 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Великан в толпе видит головы, головы, головы. Карлик в той же толпе - жопы, жопы, жопы. Наши отношения с миром зависят от нашей же точки зрения. | |
|
| |
|
Дарвину для подтверждения своей теории о происхождении человека от обезьяны не хватало переходной формы. В наше время он бы сделал это легко, так как обратный процесс происходит прямо на глазах. | |
|
| |
|
А вообще, на самом деле, в старину в одном шведском городе бургомистра выбирали с помощью вши. Процедура проходила так: за круглый стол садились кандидаты и выкладывали свои бороды(тогда это было в моде) на стол, а в центре помещали вошь. В чью бороду она заползёт-тот самый хозяйственный и самый достойный. И там тоже жульничали, намазывая бороды какой-то дрянью, привлекающей вшей. ++++++ судя по результатам, вошь выбирала бургомистров лучше, чем россияне - губернаторов... +++++++++++Не прикидывайся верующим в выборы, ладно?Что касаемо результатов-мы, слава Богу, не додумались ни до вшей ни до ювенальной юстиции | |
|
| |
|
Исследования британских ученых показали, что мужчины, употребляющие слово "пидор", являются латентными гомесексуалистами! | |
|
| |
|
Пока связист катал катушку, танкист ебал его подружку! | |
|
| |
|
19/08/2013 - 21:22. Автор: lеtztе лучше иметь тёщу скандалистку чем тестя- каратиста. ==== А вот нихуя не так. Ушибы и переломы лечатся, душевное же здоровье уже не восстановить никогда. | |
|
| |
|
На предложение "Надо валить" пессимист спрашивает "Куда?", а оптимист спрашивает "Кого?" ================ Пидор спращивает "Куда?", а мужик - "Кого?". | |
|
| |
|
Консерватор это состояние души... если нет возможности закатать огурчики, то он закатывает либералов.=========== Либералы это те, у которых из всех либеральных ценностей (Свобода, Равенство, Братство) в цене осталось только бабло?? Хуёвые их них огурчики. | |
|
| |
|
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.==================Нахлебника и паразита. | |
|
| |
|
тоже чесно содрано: Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу ебал? монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: -бес попутал, не виноватый я... тут Господь оборачивается в дыру и орет туда - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы" | |
|
| |
|
извените но как есть, спижено:[: В Болгарии мужики купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка по русски « МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ». | |
|
| |
|
Консерватор это состояние души... если нет возможности закатать огурчики, то он закатывает либералов. | |
|
| |
|
На предложение "Надо валить" пессимист спрашивает "Куда?", а оптимист спрашивает "Кого?" | |
|
| |
|
- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся? - В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю. | |
|
| |
|
Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу "Влияние наночастиц на поведение окружающих"... | |
|
| |
|
- Где вы храните свои сбережения? - В самом надёжном месте. - А это где? - В ДОЛГАХ! )) | |
|
| |
|
Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином. | |
|
| |
|
Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: "Понедельник отменён, продолжайте спать..." | |
|
| |
|
- Мама, мама, я бабушку видел! - Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице!! | |
|
| |
|
Внучка дедушке: - Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение. - Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос. | |
|
| |
|
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. | |
|
| |
|
Жена бизнесмена сообщает мужу: - Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! - Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день. | |
|
| |
|
- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток? - Давай, но здесь нет уток. - Может, тогда коньяка? - Да, лучше коньяка... | |
|
| |
|
- Ты смотришь порнуху? - Да что ты, никогда! - А почему? - Да ну, скукота - каждый день одно и то же... | |
|
| |
|
- Ты куда собрался? - В крематорий! -??? Ты чего там забыл? - Да задолбало всё, хочется развеяться... | |
|
| |
|
Пока папа чинил кран, его сын-школьник очень основательно пополнил свою базу нецензурного лексикона. | |
|
| |
|
Жена: - Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи! Муж про себя: - Зря я ему в поилку налил пиво! | |
|
| |
|
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь! - А по твоему у мачо вся стена в гвоздях? | |
|
| |
|
Парень - девушке: - Милая, ты хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу. | |
|
| |
|
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло... Мужики за прилавками ушли в аут надолго... | |
|
| |
|
лучше иметь тёщу скандалистку чем тестя-каратиста. | |
|
| |
|
Я из тех советских людей, которые не дожили, слава Богу, до коммунизма. | |
|
| |
|
Общественная организация 'Женщины России' внесла в Государственную Думу закон 'О запрете написания в женских паспортах года рождения'. | |
|
| |
|
У вас ломкие волосы? морщины?? Кривые ноги? Сухая кожа? Фу, какой ужас! | |
|
| |
|
Папа, кто такая проститутка? - Боже! где ты слышала это слово? - В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. - Что?! - Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. - Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая! - Нехорошая почему? - Потому что она продажная. - Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. - Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. - Как это себя? - Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. - Для чего? - Чтобы спать. - Спать? - Да, в одной кроватке. - Получается тогда, проститутка - это наша мама? - Ты с ума сошла! - Но она же с тобой спит за деньги? - За какие деньги?! - За твою зарплату. - Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... - Как и с дядей Федей? - Что? С каким еще дядей Федей? - Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. - Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка! - Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?... | |
|
| |
|
Бывшая записана в телефоне - "секс на халяву". Вот это я понимаю, дружба после расставания... | |
|
| |
|
- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! - Но это ж водка! - но-но, бл@дь... это волшебная водка! | |
|
| |
|
И РАССКАЗЫВАЛА ШАХЕРИЗАДА СКАЗКИ.... ЛИШЬ БЫ НЕ ЕБ@ТЬСЯ. | |
|
| |
|
Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут. | |
|
| |
|
Буква "Б" - символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты. Буква "А" - суровая реальность: А нету! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
