 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если к судье обращаются - Ваша Честь, то прокурору надо обращаться - Ваша Нечисть, к адвокату - Ваша Почисть, к свидетелю - Ваша Брехучесть, а к подсудимому - Ваша Участь. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Пить - здоровью вредить, а не пить - вредить государству. +=+ А я пью свой самогон. Как говорится и здоровью вреда меньше, и государству ни хрена не обламывается! | |
|
| |
|
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать толком еще не умеют... | |
|
| |
|
Муж - жене: - Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! - В таком случае с нами будет жить моя мама. | |
|
| |
|
Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы полицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически | |
|
| |
|
Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный - это климат. Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода. | |
|
| |
|
- Я недавно на должность замдиректора назначен. - О! Поздравляю! Ну и как, хорошие деньги платят? - Хорошие. Только мало | |
|
| |
|
Grеаt Вritаin(Великобритания)-искажённое русское"грёбаная Британия". | |
|
| |
|
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. | |
|
| |
|
#5 21/08/2013 - 08:15. Автор: Анонимно Дискотека. Подходит парень к девушке: - Можно тебя пригласить на танец? Девушка (сквозь зубы и с напряжением): - Да... Парень: -А как тебя зовут? Девушка:(сквозь зубы и с напряжением): - Оля... Дальше разговоры ведуться в том-же духе. Закончилась дискотека. Парень: -Можно тебя проводить домой? Девушка:(сквозь зубы и с напряжением): - Да... Парень: -А почему ты все время так странно разговариваешь? Девушка:(сквозь зубы и с напряжением): - Тр#$#ться хочу, аж зубы сводит!!!- ======================================== - Ебаться хочу, аж челюсти сводит!!! | |
|
| |
|
- Гязный, вонючий, бомжеватого вида мужик с большим мешком заходит в банк. - На входе охранник ему: - Тебе сюда не положено. - Я положить 2 млн$. - Здравствуйте Уважаемый, проходите пожалуйста!!!) | |
|
| |
|
Майкрософт не любит пиратов, но тех, кто перешел на МакОС или Линукс - там просто ненавидят! | |
|
| |
|
Цитаты великих: Любителя раз в недельку промочить горло пивком не приравнивают к непросыхающему алкашу. (Ян Альбертович Дененберг) | |
|
| |
|
Сделай подарок нервной системе - включи режим эгоиста. | |
|
| |
|
Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан. | |
|
| |
|
Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ. | |
|
| |
|
Прогулялся вечером по городу... И как же много красивых девушек по-домам сидят! | |
|
| |
|
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе. | |
|
| |
|
Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших телефонов. | |
|
| |
|
Носки бывают трех типов: чистые, целые и парные. | |
|
| |
|
Если бы Бог хотел, чтобы мужчины думали только головой, то создал бы их колобками. | |
|
| |
|
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё! | |
|
| |
|
Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру... | |
|
| |
|
Стать богатым мешают мне лень, порядочность и женщины | |
|
| |
|
Мужчины хитрые: написали песню"Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай! " Нет бы придумать: " Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову черепашкою, ты никуда не спеши! " | |
|
| |
|
Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле. Оказалось - новая жена. | |
|
| |
|
Мать-одиночка. Какая же я Одиночка? У меня есть сыночек и дочка!!! Запишите отца в одиночки, у него нет ни сына, ни дочки! | |
|
| |
|
Переходый возраст - это когда с блядями уже скучно, а жениться ещё страшно... | |
|
| |
|
- пап? это фто? - это кот. - пап, фто это? - это кот! - это фто, пап? - кот. - фто это, пап? - не знаю!!! - это кот, пап! | |
|
| |
|
Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек. | |
|
| |
|
Бразильцы забивают первый гол на второй минуте, - сообщает футбольный комментатор. - Ура-а!- радуется болельщик пропустившей сборной. - Чему ты радуешься, - толкают его приятели, - ведь мы проигрываем!? - Тому, что мы пропустили первый гол на второй минуте, а не наоборот! | |
|
| |
|
Объявление на сайте знакомств: Милые девушки, вы хотите познакомиться с нежным, ласковым как котенок, сладким и игривым мальчиком? Так вот, это не про меня! | |
|
| |
|
Дантист - пациенту: - Да успокойтесь вы, я ничего вам не сделаю! - Вот этого я и боюсь! | |
|
| |
|
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть". | |
|
| |
|
Только нахождение в чужой пищевой цепочке вынуждает быть умеренным в еде. | |
|
| |
|
- Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу? - Нет. - Ты ведь даже не поинтересовался - какую? - По мелочам не размениваюсь. | |
|
| |
|
iРhоnе - самый умный телефон! У него самый высокий процент владельцев, которые значительно глупее своего телефона... | |
|
| |
|
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого. | |
|
| |
|
Учёным наконец-то удалось изобрести лекарство от лени. Но производство препарата постоянно откладывается - медикам лень проводить клинические испытания. | |
|
| |
|
Вот бы сейчас большой пакетик сухариков со вкусом красной икры! Или нет, лучше наоборот! И без вкуса сухариков! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
