; 50% - охуенный. | |
|
| |
|
Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался. | |
|
| |
|
Двое встречаются. Один другому: - Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла. - Зачем?! - Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет! | |
|
| |
|
Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально...". | |
|
| |
|
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: - Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!.. | |
|
| |
|
Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств: - Дорогая, а давай... разведемся... | |
|
| |
|
В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
