 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов. | |
|
| |
|
Сурдопереводчик весь концерт группы « Ленинград» просто держал поднятым вверх средний палец. | |
|
| |
|
Очень толстая сотрудница свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью « сотрудник». | |
|
| |
|
- Я расчесала манту до 20 см. Скажите, а такая штука с грудью прокатит? | |
|
| |
|
Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра. | |
|
| |
|
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую ерунду он несeт?! | |
|
| |
|
- Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям. - Я не доктор... - Началось это в шесть лет... | |
|
| |
|
Идеальная работа - это смотритель маяка. Не нужно покидать дом, не тратишь деньги на ерунду, ибо негде, ну и всегда можно утопиться или броситься с высоты. | |
|
| |
|
- Серега, это ты в тренажерном зале качался? - Да. - А чего качели не убрал? | |
|
| |
|
Дано: dеlivеr (англ.) - обеспечивать, доставлять. Докажем это. Разобьём слово на составные части: dе - лишать, livеr - печень. Имеем: лишать печени, т. е. обеспечивать. ЧТД. | |
|
| |
|
Официантка: - Чего желаете? Я, прорепетировав речь несколько раз: - Наказать запитки... | |
|
| |
|
- Доктор, а почему при мигрени невозможно раздвинуть ноги? - Кто Вам такую чушь сказал? - Да мне моя жена всегда так говорит! | |
|
| |
|
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку... | |
|
| |
|
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается. | |
|
| |
|
Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты. | |
|
| |
|
США постоянно вмешиваются во внутренние дела России на всех континентах. | |
|
| |
|
Половина мужского населения России удручена закрытием Дома-2... Чем теперь бабу занять вечером, чтоб в танчики не мешала играть? | |
|
| |
|
На новый год дед Мороз придёт к вам гости не с мешком подарков, а с ломом и кувалдой разгонять вашу вечеринку. | |
|
| |
|
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!" | |
|
| |
|
- Давайте обклеим эту фигню, какой-нибудь фигней. - Вы очень талантливый дизайнер. | |
|
| |
|
- В этом году многие высокие чиновники старались как могли, чтобы войти в мемы. И все равно Медведев своим разнотыком всех уделал. - Знает свое дело. Профессионал высокого уровня! | |
|
| |
|
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы. | |
|
| |
|
- Я обладаю супер-способностью вызывать смех и радость у людей. И это было бы классно, если бы я действительно хотел это делать... | |
|
| |
|
- Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль! - Ага! Значит, это все еще в списке твоих дел?.. | |
|
| |
|
"Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые.." Пишут простые россияне Валентине Терешковой. | |
|
| |
|
Согласитесь, было бы гораздо прикольнее, если бы при записи новогодних обращений президента, учитывались бы интересы целевой аудитории! Например, на РенТВ он мог бы поздравлять зрителей в образе инопланетянина, на Карусели в костюме телепузика, а на Дожде в маске Навального © | |
|
| |
|
- Милая, ты мне очень нравишься. Ты напоминаешь мне о времени, когда я был молодой и глупый... | |
|
| |
|
- От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета. | |
|
| |
|
- Какие планы на день? - За очками в оптику схожу. - А потом? - Потом видно будет. | |
|
| |
|
Кто не успел жениться, спешите! Только в этом году - свадьба без гостей! | |
|
| |
|
- За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки. | |
|
| |
|
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот. | |
|
| |
|
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии. | |
|
| |
|
Мэрия Урюпинска вложила в ремонт города 5 миллиардов, а в дороги 0, теперь там очень красиво, но туда фиг доедешь. | |
|
| |
|
В семье пластического хирурга титьки есть даже у сына. | |
|
| |
|
На концерте Виктора Малежика над зрительным залом обвалился потолок, пострадавших нет. | |
|
| |
|
Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца. | |
|
| |
|
Парковка была бесплатной всего час, поэтому за Москвичом не вернулись. | |
|
| |
|
Мужик после автоаварии приходит в себя в реанимации, вокруг стоят врачи - Благодарите бога и нас, мы вас прямо по частям собирали, даже нашли на обочине ваш член и пришили его назад, там еще татуировка была « поля!» - Вы что, с ума сошли, какая Поля??? Там было написано « Слава героям Севастополя!» | |
|
| |
|
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь пол-кровати. - Так тебе тоже половина остается. - Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
