 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Виагра не сделает вас Джеймсом Бондом. Но у вас может получиться как у Дзюбы... | |
|
| |
|
- Решил бороться с лишним весом. Начал с пробежек. Но, блин, всегда забегаю в пивбар... | |
|
| |
|
- Так, пациент, пейте три раза в день. - Хорошо, доктор, а какие таблетки? - При чем тут таблетки?.. | |
|
| |
|
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте... | |
|
| |
|
Закончив очередной сеанс связи, Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации. - Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал разведчик... | |
|
| |
|
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры. | |
|
| |
|
Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет перфоратора. | |
|
| |
|
Если смотреть фильмы с Джеки Чаном в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами. | |
|
| |
|
Свадьба. Гости знакомятся: - Парень, вы со стороны невесты или жениха? - Я друг невесты на стороне! | |
|
| |
|
Наташка, привет! Чем занята? - Футбол по телику смотрю. - Кто с кем играет? - Понятия не имею. - А за кого тогда болеешь? - Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота. - Так они же меняются воротами после первого тайма! - Вообще не напрягает | |
|
| |
|
С человеком, у которого плохое настроение, общаться неинтересно. Такому собеседнику даже настроение не испортишь. | |
|
| |
|
Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль... | |
|
| |
|
Не спрашивай своего парня: "Кто та девушка, с которой ты поздоровался? " С него хватит и того, что ему прийдется объяснять той девушке, кто ты такая. | |
|
| |
|
На Сахалине с одной льдины сняли сразу пятьсот рыбаков, восемьдесят ящиков водки и шестнадцать уклеек. | |
|
| |
|
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2020 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание... | |
|
| |
|
- А преподаватель со студентом - это инцест? - Это зачёт! | |
|
| |
|
Только когда комар сядет на яйца, начинаешь понимать, что не все проблемы решаются с помощью применения грубой физической силы. | |
|
| |
|
Конечно, болтун - находка для шпиона. Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна! | |
|
| |
|
Преподаватель был настолько не толерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного. | |
|
| |
|
- Ну и где я вам возьму столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в мешок с новогодними подарками. | |
|
| |
|
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя... - Мышка! - Нет, это же котик. - Ну, тогда блох питание! | |
|
| |
|
Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит его она. | |
|
| |
|
Мужики! Если дамы смеются до слёз над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник, либо холостяк. | |
|
| |
|
Боксёр жалуется врачу: - Доктор, у меня бессонница. - А вы считать пробовали? - Пробовал - на счёт девять вскакиваю... | |
|
| |
|
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего... | |
|
| |
|
Офицер читает лекцию солдатам: - Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре. | |
|
| |
|
Прапорщик рядовому: - Подай мне люминивую ложку. - Товарищ прапорщик, не люминивую, а алюминиевую. - Ты кем был на гражданке? - Студентом. - Ну вот. А теперь ты никто. Подай мне люминивую ложку. | |
|
| |
|
Полковнику присвоили звание генерала. Вечером, ложась спать, жена: - Вань! А ты думал когда-нибудь, что будешь спать с генеральшей? | |
|
| |
|
- Рядовой Иванов! Из какого материала сделан ствол? - Из стали. - Правильно. Рядовой Петров! Из какого материала сделан затвор? - Из стали. - Неправильно. Читаю инструкцию: « Затвор сделан из того же материала, что и ствол». | |
|
| |
|
В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее. | |
|
| |
|
Первоначально Герасим планировал крестить Муму... | |
|
| |
|
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам... | |
|
| |
|
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть... | |
|
| |
|
- Хм... "Юленька" - психологический триллер, отечественный, новый... пойдём? - Дать убийственную рецензию из 3-х слов? - Ну - Композитор - Аркадий Укупник. | |
|
| |
|
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса! | |
|
| |
|
Жена вечером говорит мужу: - Давай договоримся так. Когда мы ложимся в постель и я глажу тебя по левому плечу, то значит я хочу секса, а если по левому - не хочу. Муж: - Нет давай так. Если ты хочешь секса, то дергаешь меня за член один раз, а если не хочешь - раз тридцать - сорок. | |
|
| |
|
К космической станции, к празднику, стыкуется "грузовик". Космонавты начинают разбирать посылку, а там чего только нету! В тюбиках и икра красная и черная и балык и огурчики с помидорчиками... Космонавты переглянулись: ".. а бухнуть есть?", роются в посылке дальше. И точно! В тюбиках и водочка и коньячок. Сидят бухают-закусывают, завеселели... Один говорит:" может там что-нибудь типа бабы есть?" Роются в посылке дальше, находят тюбик с недвусмысленной надписью "БАБА", обрадовались, читают инструкцию: " Содержимое тюбика нанести на половой член и растирать до полного полового удовлетворения". | |
|
| |
|
- Скажите, а что такое "гламурная тусовка"? - Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех такие мятые, джинсы так порваны, порваны, порваны, и на голове все так в разные стороны... - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель", "вытрезвитель"! | |
|
| |
|
Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств: - Дорогая, а давай... разведемся... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
