 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А ваши котлеты точно из рябчиков? - Ну, в общем-то, да. Правда, мы добавляем к ним и другое мясо. - Какое? - Конину. - А пропорция какая? - 50 на 50. Один рябчик - один конь. | |
|
| |
|
Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину: - Матроскин, твоя корова рожает! - Ну хорошо, пусть рожает. - Так она котят рожает! - Моя корова, что хочу то и делаю! | |
|
| |
|
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда собираетесь добавить какой-нибудь новый ингредиент...... Веселье гарантирую..... | |
|
| |
|
Занимательная математика. 3,14... + 1 = пи да раз. | |
|
| |
|
КОГДА СЕКС ПЕРЕСТАЁТ ПРИНОСИТЬ МОРАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ, ОН СТАНОВИТСЯ РАБОТОЙ. | |
|
| |
|
- Дорогой, у меня еще грудь ого-го!!! И я сейчас хожу без лифчика. - Оно и видно!!! Морщин на лице меньше стало!!! | |
|
| |
|
Благодаря Интернету, суп у меня стал получаться с аппетитной поджаристой корочкой. | |
|
| |
|
Работать - не Женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтоб платья новые показывать! | |
|
| |
|
#13 22/08/2013 - 18:26. Автор: Анонимно #20 22/08/2013 - 14:41. Автор: Деимон Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++Бляяяяя, я уникум! Я без них могу РАБОТАТЬ!!!! ========================================================================= Ага, ты уникальный долбоeб. Неспособный понять простейшую мысль.======================= Уникальный долбоeб к сожалению ты, простую мысль не можешь сформулировать! Жертва Фурсенки.... | |
|
| |
|
Полиция расследовала пропажу 330 млн. рублей со счёта Александра Кержакова. По словам полиции, никакого криминала нет. Выяснилось, что Александр просто промахнулся, когда клал деньги на счёт. =================== деньги ему вернут, как только эта сука начнет в ворота попадать | |
|
| |
|
старый друг лучше новых шлюх. | |
|
| |
|
- Какая Ваша самая любимая поза? - Когда женщина стоит "раком"! - Вы любите доминировать? - Я не люблю, когда жена видит на спине царапины! ================================== Прочитал анекдот. Долго думал: в какой позиции жена может видеть царапины на спине мужа? | |
|
| |
|
#20 22/08/2013 - 14:41. Автор: Dеimоn Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++Бляяяяя, я уникум! Я без них могу РАБОТАТЬ!!!! ========================================================================= Ага, ты уникальный долбоёб. Неспособный понять простейшую мысль. | |
|
| |
|
Как сообщил телеканал NВС Nеws: "Информатор Wikilеаks Мэннинг просит считать его женщиной и называть Челси". Вот же пидарас, этот Абрамович! Ради рекламы своего клуба какую фишку организовал! | |
|
| |
|
Приходит расстроенная женщина домой. Муж ей: - Ну что на этот раз? - Я машину разбила - Ну ты блин и дура! Да как вообще После минутного выслушивания, жена: - Ну и что... А ты вчера вилку сломал. | |
|
| |
|
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++Бляяяяя, я уникум! Я без них могу РАБОТАТЬ!!!! | |
|
| |
|
Все говорили, что неработать вредно, предупреждать надо было что от жира лопнуть можно! | |
|
| |
|
Это геи плохо поступают с геями, а я простоих ругаю за это! | |
|
| |
|
Не стоит говорить мужчине: "Брысь!" Достаточно сказать: "Загс!" | |
|
| |
|
- Слышь, чувак, ты весь такой скрюченный, что это тебя так свернуло?! Приболел? - Нет, шнур от наушников короткий. | |
|
| |
|
- Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на фига я туда полез... | |
|
| |
|
8 марта: - Милый, я понимаю, что ты это для меня старался, столько сил потратил, но объясни зачем ты столько чеснока то в котлеты нахуячил, они не совсем вкусные из-за этого? - будешь пиздеть еще и кол осиновый вобью кровосос! | |
|
| |
|
У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..." - С подругой расстался? - Нет, шапку потерял... | |
|
| |
|
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: - Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет: - Но розовых номеров не бывает. Девушка: - Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает? | |
|
| |
|
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Остаток на счете". | |
|
| |
|
Врач говорит пациенту: - Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью! - Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю? | |
|
| |
|
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная | |
|
| |
|
У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы... | |
|
| |
|
В своё время насмотрелся на аглицких футбольных болельщиков. Сложилось стойкое убеждение, что названия графств в Англии-не более чем варианты слова"дебошир". | |
|
| |
|
- Ты знаешь, мне всё больше кажется, что любое политическое движение, любая партия строится из ДСП... - Что, из древесно-стружечных плит? - Нет, из Дураков, Сволочей и Преступников. | |
|
| |
|
Скачут по пустыне два ковбоя. Скучно.... Один другому говорит - Сэм, спорим на 100 долларов, что я съем вот сейчас эту кучку из навоза бизона???-Поспорили-съел!И сто долларов выиграл. Через время другой ковбой говорит - Стив!! А спорим, что я тоже вон ту кучку съем? Поспорили-съел, деньги получил... Скачут дальше-через несколько миль-один другому говорит-Сэм?А тебе не кажется, что мы за бесплатно говно ели???? | |
|
| |
|
Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь... | |
|
| |
|
- Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! - говорит мужчина встретившемуся приятелю. - А по какому поводу? - Вчера моя жена купила норковую шубу! - Но при чем здесь я? - А при том, что завтра она хочет навестить твою жену! | |
|
| |
|
#91 21/08/2013 - 19:28. Автор: Анонимно Если бы мат в русском языке заменили смайликами - русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым веселым. Автор, ОО===> тебе в ( * ). | |
|
| |
|
Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая отдастся даром. ============= Даром, это Очень дорого. | |
|
| |
|
В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек. - Что вы умеете делать? - Ничего. - Эти вакансии уже заполнены. | |
|
| |
|
- Вашей доченьке очень повезло! - Да?! Чем же? - Она так похожа на вашего мужа! - Ну это, скорее, повезло мне... | |
|
| |
|
Рынок. Бабулька продаёт зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тётка: - Чё за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика, и будет он у тебя как кролик. Тётка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - Срать будет шариками. | |
|
| |
|
- А это селёдка-лювак? - ну что вы! Это форшмак... | |
|
| |
|
Шойгу предложил подчинить МЧС Минобороны. В перспективе все будет выглядеть так - солдаты плохо воевали, прилетели МЧСовцы и перевоевали правильно. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
