 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ... | |
|
| |
|
Женщины! Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете "Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят! | |
|
| |
|
- Ты замужем? - Безнадёжно нечасто, сугубо недолго и исключительно местами... | |
|
| |
|
Почему Лизулина против орального секса? Ведь это же буквально секс с человеческим лицом! | |
|
| |
|
Если на машинах 'скорой' написано ' + ', то по логике вещей на катафалках должно быть написано ' -1 ' +++++++++++++++++++++++++++ А там и нарисован минус. Большой такой, вокруг всего автобуса. | |
|
| |
|
- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья? - Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь... | |
|
| |
|
С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что кровью написаны не только Правила дорожного движения, но и почти все диссертации по медицине? | |
|
| |
|
Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все. Девушка: - Послушай, а ты его той стороной вставил? | |
|
| |
|
- Поручик, а что такое женское лоно? - Ну, это такая штучка у них между ног... - А мы в пятницу поедем на лоно природы, значит, прямо в эту штучку?! | |
|
| |
|
Мужики! Жениться надо после 40, когда скучно станет: А лучше даже после 50: когда жить надоест! | |
|
| |
|
Самое страшное в жизни, это ночью обнаружить, что ванная занята. особенно если живешь один и в гости никого не приглашал. | |
|
| |
|
Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в общественном транспорте из-за него так психуют? | |
|
| |
|
Поза '69' - это секс на брудершафт. | |
|
| |
|
Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы. | |
|
| |
|
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь! | |
|
| |
|
Встречаются три друга. Давно не виделись: - Ну ка вы все-где, что? У меня вот автосалон, мастерская! Второй: - У меня тоже, все нормально-ресторан. Третий: - А у меня публичный дом. Оральный секс-1000руб., анальный-2000 руб.! - Ну, а стандарт-то, сколько стоит? - Пока расценок нет-я один сотрудник. | |
|
| |
|
Папа с сыном на даче-развлекаются- стреляют из арбалета. Вдруг одна стрела случайно залетает за забор соседа. - Сынок, сбегай за стрелой, посмотри, что там? Сын бежит, прибегает: - Папа! У нас такая беда!Даже ДВЕ! - Что случилось? - Ну - первое-ты прострелил ЧЛЕН соседа! - А что за вторая беда? - А маме обе ЩЕКИ! | |
|
| |
|
Следователь докладывает шефу: - Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как растворились. Шеф: - 'Растворились' - должно быть главной версией следствия. | |
|
| |
|
Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко "Добавить комментарий"... | |
|
| |
|
- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута. - Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем. - Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул. | |
|
| |
|
Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали - женись. | |
|
| |
|
Отец-сыну:"После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование". "А что такое высшее образование?"-спрашивает сын, "Это то"- отвечает отец-"что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним". | |
|
| |
|
Фригидная женщина в постели с мужчиной. Все обычно, она снизу, он сверху... Она: Вань, ну уж или вынь, или засунь! А вот это- туда-сюда, туда-сюда - это меня раздражает!! | |
|
| |
|
Два правила жизни: 1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня! | |
|
| |
|
Мама говорит 6-ти летнему сыну: - Убери свои игрушки! Мальчик посмотрел на весь бардак и ответил маме по-философски: - Время всё расставит по своим местам... | |
|
| |
|
Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо. | |
|
| |
|
- Ну что ты валяешься вечерами в трусах на диване возле телевизора? Давай, хотя бы в кино сходим, развеемся. - Не надо идти в кино - само придёт. Вот на днях твоя мама погостить приедет, тогда будет и кино, и цирк-шапито в одном флаконе. | |
|
| |
|
По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды РSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка? 2 в час пик... | |
|
| |
|
Уважаемые господа - члены "мирового правительства"! Мы, конечно, понимаем, что вы поставили перед собой такую цель - уменьшение численности населения планеты. И для этого внедряете в Европе однополые браки. Но, ёлки-палки, где же логика?! В Европе и так низкая рождаемость... Займитесь лучше Китаем! Пропагандируйте гомосексуализм там - больше пользы будет!!! | |
|
| |
|
У меня IQ=150, но когда мне говорят: "Сейчас нужно повернуть направо", я начинаю вспоминать, какой рукой я ем. | |
|
| |
|
Если на машинах 'скорой' написано ' + ', то по логике вещей на катафалках должно быть написано ' -1 ' | |
|
| |
|
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом". | |
|
| |
|
Женский тост: ВОТ КУПИШЬ ВЕЩЬ, ПАРУ ДНЕЙ ХОДИШЬ СЧАСТЛИВААААЯЯЯЯЯ... А ПОТОМ БАЦ, ОПЯТЬ НОСИТЬ НЕЧЕГО... Так выпьем же за то, чтобы наши платья... совпадали с нашими размерами !!!... | |
|
| |
|
Русские бухают водку по-черному, но водичка из под крана должна быть обязательно фильтрованной, ведь это же так важно для здоровья! | |
|
| |
|
Что за жизнь!... Я достаточно скромен и воспитан. Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости... | |
|
| |
|
ЖЕНА ЧИТАЕТ ВЫДЕРЖКУ ИЗ ЖУРНАЛА МУЖУ ВСЛУХ: - 90% МУЖЧИН ИЗМЕНЯЮТ ЖЕНАМ... МУЖ С ГОРДОСТЬЮ ГОВОРИТ: - ВОТ ВИДИШЬ... А Я ВХОЖУ В ТУ САМУЮ ДЕСЯТКУ... ЖЕНА РАССТРОЕННЫМ ГОЛОСОМ ПРОДОЛЖАЕТ ЧИТАТЬ: - А ОСТАВШИЕСЯ 10% ЯВЛЯЮТСЯ ГОМИКАМИ... | |
|
| |
|
Ну, зачем вы, все время спрашиваете: 'Как у меня дела? Как на 'личном фронте?': На передовую проситесь:? | |
|
| |
|
Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: 'Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!' | |
|
| |
|
Банкомат - настоящий мужчина. Никогда не спрашивает: 'Почему там много сняла? Опять на какую-нибудь херню!' | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
