 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У депутатов Госдумы завершились каникулы, они приступили к работе в регионах: италии, черногории, хорватии и т. д. | |
|
| |
|
Если человек, ударив по пальцу молотком, не закричал "Блять!!!" - значит, или у него протез, или он умер, не успев крикнуть. =============== Он шпион или шпионка Кэт. =============== Или он грамотный человек и знает, что это слово писать и произносить следует как "БляДь" | |
|
| |
|
Школы притихли, съёжились, пытаются закопаться и спрятаться. Скоро 1 сентября! | |
|
| |
|
Как летит время! выросло новое поколение гаишников, которое не видело Тигра из КВН и машут полосатым хвостиком. | |
|
| |
|
Гибэдэдэшник остановил священника: - Батюшка, вы нарушили.., - Ах, простите меня, сын мой!- Хорошо, я не буду вас штрафовать, если вы честно мне скажете: есть ли Бог?- Не знаю.., - А рай?- Рая нет, - А ад есть? - И ада нет, - Почему это?- Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас - чертей -регулировщиками поставили. . | |
|
| |
|
Позавчера выпил 150 гр. водки - проснулся лицом в салате, вчера выпил 300 гр. водки и проснулся с соседкой... Главное, - правильно рассчитать дозу! | |
|
| |
|
- Где отдыхала? - На Мальдивах и Бали)) - Зачем же такие подробности: | |
|
| |
|
Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут!.... | |
|
| |
|
Сильнейшим из сильнейших! Елку уже можете не убирать! Через восемнадцать воскресеньев: воскресениев: воскресёнивений: Вот ты ж напасть: Как правильно то? В общем скоро снова Новый Год!... | |
|
| |
|
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика. | |
|
| |
|
- Могли бы Вы, в двух словах охарактеризовать русского человека? - Авось и по х@ру. - Это как? - Авось пронесёт: авось не увидят: авось не сломается: А если не пронесло, увидели, сломалось: 'А пох@р!' | |
|
| |
|
Одесса. - Купите цветы. - Мне не нужно. - Ну жене купите - обрадуется. - Нет жены, ушла... - Купите, вернется. - Та не дай бог!!! | |
|
| |
|
После сна, бывает, подойдешь к зеркалу: глянешь в него, и думаешь: Вот всё в тебе по фен-шую! Линии плавные, глазки разные, щечки помятые, волосики дыбком: одним словом - крассава! | |
|
| |
|
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!! | |
|
| |
|
Сегодня в белом танце кружимся... Ещё по " двести " - и подружимся!!! Друг друга нам сейчас так хочется... А протрезвеем - обхохочемся....!!!. | |
|
| |
|
Даааа.... Перевелись на Руси богатыри... Как жрать, так за троих... А как взять на руки 100 кг - большой и чистой любви, так у них спина болит!!! | |
|
| |
|
Зебра идет по шоссе и вдруг увидела ГАИшника, размахивающего жезлом. Думает:"Как заебала эта реклама!" | |
|
| |
|
Летят в самолете Президенты США, Ирана и В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит: - Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию. США: - Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад! Иран: - Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад! В. Путин: - Ну, я думаю все сказано... мне, пожалуйста, чашечку кофе. | |
|
| |
|
Даже если тебя проглотили, у тебя есть минимум два выхода. | |
|
| |
|
#4 28/08/2013 - 00:52. Автор: Анонимно После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.+++++++++++++++++++и все стали спрашивать: как правильно писать: -никому нихуя:) | |
|
| |
|
- СВИНЬЯ!-сказал ГУСЬ бывшему товарищу. | |
|
| |
|
Почему, когда говорят "сыграть" думается в "ящик". А когда говорят "ящик" думается "водки"? | |
|
| |
|
Проходит всемирный съезд лингвистов по вопросу происхождения слова-СТИБРИТЬ. Итальянец: - Конечно, это слово от нас. В 14 веке на реке Тибр у одного купца украли гондолу с товаром, вот отсюда и СТИБРИТЬ. Русский: - Извините, а в это же время у вас возле города ПИЗА, ничего не пропадало? | |
|
| |
|
По древнему преданию, в Италии, когда художник заканчивал писать картину, то ее готовность проверял просто-надо лизнуть- пачкается язык или нет. Так вот, когда Леонардо закончил свою Джоконду, подходит его ученик: - Можно лизнуть? Так появилось второе название-МОНА ЛИЗА. | |
|
| |
|
#21 27/08/2013 - 21:30. Автор: Белый генерал Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все. Девушка: - Послушай, а ты его той стороной вставил? - - Во-первых, девушка сказала: - Обнаружено новое устройство. Во-вторых, советую драйвера переустановить. - В-третьих, НЕ пишите больше всякую фигню про программистов. ======================================================================== Всем ясно, народ? Программисты обижаются... | |
|
| |
|
Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно! | |
|
| |
|
Временно исполняющим обязанности Папы Римского назначен Сергей Шойгу. | |
|
| |
|
Бригадир грузчиков выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд | |
|
| |
|
Русские женщины самые красивые в мире! И самые страшные в гневе! | |
|
| |
|
- Доктор, а как я буду рожать? - Ну, милочка, моя-как зачали, так и будете! - Ну, ни хрена себе!В "Запорожце", на заднем сидении и уперевшись ногами в панель!!!??? | |
|
| |
|
Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95 | |
|
| |
|
Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала сторожа детского сада. | |
|
| |
|
эту истерику я посвящаю тебе дорогая... | |
|
| |
|
2014 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил. | |
|
| |
|
- У вас кофе есть? - Растворимый. - Хороший? - Ну, не знаю. Люди берут, растворяют... | |
|
| |
|
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку. | |
|
| |
|
Да я из тех, кто еще помнит надпись "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ!". | |
|
| |
|
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги. | |
|
| |
|
Если женщине мужчина нужен только для того, чтобы его вкусно накормить и сделать ему минет, она становиться богиней. | |
|
| |
|
Покупатель: - Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши. Продавец: - Да как вы можете это определить? - По вашей чересчур довольной роже. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
