 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ну что голубчик, пьёте? - Да, доктор... - А что же Вы пьёте? - Ну, если название этого напитка разделить на две части, то по- лучатся названия животных. - Конь-Як. - Точно! - А как много Вы его пьёте? - А поменяйте животных местами.... | |
|
| |
|
У нас разные взгляды на воспитание. Мама ругает дочь за то, что та кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель. | |
|
| |
|
И вот нам, девочки, за 30... Но как скажите дальше жить.? Все меньше мужиков, которых хочется добиться... Все больше мужиков, которых хочется добить. ==========================================. Изменил на "стишок" для удобочитаемости... | |
|
| |
|
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток+большая глубокая чашка красного цвета. | |
|
| |
|
Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды. | |
|
| |
|
На приёме у психотерапевта: - На что жалуетесь? - На голову. - Болит? - Мешает!!! | |
|
| |
|
- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? - А что Вы хотите?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится... | |
|
| |
|
- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина! - Сразу видно, от женщины! | |
|
| |
|
- Смотри, как у тебя за лето титьки-то выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива! | |
|
| |
|
Замитсубишил ты уже!!! Иди в МаздУ, Тойот твою мать, а то разНиссаню, ХондЫ не соберешь!!! (японское авторугательство) | |
|
| |
|
Ну и пофиг, что грудь маленькая... Зато бусы лежат ровно! | |
|
| |
|
Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету | |
|
| |
|
21/08/2013 - 19:31. Автор: Анонимно А вам тоже кажется, что скоро дезодорантом будут мазаться под мышками один раз (при рождении, как прививкой) и потом человек не будет потеть всю жизнь? ==== Не будет так. Это невыгодно производителям. | |
|
| |
|
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда хороших-то новостей у меня для вас, пожалуй, и нет! | |
|
| |
|
Больше не буду есть сникерс, а то вон, Волочкова один раз откусила и стала страшным мужиком. | |
|
| |
|
Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны. | |
|
| |
|
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают. | |
|
| |
|
во время пьянки мы чувствуем себя личностью наутро-организмом. | |
|
| |
|
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка загадочно улыбается и говорит: - А то! | |
|
| |
|
Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает. | |
|
| |
|
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить. - Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку? - Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала. | |
|
| |
|
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт. | |
|
| |
|
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434! " | |
|
| |
|
Не давай ребёнку скрепки, а то проглотит. - Ничего, у меня их полно. | |
|
| |
|
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. | |
|
| |
|
В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера. | |
|
| |
|
- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го. - А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го? - Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени? | |
|
| |
|
- Ты почему пришел домой в 5 утра? - А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?! | |
|
| |
|
- Ты куда? - Гулять. - Что значит гулять?! - Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух. | |
|
| |
|
Вечер при свечах затягивался. Посмотрев на себя в зеркало, она грустно вздохнула и достала еще бутылку водки... | |
|
| |
|
На торжественном обеде, посвященном дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало. | |
|
| |
|
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧ!! В зале есть врач?!!" | |
|
| |
|
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо". | |
|
| |
|
Как же все-таки приятно осознавать, что ты тоже чьи-то грабли. | |
|
| |
|
- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад. - А как он выглядит? - Ну, думаю, весь зеленый от злости... | |
|
| |
|
- Водку будешь? - Не могу... - Ну выпей! - Не могу, вырвет... - Кто ж тут вырвет? Все свои! | |
|
| |
|
Первопрестольная стала ставкой золотой орды чиновников, куда собирается дань с населения и откуда раздают ярлыки на княжение.================ А она ей никогда не переставала быть! | |
|
| |
|
Звуковые автомобильные сигнализации хотят запретить, а то жулики жалуются, - невозможно работать. А милиция спать не может по ночам. | |
|
| |
|
Автор: Стерва Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором... +=+ И чем больше денег вносишь, тем больше мусора! | |
|
| |
|
вот странно: есть люди которые мыслят хорошо, но соображают туго. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
