 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие. | |
|
| |
|
Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко. | |
|
| |
|
Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе. | |
|
| |
|
СМС-ка от тёщи "Я тронулась.", почему-то не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Харьков-Киев... | |
|
| |
|
- Прикинь, у Серёги уже четверо детей... и каждый следующий светлее предыдущего. - Пожалуй не мешало-бы ему "картридж" проверить.. | |
|
| |
|
Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной. | |
|
| |
|
Училка: - Вовочка, а ты любишь нашего губернатора? - Да, Марь Иванна, как своих родителей. - Почему? - Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают. | |
|
| |
|
Шеф: - Почему вы опоздали на работу? - Меня избили. Шел на работу, подошли четверо подонков, спрашивают: -Как твоя фамилия?! Ну, я, вашу фамилию сказал. Тут, они меня бить начали. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили... | |
|
| |
|
Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий": - Доктор, к вам можно? - (не глядя) Пошел на хуй! - Но вы же меня еще не осмотрели... - Хорошо. Скажите: А-А-А.. - А-А-А.. - А теперь пошел НА ХУЙ!!! | |
|
| |
|
Француз Жорж пьет вино по 20 евро за бутылку, русский Ваня пьет водку по 100 рублей за бутылку А цирроз печени у них в итоге абсолютно одинаковый! Если нет разницы, то зачем платить больше?! | |
|
| |
|
Муж - жене: - Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж. | |
|
| |
|
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным. | |
|
| |
|
Парням на заметку. Характер девушки легко определить по ее одежде. Если та хорошо выглажена, - девушка гладкая, ровная характером. Если одежда блеклых тонов, то девушка серая, скучная, неинтересная. Если одежда разноцветная, то характер яркий, креативный. Если на ногах девушки тяжелые гриндерсы, присутсвуют цепи? Девушка с тяжелым нравом. Рваные джинсы говорят об испорченности девушки в самых разных смыслах. На ней бархат - она мягкая и нежная. Одежды вообще нет - она нудистка и неформалка. Носит шерстяные кофты - богата душевным теплом. На ней камуфляж и автомат за плечами? Девушка мужеподобная, воинственная, с жестким нравом. На улице лето, а она обулась в лыжи и разгуливает по асфальту? Девушка явно не в себе, бегите от нее. | |
|
| |
|
Идет кум по селу. Зима, снег под ногами хрустит. Подходит к своей хате. Дышит на окно, вглядывается... - О, жинка голая! - О, кум.... Тоже голый... Опять дышит на стекло и остервенело трет его руковицей. Вглядывается. - Хм... Чи узор такой, чи ебутся? ==============================================. В который раз! Специально для далпайобов! Стекло СНАРУЖИ тереть БЕСПОЛЕЗНО!!! Узор обычно ИЗНУТРИ! | |
|
| |
|
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.. | |
|
| |
|
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться. | |
|
| |
|
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису. - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует. - Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом. | |
|
| |
|
Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру автомастерской: - Сколько сейчас времени? - Час пополудни, мадам, - отвечает мастер по ремонту. - Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа. | |
|
| |
|
- Дерево - это такое растение, - сказал автолюбитель, - которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором. | |
|
| |
|
Разочарование, ухмыляясь, следует за энтузиазмом... | |
|
| |
|
Большинство городских монументов, с точки зрения гопников называются - 'памятник какому-то %ую'. | |
|
| |
|
Одна рука - на попе у брюнетки, Другая - затерялась на шатенке, Прекрасны груди прижимают меня к стенке, И от духов блаженствует нутро... - Скажите это рай? - метро... | |
|
| |
|
Как сделать мужчину счастливым: 1-Заниматься с ним любовью. 2-Кормить. - Оставить в покое. | |
|
| |
|
Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом:"Чего тебе надобно, старче?" - " Читал я Пушкина. знаю чем это заканчивается! Для начала, новую жену! " | |
|
| |
|
По длине волос на ногах девушки - можно определить срок отсутствия у неё секса: Все посмотрели сейчас на свои ноги! Я свои даже: рас-че-са-ла!... | |
|
| |
|
- А что вы тут делаете? - Ничего, просто разговариваем. - Правильно, без штанов разговор лучше клеится | |
|
| |
|
Эх, где мои молодые годы? Где комсомолка, активистка, спортсменка???..... Ааааа, ну и фиг с ними - красавица-то осталась!!!.... | |
|
| |
|
- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это подтверждает мою теорию... | |
|
| |
|
Командир десантников - пилоту: - Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров? - Нет проблем! Парашюты только тогда снимите... | |
|
| |
|
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное - не теряй баланс. | |
|
| |
|
Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать. Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так не считает. | |
|
| |
|
- Кто это?! - Это моя девушка! - Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене! | |
|
| |
|
Белый дом - барак Обамы! Белый дом в целях политкорктности был покращен в темношоколадный цвет. Американские гейактивисты добиваются раскрашивания белого дома и полосок на флаге во все цвета радуги в целях наибольшего отождествления с наиболее почитаемой частью общества. Разоблачения тотального шпионажа были для администрации как сноуден на голову! | |
|
| |
|
Старик Фрейд попробывал в жизни все, то что лично ему не понравилось он назвал извращениями! | |
|
| |
|
Богатый не спит - богатый добро сторожит! Бедный не спит - бедный взял кредит... | |
|
| |
|
- Алло, вы боретесь с алкоголизмом? - Нет, сдались. | |
|
| |
|
В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно из Китая... | |
|
| |
|
- Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа? | |
|
| |
|
Тяжело выдержать грозный прямой взгляд льва, крайне тяжко - взгляд пьяного разъярённого генерала, и совсем невозможно - взгляд старушки, стоящей над тобой, сидящим, в трамвае... | |
|
| |
|
УМ - качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила других. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
