 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Будильник звонил!? - Звонил. - И что?! - Сказал, что перезвонит... | |
|
| |
|
Счастье - это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался... | |
|
| |
|
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать... | |
|
| |
|
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте. | |
|
| |
|
Надпись в туалете: Главное не добежать. Главное - донести. | |
|
| |
|
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. | |
|
| |
|
Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное заключение. - Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню, 36,5 этаж, налево, тел. 23-132. | |
|
| |
|
- Товарищь полковник! Разрешите обратиться! - Ну-у?! - А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают? - Ну, это как волосы на пиз"де - прикрывают, но ни хуя не защищают! | |
|
| |
|
Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну. Били-били, даже устали, но Чапай молчал. Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся. Василий Иваныч говорит: - Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним" | |
|
| |
|
- Как вчера добрался? - Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус... | |
|
| |
|
Раньше при обрашении к начальнику добавляли "Уважаемый-с, не откажите-с". А, ведь как культурно-с... А думали "Уважемый, бля. Не откажи, бля". Культура была, бля... | |
|
| |
|
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: - Мяу-мяу! - Мяу-мяу!!! - Мяу! - Ну мужик, харош! Я кошку ищу! - О_Ё!!! | |
|
| |
|
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома! | |
|
| |
|
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы ни говорили, я как мужчина стал привлекательным лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать по четыре штукаря зеленых. | |
|
| |
|
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант... | |
|
| |
|
Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья. | |
|
| |
|
Гостиная комната, муж сидит в кресле, смотрит футбол и потягивает пиво. Входит жена с газетой в руках. - Послушай, дорогой, по данным ООН Россия на 62 месте в мире по технологическому развитию, на 65 - по уровню жизни, на 71 - по развитию потенциала, на 72 - по рейтингу расходов государства на гражданина, на 97 - по доходам на душу населения, на 111 - по средней продолжительности жизни... - Хватит негатива, жена. Лучше прочти мне, в чем мы впереди планеты всей? - Пожалуйста, Россия занимает первые места по абсолютной убыли населения, по потреблению спирта и героина, по смертности от заболеваний сердца, по числу психических заболеваний. Дальше читать? - Не надо! И так понятно, не любит ООН Россию! | |
|
| |
|
Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду: - Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся? - Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом... - Ась?.. Я говорю, чем занимаесся, внучек? - Да без работы пока сижу, дедуля... | |
|
| |
|
- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты? - Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание. - Какое? - Отсутствие необходимой суммы денег! | |
|
| |
|
в радужных перспективах есть что-то от разложения. | |
|
| |
|
Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина. - Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то? - Да нееет, барин, не работала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал... | |
|
| |
|
- Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит всякое дерьмо и газ... - Такого дерьма, как западная трансгенная отрава в яркой упаковке в России не производится. Ты ей обожрался и теперь бздишь отравляющим газом. | |
|
| |
|
#2 25/08/2013 - 11:13. Автор: Анонимно Феминизм до первого достойного мужчины. Коммунизм до первого личного капитала. Атеизм до первой тряски в полёте.********************************* ** Вера в Христа до первого знакомства с Чаплиным и Гундяевым по телевизору. | |
|
| |
|
#234 23/08/2013 - 10:29. Автор: Vihhr устами ребенка: - Что такое куст? - Это куча палок и листьев, торчащих из одного места **************************************** ** Только это скорее устами прапорщика. | |
|
| |
|
Водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма. Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом. Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая. Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра?" Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ: "Придурок, я тону!!!" | |
|
| |
|
Уборщица в Верховной Раде: .. страной они управляют.. писькой своей научитесь управлять! - - А ты рукой направь. | |
|
| |
|
В женщине борются желание кошки быть независимой и желание собаки иметь хозяина. | |
|
| |
|
Рога - причина возникновения желания сбросить ярмо: и они же часто единственное, что исполнению этого желания мешает: | |
|
| |
|
У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых!!! | |
|
| |
|
А звали ее Наташа. Тем и жила... | |
|
| |
|
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах! | |
|
| |
|
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает как прежде, вот, будет что на @лядки одеть, а думает, вот будет в чем в поликлинику сходить | |
|
| |
|
На собеседовании. - Кто вы по профессии? - Я композитор малых форм! - И что вы написали? - "У-у-у-у-у-у, Данон!". | |
|
| |
|
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров". 3. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию". 4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" - "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..." - Дополнение - А ну вали из моего отдела, бл"дь. Перевод - Обратитесь, пожалуйта, к администратору. | |
|
| |
|
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это мое поле, здесь я посажу картошку... И уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту... И уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!!! | |
|
| |
|
Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня, этот номер с ширинкой не прокатывает. | |
|
| |
|
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдругиз-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!". | |
|
| |
|
Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его: - Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа! Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала: "Я пропала, он сделал анализ ДНК!" | |
|
| |
|
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров". 3. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию". 4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" - "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..." | |
|
| |
|
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
