 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Дзен История. Два путешествующих монаха достигли реки, где они встретили молодую женщину. Опасаясь сильного течения, она спросила, могут ли они перенести на другую сторону. Один из монахов колебался, но другой быстро подхватил ее на руки, перенес через воду, и опустил на другом берегу. Она поблагодарила его и ушла. Когда монахи продолжили свой путь, первый монах долго шел в задумчивости, а потом прервав молчание спросил: - "Брат, наше духовное учение говорит что мы должны избегать какие-либо контакты с женщинами, но вы взяли одну из них на руки и понесли ее!" - "Брат", ответил второй монах: "Я давно опустил ее на другой стороне, а вы все еще несёте ее"... | |
|
| |
|
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. | |
|
| |
|
Вам изменил муж, и вы хотите ему отомстить, переспав с первым встречным? Мой телефон - 322223. | |
|
| |
|
Сбербанк. Банкомат где то рядом.... и не работает... | |
|
| |
|
- Почему женщины не спят с теми мужчинами, кого считают козлами? - Ну правильно, какой козел обратит внимание на овцу. | |
|
| |
|
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона. | |
|
| |
|
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого! | |
|
| |
|
Акция. Носи сапоги-болотники, покажи, что солидарен с митинговавшими на Болотной! | |
|
| |
|
Объявление. Обучу игре в шахматы через укус гроссмейстером по методике Г. Каспарова. Дорого. Обращаться к гроссмейстеру Иванову. | |
|
| |
|
Во время задержаний митингующих на Болотной площади очень худому мальчику реально удалось прикинуться шлангом. | |
|
| |
|
Женщина ехала на машине и услышала, как под колесами что- то громыхнуло. Выйдя из машины, он обнаружела какую-то круглую железяку. С трудом положив ее в багажник, она, приехав домой, показала ее мужу: - Посмотри, это отвалилось от машины. Что теперь делать? Муж, посмотрев, сказал: - С машиной ничего страшного. А вот канализационный люк тебе прийдется вернуть на место, - - Не, на самом деле, анек не впервой слышу- читаю. И, только задумался (каюсь, исключительно, с целью поязвить) раньше и в голову не приходило. А лючок-то от 50 ке ге и выше весит. Мда-а, есть еще Женщины в русских селеньях.... ************* Что такое 50 кг для хорошей жены? Хорошая жена должна найти тебя, если ты пьян в дупель, закиинуть на плечо и отнести домой!!! | |
|
| |
|
Автор: Маsуаkа Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон. +=+ А девочка, салон интим услуг! | |
|
| |
|
Мелодия вызова в виде коротких гудков значительно разгрузила телефон | |
|
| |
|
Из обьяснительной администратору sроru.nеt: "На самом деле анекдот, запостенный мною не повтор. Да, вы его видели полгода назад. Но я могу всё обьяснить - дело в том, что автор анекдота полгода назад осуществил путешествие во времени, подсмотрел что пишут в будущем, и спиздил мою идею". =====================================================. Та мля, ты сам не видишь, что вчера и позавчера выкладывали! | |
|
| |
|
- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения? - Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ВПУСТУЮ ухлопана на этого идиота. | |
|
| |
|
Когда много в интернете сидишь - даже говорить с помощью рта становится тяжело. | |
|
| |
|
Вот говорят, есть непобедимые проблемы-коррупция, преступность, бесчестность. А я думаю, что лишь до тех пор, пока их источники считают всё это проблемами окружающих. Надо позаботиться о них-создать им условия, в которых их пороки станут их проблемами. | |
|
| |
|
#20 23/08/2013 - 09:27. Автор: раtаmуwtа В Опеле подвеска стояла, В Опеле надежная стояла. Люли-люли стояла, Люли-люли стояла. Выйду ночью, баб покатаю. Надежную подвеску сломаю. Люли-люли катаю, Люли-люли сломаю.. =========================================================================== Исправил на форму "стишок". Я все понимаю, пятница сегодня. Но пить с утра - это уже слишком... ==================================== Слегка рифму пригладил: В Опеле подвеска стояла, В Опеле надежная стояла. Люли-люли стояла, Люли-люли стояла. Выйду в ночь я, баб покатаю. В Опеле подвеску поломаю. Люли-люли покатаю, Люли-люли поломаю.. | |
|
| |
|
- Мужик, деньги гони... - Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик. - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? ========= Чего ему седьмого бояться? В нагане 7 патронов! =========. А если промажет? Для стаховки!!! | |
|
| |
|
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всероссийской знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" | |
|
| |
|
