 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж! - Сто пятьдесят тысяч. - Как ты угадал??? - Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы. | |
|
| |
|
Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас. | |
|
| |
|
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски.... а он мороженое... | |
|
| |
|
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю. | |
|
| |
|
В свое время, чтобы отвергнуть обвинения в антисемитизме, ВВП назначил премьером еврея Фрадкова.. теперь чтобы перечеркнуть обвинения в гомофобии, пора назначить премьером Бориса Моисеева! (кстати, члена ЕдРа) | |
|
| |
|
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант... * * * * Нет, тут тоже возможны два варианта - само произойдёт или не произойдёт. | |
|
| |
|
#2 26/08/2013 - 14:41. Автор: Анонимно Ох, уж наши дороги сел за руль и поскакал ========================================================================== Ох, уж наши! Дороги сел! За руль и поскакал Так читать? Или так: Ох, уж! Наши! Дороги сел за руль! И поскакал Или еще как? | |
|
| |
|
Новенькую в женской камере спрашивают, за что ее. - Да, мозг мужу вынесла. - Разве за это садят?! - Дык, я из дробовика... | |
|
| |
|
Звонок кума куму: - Куме, я тут мимо вашего дома проходил, запах самогоночки доносился.. - Есть такое дело, первачок... - А вчера проходил, визг поросенка слышал, небось и сало свежее есть... - Есть конечно... - Так может я зайду вечерком? - Заходи. - Но у тебя там злая собака. - ТАК ОТО Ж БО!!! | |
|
| |
|
не умеешь жить- займись чем-нибудь другим. | |
|
| |
|
Программа "Время", или новые приключения Путина! | |
|
| |
|
Следствие вновь не нашло оснований для возбуждения дела против Сердюкова. Не виноват он ВНАТУРЕ, - сказал главный прокурор. | |
|
| |
|
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят. | |
|
| |
|
#28 26/08/2013 - 02:39. Автор: Анонимно Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских. - За то эти проклятые русские придумали милосердие!Сволочи, из-за них постоянно приходится мучиться, называя грабёж, убийства и захваты не своими именами!!! | |
|
| |
|
Сын спрашивает отца: - Папа, а что такое "американская внешняя политика"? Отец со всей дури заряжает ему по шее. - За что, папа?! - Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. - Но я этого не делал!!! - Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб! - Но ты же ещё ничего не доказал! - Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики". | |
|
| |
|
Марко Хук победил Олу Афолаби, теперь можно подумать о более серьёзном - пора начинать подготовку к встрече с Афолаби в четвёртый раз. | |
|
| |
|
#50 25/08/2013 - 19:18. Автор: Пофигист Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его нахуй пошлют!!! ++++++++++++++++++Русский человек миролюбив и любит поспать. Но западные"люди", бывая в России доводили его до вставания с печи, раздачи пиздюлей и провожания туда, откуда пожаловали. | |
|
| |
|
Согласно мифологии Рунета, когда-то давно на sроru.nеt появился НОВЫЙ анекдот! | |
|
| |
|
Чем больше сексуального опыта, тем лучше осознаешь, что подавляющее большинство женщин гораздо симпатичнее, когда они в одежде. | |
|
| |
|
Царевна Несмеяна - первая в истории России эмо-гёрл. | |
|
| |
|
Стремясь во всем походить на Президента, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на « Кукурузнике», нашел пять пустых бутылок от портвейна на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал ерша на 200 граммов, проехал от облцентра до родного райцентра на « Копейке» за неделю и развелся со своей женой - Марфой Петровной. | |
|
| |
|
Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл? Мам, а ты правда залетела от Святого Духа? 1:1 | |
|
| |
|
Пётр, почему в Раю расхаживают грешники? Нелегалы, сэр. | |
|
| |
|
Современных детей теперь приносит не аист, а курьер службы экспресс доставки. | |
|
| |
|
Рассказал один гаец. Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю: - Почему не пристегнуты? Девушка отвечает: - Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю. Пришлось отпустить. | |
|
| |
|
Материнский капитал исчерпал себя. Государство может потратить эти деньги с большей пользой - например, построить пару небоскребов в Грозном. | |
|
| |
|
- Мне говорили, что ты полгода была во Франции... - Ага. - И что у тебя с языком? - Сейчас-то хорошо, а сразу брезговала... | |
|
| |
|
Объявление: « Установка пластиковых стеклопакетов в праздники Быстро, весело, криво!» | |
|
| |
|
Утром во дворе замка шамбор на свежевыпашем снегу обнаружили написанную мочой фразу - кардинал козел - кардинал в ярости призвал лучших алхимиков узнать кто это сделал - к обеду ему доложили - моча Д' Артаньяна, но почерк - королевы.... | |
|
| |
|
Факир был пьян и факинг не удался... | |
|
| |
|
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать. | |
|
| |
|
Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну: - Сегодня смог, Джордж! - О, поздравляю сэр!!! | |
|
| |
|
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. - Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма? - Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов - это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата. | |
|
| |
|
- Как дела? - Сначала было херово... - А потом? - А потом так и осталось! | |
|
| |
|
Жил-был мужик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался. | |
|
| |
|
Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его нахуй пошлют!!! | |
|
| |
|
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил... | |
|
| |
|
- Ну, всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно?! - А чтобы в следующий раз ему было чего бояться. | |
|
| |
|
Хорошее начало дня - это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду. | |
|
| |
|
Ужасы молодости? Подругу тянет на солененькое... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
