 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жена: - Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю: Муж: - Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле. | |
|
| |
|
bаklаn:"На сайте "лучшие проститутки России" должен быть адрес и телефон госдумы РФ." === Почто девушек обижаешь? Эрекция на Лизулину - уже извращение (пока, увы, неподсудное)... | |
|
| |
|
Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт: - Я счастлив!!! Эхо, ехидно: - А ведь завтра на работу... | |
|
| |
|
убью скуку!!! а ты правильно прочитал и с первого раза??? | |
|
| |
|
Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры. | |
|
| |
|
Чем позже женишься, тем меньше мучаться! =============================================. А мучАться - это как??? | |
|
| |
|
Разговор со знакомой о новом бойфренде: - Блин он такой классный! Ещё и музыкант! - С чего ты взяла? - Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть! ===================== и чехол с инструмента губами снимать | |
|
| |
|
Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам... | |
|
| |
|
- Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на Фейсбуке? - Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится... | |
|
| |
|
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "ху@ня", а вот если бы он сказал пизд@ц" - тогда точно нужно в мастерскую... | |
|
| |
|
Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни. | |
|
| |
|
- У тебя нет проблем со здоровьем? - Нет. У меня же нет здоровья. | |
|
| |
|
Разговор со знакомой о новом бойфренде: - Блин он такой классный! Ещё и музыкант! - С чего ты взяла? - Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть! | |
|
| |
|
Зафиксирован ещё один факт чудесного и очень быстрого похудения. Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра. | |
|
| |
|
В связи с тем, что на современную пищу перестаёт выделяться слюна, учёные срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий слюноотделение, идентичное натуральному. | |
|
| |
|
- Дорогой, я тебя так люблю! - Врешь, не ТАК, а за деньги! | |
|
| |
|
Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет. А носкам - одна ночь. | |
|
| |
|
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа... | |
|
| |
|
В ресторане официант подходит к столику: - Вот меню, пожалуйста. - Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь? - В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую. | |
|
| |
|
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают... | |
|
| |
|
Парень у терапевта: - Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём? - Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?... | |
|
| |
|
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: - Дорогой, как я рада тебя снова видеть! - Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас. | |
|
| |
|
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... Женщина... Ну, в платье... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый. =================================================. Пипец, какой динозавр! Хвостик на спине... Хорошо, что не на жопе! | |
|
| |
|
#2 27/08/2013 - 16:04. Автор: Анонимно Парень приглашает девушку к себе в гости: - Приходи вечером. Посидим, послушаем музыку. - А если музыка мне не понравится? - Тогда ты встанешь, оденешься и пойдешь домой. ====================================================================== Не коммент, просто в тему. Парень девушке: - Поехали ко мне. - Зачем? - Чай попьем, музыку послушаем. - А что, без этого не встает? | |
|
| |
|
будет трудно-пишите будут деньги-высылайте... | |
|
| |
|
лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз. | |
|
| |
|
больше всего жертв требует военное искусство. | |
|
| |
|
#1 27/08/2013 - 13:28. Автор: Анонимно 95-60-90 - это как? - Это когда одна нога длинее другой на 5 см. - А 60? ===================================================================== Это то, что между ног. ===================================================================== Диаметр? | |
|
| |
|
#23 27/08/2013 - 11:29. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно #13 27/08/2013 - 02:44. Автор: Анонимно Есть же хорошее, емкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"... =============================================== ======================== "б***ь" - это что, "бондарь"? "Библиотекарь"? Или что? =============================================== ========================. Ага!:) Бондарь и библиотекарь - это однозначно светские львицы!!! =============================================== ======================== Ирония в твоем ответе, дружище, это хорошо. Особенно т. н. положительная ирония, не злобная:) . Но ханжи реально заебали. Делают минет на площади, полной народу, прикрывая лицо носовым платочком...========== О ханжах: не минет делают, а хуй сосут. ================= позвольте не согласиться: хуй сосет вся страна, а они именно минет делают. Понятие сосать хуй давно вышло за чисто сексуальные рамки, в то время когда минет все еще однозначен. | |
|
| |
|
Встречаются два бывших одноклассника- один отличник, другой двоечник. Отличник: - Привет!Ты как?Я вот профессор математики, получаю 10000 руб! - Да, я в оптовой торговле... - Да ты даже в школе считать-то не умел! - Да, че считать. Покупаю за 1$ продаю за 4$ , вот на эти 3 процента и живу. | |
|
| |
|
- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?! - Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"... | |
|
| |
|
В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы... | |
|
| |
|
Судя по политике толерантности к мигрантам, столицу Великобритании нужно называть не "Лондон", а "Вавилондон"... | |
|
| |
|
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да полно вам, Ватсон! А чем вам честные демократические выборы не подходят? | |
|
| |
|
Армянскому радио задали вопрос: - Что общего у оппозиции и свиней? - И те и те грязь везде найдут. - А какие отличия? - Свиньи занимаются не только поиском грязи. | |
|
| |
|
В субботу утром муж собирается на рыбалку: - Жена, ты мою удочку не видела? - Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать. | |
|
| |
|
- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость! - Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать... | |
|
| |
|
Привет, подруга! Классно выглядишь! Как шлюха, конечно, но классно!!! | |
|
| |
|
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