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты. - Пример в студию! - Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше..... | |
|
| |
|
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! - От блин! Давно меня так изящно на хуй не посылали... | |
|
| |
|
Мешки для мусора придуманы для того чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись! =========== сначала придумали мужиков, а уж потом мужики придумали пакеты. | |
|
| |
|
устами ребенка: - Что такое куст? - Это куча палок и листьев, торчащих из одного места | |
|
| |
|
Вчера искал справедливость - сегодня приходится искать работу. | |
|
| |
|
Мешки для мусора придуманы для того чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись! | |
|
| |
|
Папа занимается азбукой с детьми. Дочери 5 лет, сыну Роману 4 года. Даёт задание: - Придумайте слова на букву « С». Дочь постарше и посообразительней, выдаёт сразу: - Санки, слива, солнце... Рома весь в напряге, на ум ничего не идёт и уже готов плакать... Папа ему подсказывает: - Подумай, что идёт зимой на улице, на букву « С»? Рома оживляется и выдаёт: - Сопли! | |
|
| |
|
В Опеле подвеска стояла, В Опеле надежная стояла. Люли-люли стояла, люли-люли стояла. Выйду ночью, баб покатаю. Надежную подвеску сломаю. Люли-люли катаю, люли-люли сломаю.. . | |
|
| |
|
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли" | |
|
| |
|
Новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивительную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в Интренет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но еще и заставляет дрочить! | |
|
| |
|
Все отдыхающие делятся на такие категории: 1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера; 2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают; 3) шакалы - подбирают то, что бросили волки; 4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку; 5) бараны - отпускают отдыхать жен одних; 6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются; 7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много. | |
|
| |
|
Звонок в дверь, на пороге соседка: - Сосед, в долг у тебя можно попросить? - Сколько? - Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь. | |
|
| |
|
- Вовочка, позови папу! - Папа занят, он пугает унитаз. - Как? - А вот так:ВWWJRJЕЕЕ...! - Ну тогда позови маму. - Она тоже не может. -? - Она заперлась в ванной с дядей Петей и попросила им вазелину принести, а я перепутал и принес клей ``момент``. | |
|
| |
|
После сытного застолья хозяйка гостям игриво: - Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя 'й'? Кто подумал, что 'чай' - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом! ... - Куда?! Ну куда же вы все...?!!! | |
|
| |
|
Два деда в глубоком сибирском селе сидят на завалинке и читают газету. - Мел ГибсОн.. ага.. ГибсОн.. шо за ГибсОн такой?.. добровольно записался у клуб анонимных алкоголиков.. О как.. Предпочел, чтобы его считали алкоголиком, а не антисемитом.. Петрович, а ты что предпочитаешь, чтобы тебя считали алкоголиком или антисемитом? - Кузьмич.. я тебе честно скажу.. нам бы их проблемы. | |
|
| |
|
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается? Юрист: - Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста. | |
|
| |
|
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу. - Он женится на моей дочери!, - вопит одна. - Нет, на моей!, - орет вторая. Царь подумал и грит: - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!? Первая баба: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тетка (подумав): - Да зачем же невинную душу губить...!!! Тут же Царь Соломон вскричал: - Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая баба: - Дык, она только что хотела его распилить..!?!?! Соломон: -.. вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!! | |
|
| |
|
Об одном и том же: Пессимист: "Работа меня за*бала!" Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!" | |
|
| |
|
Чем ближе утро, тем удобнее подушка. | |
|
| |
|
22/08/2013-18:27. Автор: Физик - Какая Ваша самая любимая поза? - Когда женщина стоит "раком"! - Вы любите доминировать? - Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!- ================================== Прочитал анекдот. Долго думал: в какой позиции жена может видеть царапины на спине мужа? ++++++++++ это, видимо, из анекдота "трахал одного пидора, так он мне всю спину искусал!"- ///- не, ребят, это про дебилов которым анекдоты еще и объяснять надо. Любовницу, блядь, он раком ебет, чтоб спину не поцарапала.... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
