 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ночной клуб "Ночной клуб" срочно ищет креативного директора. | |
|
| |
|
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор - явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: - Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны: - Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. - Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. - Ну и? - Дай и мне по ней пару раз ёбнуть! | |
|
| |
|
Он нашел себе работу. Временную. Причем настолько временную, что ему каждые полчаса приходилось перезаключать трудовой договор. | |
|
| |
|
- Что самое страшное для дрессировщика, который опускает голову в пасть льву? - Когда лев злой или с чувством юмора. | |
|
| |
|
Нехорошо получилось - это когда настроение есть, а выпить нечего. Неудачно вышло - это когда выпивки, хоть зажрись, а настроения нет совсем и никакого. Но во втором случае настроение обязательно появится, а в первом - с деньгами как повезёт. | |
|
| |
|
Виноват всегда тот, кто не может доказать обратное. | |
|
| |
|
Если у вас потерялась пара презервативов, то купить новых не вопрос. Вопрос когда где и с каким палевом всплывут потерявшиеся! | |
|
| |
|
Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет: - Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра? | |
|
| |
|
Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше... | |
|
| |
|
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН. | |
|
| |
|
Пожалуй в России более правильным обращением к судье будет не "ваша честь", а "ваша нечисть". | |
|
| |
|
Самолёт попа в "болтанку". На борту паника. Пилот просит стюардессу успокоить пассажиров. Стюардесса выходит в салон и предлагает пассажирам сыграть в игру "Кто страшнее скорчит рожу". Все увлечённо начинают корчить рожи- одна, страшнее другой... Наконец, стюардесса объявляет, что, по всеобщему мнению, победила девушка с 14А места. На что девушка заявляет:"А я с вами не играла! ===========================================. Напомнил.. Свадьба увлеклась игрою. Рожи кто страшней состроит. И невеста первой стала. А она: -"А я и не играла!" (С) Игорь Малинин "Частушки!" 1995год... | |
|
| |
|
лучше летом ходить на лыжах, чем босиком зимой! | |
|
| |
|
- как же надоела эта кухня! хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород»! | |
|
| |
|
- Если не лишиться невинности до 30 лет, то, скорее всего, наступит бешенство матки. Страшная болезнь. Девушка при ней вся нервная, заводится не с того. - А если лишиться невинности до 16 лет, то, скорее всего, наступит бешенство папки. Болезнь ещё страшнее. У девушки при ней вся задница в рубцах от ремня. | |
|
| |
|
Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как « и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца» еще написано « КОНЕЦ СКАЗКИ» | |
|
| |
|
Зеки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, цинично напевая « любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь»... | |
|
| |
|
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация. | |
|
| |
|
Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется. Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение. | |
|
| |
|
- Оль, сделаешь мне прическу на свидание? - А ты сама не можешь? - Да у меня руки из жопы растут... - Не дотягиваешься? | |
|
| |
|
И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему: Ступай, у твоей старухи и так все есть!===========================================Сл овил? А что это - Словил. ================================================== ======= А то и значит... СЛОВИЛ... Почитайте словарик... "СЛОВИТЬ, словлю, словишь; словленный; -лен, -а, - о; св. кого-что. Разг. Поймать. Словил старик рыбку. Кот словил мышку." ========================== Наверно пропустили слово "зло" - зло-словил старик рыбку.(((((((((((((((( Слово словить фиксируется современными словарями русского языка, но с пометой РАЗГ. разговорное, то есть употреблять его в речи грамотный, образованный человек не станет. ================================================== ======================= Вопрос культуры и образования - это уже другой вопрос... Можно встретить и более безграмотные сообщения... ================================================== =======================Друзья мои, говорю вам словами разговорными и даже просторечными, с употреблением арго и табуированной лексики: вы охуели! Пиздуйте на форум, причем желательно на форум ОСИПЛа. | |
|
| |
|
- Мама, мама, давай заведем котёнка! - умоляет маленькая дочка. - Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... - отвечает суровая мама. "Странно, - подумал отец, - на кошку у неё аллергия есть, а на норковую шубу нет..." | |
|
| |
|
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну, ты чего молчишь-то? | |
|
| |
|
лучше иметь спортивную фигуру, чем спортивное лицо. | |
|
| |
|
любовь как костёр не кинешь палку-потухнет. | |
|
| |
|
- Папа, - спрашивает сын, - что такое "этика"? - Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается "этика". Должен я забытые им сорок рублей взять себе, или поделиться с компаньоном? | |
|
| |
|
- И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?! - Я бы вам ответил Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет. | |
|
| |
|
семеро одного козлят... | |
|
| |
|
молчание-единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. | |
|
| |
|
Большие деньги портят человека, а маленькие - просто уродуют. | |
|
| |
|
В одном царстве царь поймал щуку о 21 кг, а вдругом царстве царь поймал сома весом 57 кг, внимание, вопрос - в каком царстве избиратели тупее? | |
|
| |
|
Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть. Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне!" Тут всё замирает, и голос с неба спрашивает: - Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил? Мужик: - Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил! | |
|
| |
|
Исследования британских ученых показали, что мужчины, употребляющие слово "пидор", являются латентными гомесексуалистами! ========== А употребляющие слова гей, гомосексуалист, человек нетрадиционной сексуальной ориентации, гомофобия проводили эти исследования. | |
|
| |
|
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика. Наложу проклятие перед дверью. | |
|
| |
|
В молодую семью приехал друг мужа. Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней. Утром муж спрашивает у друга: - Ну как тебе моя жена? - Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала. - А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй! | |
|
| |
|
- Хочу тебя! - А как ты меня хочешь? - Как-как... внутримышечно! | |
|
| |
|
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее. | |
|
| |
|
Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл! | |
|
| |
|
Главврач одесского санатория: - Уважаемые отдыхающие! Давайте-таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть! | |
|
| |
|
- Что значит"продвинутый"? - Значит этикетку принимает за энциклопедию. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
