 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А ваши котлеты точно из рябчиков? - Ну, в общем-то, да. Правда, мы добавляем к ним и другое мясо. - Какое? - Конину. - А пропорция какая? - 50 на 50. Один рябчик - один конь.\\\\\\\ такой анекдот испортил | |
|
| |
|
Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", - догадался я. =========== Маsуаkа, я тебя люблю! | |
|
| |
|
Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена: - Всё, я свободна. Муж, на полном автомате, смотря в монитор: - Давно развелась, киска? | |
|
| |
|
Начинающий психолог спрашивает у опытного: - Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема? - Муж в командировке, но постоянно включен Скайп. | |
|
| |
|
Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ: - Это потому, что ты за компьютером много сидишь! | |
|
| |
|
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру. | |
|
| |
|
Отец говорит ленивому сыну: - Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво... - Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?! | |
|
| |
|
Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей. | |
|
| |
|
- А я люблю читать в метро! - Читать? А что? - К кому притиснут - то и читаю. | |
|
| |
|
- Бля, огурец горький со стороны задницы! - А ты его в рот суй... | |
|
| |
|
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной. А он просто ВСЁ перепрятал! | |
|
| |
|
Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было... | |
|
| |
|
- Ты мои очки не видел? - В кармане посмотри. - Не могу. Без очков совсем нихрена не вижу. | |
|
| |
|
Если бы все наши детские мечты сбывались, то водителями маршруток и охранниками в супермаркетах работали бы настоящие космонавты и капитаны дальнего плавания! | |
|
| |
|
- А мне нравятся солидные, уважающие традиции дорогие рестораны! - У тя чо, бабла много? - Да нет. Пока подойдёт официант, пока сделаешь заказ, - можно хорошенько отогреться и уйти по английски. | |
|
| |
|
Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и после проигрыша. | |
|
| |
|
- Доктор, он будет жить? - Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живёт. | |
|
| |
|
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи. | |
|
| |
|
Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете, что другим мужикам сделать это почти невозможно. | |
|
| |
|
Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата - продать его. | |
|
| |
|
Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый!........ Довольный муж, после "дела": - Да и чёрт с ним - с кофе! | |
|
| |
|
На новогоднем корпоративе. - Сёма, отстань, ты не в моём вкусе! - Люсенька, ты только попробуй... | |
|
| |
|
Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось. | |
|
| |
|
5 22/08/2013-18:27. Автор: Физик - Какая Ваша самая любимая поза? - Когда женщина стоит "раком"! - Вы любите доминировать? - Я не люблю, когда жена видит на спине царапины! ================================== Прочитал анекдот. Долго думал: в какой позиции жена может видеть царапины на спине мужа? ++++++++++ это, видимо, из анекдота "трахал одного пидора, так он мне всю спину искусал!" | |
|
| |
|
Судя по темпам деградации образования в России, через десять лет фразеологический оборот "жертва Фурсенко" будет звучать как комплимент! | |
|
| |
|
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. - То есть учителям все-таки повысили зарплату? (У них почасовая оплата). =================================================. Повысили, повысили... | |
|
| |
|
Первое свидание. Он ей: - Зачем ты каблуки надела? Еле идешь! - Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки... - Нет, мне нравятся умные... - Для этого я надела очки. - И посмотела Санту Барбару? | |
|
| |
|
Блин, в субботу сели пить пиво, а в воскресенье оказалось, что на нас напали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память! - Вас розыскивает инопланетный спецназ за клевету. | |
|
| |
|
Почему мы не дадим вам кредит? По тому что сейчас. Вы мужчина в самом расцвете сил, 40 лет в отличной физической и интелектуальной форме, у вас есть все здоровье, стабильный доход и сбережения престижная интересная и высокооплачиваемая работа, новая машина, квартира, дача, катер и гараж, вы окружены любяшей женой, друзьями готовыми вас поддержать, подающими надежды детьми, любовницами в конце концов, но сами посудите через 20 лет когда придет пора отдавать кредит вы скорее всего будете одиноким нищим никому не нужным больным стариком... философия кредитования от банка Питербург. | |
|
| |
|
Из раговора пятого бухгалтера и финансового директора холдинга. - Зря вы Михал Михалыч про меня так думаете..... Ошибаетесь, вы... Как то бищь вас там... Я о вас вообще не думаю... | |
|
| |
|
- Что общего между больницей и банком? - Туда простые граждане несут деньги. - А в чем различие? - В банке деньги иногда возвращают. | |
|
| |
|
А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему? | |
|
| |
|
- Дорогой, ты мне не изменяешь с какой-то рыжей сучкой? - Не волнуйся, дорогая: с рыжей сучкой я тебе не изменяю. | |
|
| |
|
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу: - Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! - Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь? | |
|
| |
|
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Хуй! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!! | |
|
| |
|
Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк! | |
|
| |
|
Брак - единственная причина развода. | |
|
| |
|
Объявление в деканате: Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено. | |
|
| |
|
В слово "УДАЧИ" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нахуй" | |
|
| |
|
В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
