 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Два школьника: - Тебя почему вчера не было в школе? Где был? - В опере. - Ну и как, понравилось? - Отличный браузер! | |
|
| |
|
Преподаватель - студенту: - А вы сами написали эту курсовую? - Конечно! - Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000! | |
|
| |
|
Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно сделать своими губами... | |
|
| |
|
Самый лучший праздник- это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что 'водки было мало: телки хреновые: почему ты меня не остановил' и посуду после гулянки мыть не надо. | |
|
| |
|
- Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики. - Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают. | |
|
| |
|
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной. | |
|
| |
|
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. | |
|
| |
|
- Как провел выходные? - В формате 3Д. - В кино ходил? - Нет. Диван дома давил. | |
|
| |
|
'Эй, гей, гей, ау!', - кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу приключений. | |
|
| |
|
- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону? - Может он тебя это... без фотошопа не узнает? | |
|
| |
|
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее. | |
|
| |
|
дарёному эскаватору в ковш не смотрят! | |
|
| |
|
из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы. | |
|
| |
|
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней. Когда в 17-м веке Париж впервые(!)был очищен от отходов человеческой жизнедеятельности, тогдашний король приказал выбить в честь этого события памятную медаль. | |
|
| |
|
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? - Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох. | |
|
| |
|
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. | |
|
| |
|
Бандеровец на могиле сына: - Чы я тебе не народыв, чы я тебе не годував, чы я тебе до Университету в Москву не одпустив, чы я тоби гроши не видсылав!? А ты прийихав... и шо ты мени сказав? "Здравствуйте папа!"!? | |
|
| |
|
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки.. | |
|
| |
|
на запах добычи слетались рождённые ползать... | |
|
| |
|
Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо всё знает, либо не знает ничего... | |
|
| |
|
Отец говорит дочери: - Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. - Почему ты так думаешь? - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит. | |
|
| |
|
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен. | |
|
| |
|
- Ничего не могу с собой поделать: ВСЕ жизни учат, а я не знаю как вежливо ответить, чтобы не обидеть. - Ты главное комплексуй поменьше. Послал нахуй и забыл! - Да пошёл ты нахуй! | |
|
| |
|
Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо. | |
|
| |
|
Объявление. Потомственный маг снимет порчу, сглаз и симпатичную блондинку на ночь. | |
|
| |
|
- Ура! Ура! У... А, нет... Пиздец. | |
|
| |
|
Мужчина приходит к врачу. - Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться. - А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру... | |
|
| |
|
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания"... | |
|
| |
|
Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь. | |
|
| |
|
Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!! Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает! | |
|
| |
|
Грибы они разные. Один тебя прокормит, другой кино покажет... | |
|
| |
|
Интересно, почему человек, переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос: 32 умножить на 77 - вгоняет его в ступор? | |
|
| |
|
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!" | |
|
| |
|
В жизни каждого человека есть нечто, что обходится ему дорого. И очень печально, если это его собственная глупость... | |
|
| |
|
Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации... | |
|
| |
|
Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно... | |
|
| |
|
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой. | |
|
| |
|
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда. | |
|
| |
|
- Сёма, у тебя есть мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - Да? А как потом жить без мечты? | |
|
| |
|
Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
