 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Нам надо расстаться. - Ладно! Береги свои коленки! - Зачем? - Приползешь еще:))) | |
|
| |
|
Прибиралась в наушниках: Полдома убрала с выключенным пылесосом:))) | |
|
| |
|
На приеме. Врач: - Ну, барышня, раздевайтесь! - Доктор, ну это так банально! А давайте сыграем во что-нибудь на раздевание! | |
|
| |
|
#4 28/08/2013 - 19:09. Автор: Анонимно Стевина,(СТЭЭРВААА) не пиши забаним, или пиши хорошее) ====================================================================== За "не пиши забаним" тебя самого бы забанить, чтоб нашел время на посещение уроков русского языка... | |
|
| |
|
Стевина,(СТЭЭРВААА) не пиши забаним, или пиши хорошее) | |
|
| |
|
Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти. Тогда один в сердцах говорит: - Всё, пошли, я буду первым и вторым. | |
|
| |
|
'Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня'. Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не остается. | |
|
| |
|
- Работа обязательно должна приносить удовольствие!!! - сказал профессор студентам. После его слов студентка Сидорова бросила институт и пошла в проститутки... | |
|
| |
|
- Официант, а почему в тарелке так мало? - Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь!!! | |
|
| |
|
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем". Один из первых комментов: "Кому - нам?". | |
|
| |
|
Цена колбасы зависит от степени похожести продукта на колбасу. | |
|
| |
|
На суде идет допрос свидетеля. Судья: - Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого? Свидетель: - Да вроде нет, нормальный был мужик... Судья: - И как он выглядел? - Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках... - Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал? - Ну бриться начал. | |
|
| |
|
- У меня в квартире лишь все необходимое. - А подарки на день рождения куда ты деваешь? | |
|
| |
|
Мало, что меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках и выперлась с ним из тёмного коридора... | |
|
| |
|
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры. | |
|
| |
|
Международный клуб любителей сарказма назвал Путина лучшим правителем в истории России. | |
|
| |
|
По улице идёт мужик с телефоном: - Алло! Да, блядь, кто это?! Ёбаный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён! | |
|
| |
|
Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины... Именно поэтому ураганы называют женскими именами. | |
|
| |
|
Дальновидный отец семейства никогда сразу не едет к месту отдыха. Сперва он минут 15 покружит по кварталу вокруг дома, давая жене и детям время вспомнить, какие вещи они забыли и что еще в доме не выключено... | |
|
| |
|
После сбора ягод в лесу включил навигатор своего смартфона, чтобы уточнить направление к дому. Иду по лесной дороге. Навигатор женским голосом подсказывает "Через 300 метров будет крутой поворот направо". Не доходя до поворота присел отдохнуть на обочине. Через минуту слышу снова женский голос: "Что, притомился, любезный?". Не успел я удивиться такому сервису, как обнаружил за спиной бабу с велосипедом. Тихо подъехала, однако. | |
|
| |
|
дети-цветы жизни на могилах родителей. | |
|
| |
|
ххх: Мне тебя не хватает! ууу: Правда? ххх: Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить | |
|
| |
|
"Теперь жених может поцеловать невесту". - Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно ебет! | |
|
| |
|
Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами. | |
|
| |
|
Я заметил такую тенденцию: раньше у нас все угорали с тупых американских и европейских законов. А в последнее время перестали.... Как-то грустно стало... | |
|
| |
|
Захочешь, бывало, в Макдоналдс, потом вспомнишь, что читал о вреде всего этого фастфуда, да и купишь кокаина. | |
|
| |
|
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами. | |
|
| |
|
Минимализм это хорошо. Но не тогда, когда речь идёт о сиськах. | |
|
| |
|
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет! - Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника... | |
|
| |
|
"Закрою нахер бордель!" - сказала баба Надя и спалила сеновал! | |
|
| |
|
На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос для России: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха? | |
|
| |
|
#1 28/08/2013 - 13:58. Автор: Анонимно Когда на ЛЕНТЕ будут АНЕКДОТЫ? Сейчас детский лепет из песочницы! ======================================================================== Так отложи совочек с ведерком и накидай сюда анеков. Глядишь, и появятся. А то пиздят тут всякие, палец о палец ударить не удосуживаются, уселись, бля, с попкорном и колой, развлекай их... | |
|
| |
|
Когда на ЛЕНТЕ будут АНЕКДОТЫ? Сейчас детский лепет из песочницы! -. зайди на Форум - там полно их... | |
|
| |
|
#3 28/08/2013 - 11:50. Автор: Анонимно 28/08/2013 - 11:38. Автор: Анонимно #2 28/08/2013 - 11:33. Автор: таксер Анонимно Гибэдэдэшник остановил священника: - Батюшка, вы нарушили.., - Ах, простите меня, сын мой!- Хорошо, я не буду вас штрафовать, если вы честно мне скажете: есть ли Бог?- Не знаю.., - А рай?- Рая нет, - А ад есть? - И ада нет, - Почему это?- Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас - чертей - регулировщиками поставили. ___________________________ так а почему рая нет? там тоже смола и черти? ============= ================++=++++потому что живем мы уже в аду ездим по смоле а рулят черти (претензий по синтаксису не принимаю пьян) ========================================================================= С адом все понятно. Так все-таки Рая почему нет? ========================================================================= Заебал! Ладно скажу правду. Рая нет потому что нет праведников. Бог. ========================================================================= Откуда ж им взяться, если 5 из 7-ми смертных грехов - это образ жизни! | |
|
| |
|
#1 28/08/2013 - 11:51. Автор: Анонимно Серия "Откуда берутся анекдоты о суровых челябинцах". Взято с сегодняшнего ввв. утро точка ру. Челябинские туристы избили медведя. ==================================================================== этой басне уже четыре года. ==================================================================== И что? Тут большинство анеков на порядок старше и боянятся ежедневно. А этого тут я не видел. Просто наткнулся сегодня на новостной ленте, сам поржал и с народом поделился. | |
|
| |
|
Серия "Откуда берутся анекдоты о суровых челябинцах". Взято с сегодняшнего ввв. утро точка ру Челябинские туристы избили медведя Двое туристов из Челябинска избили бурого медведя во время экскурсии по польскому Татранскому национальному парку. Инцидент произошел во вторник днем. О том, что хулиганы напали на животное, гиду сообщили участники туристической группы. Прибывшая на место охрана парка обнаружила лежащего без сознания медведя и двух окровавленных мужчин рядом. Работники заповедника признались, что сначала не могли поверить словам гида. В ходе разбирательства выяснилось, что туристы попали в группу случайно √ они не заплатили за входной билет, а вышедшего к ним медведя приняли за переодетого сотрудника заповедника. "Мы не знали, что это медведь. Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка", √ объяснил один их них. Зачем челябинцам понадобилось избивать "сотрудника заповедника", они уточнять не стали. После обработки ран российских туристов отпустили из больницы. Между тем, как пишут "Новые известия", им грозит преследование по закону √ ветеринары сказали, что медведь сильно пострадал: ему наложили множество швов (в том числе девять на голове). Кроме того, у животного сломан клык. Медведь сейчас находится в ветклинике. Туристам-хулиганам после завершения работы ветеринаров придется полностью оплатить лечение животного............................ этой басне уже четыре года. | |
|
| |
|
Серия "Откуда берутся анекдоты о суровых челябинцах". Взято с сегодняшнего ввв. утро точка ру Челябинские туристы избили медведя Двое туристов из Челябинска избили бурого медведя во время экскурсии по польскому Татранскому национальному парку. Инцидент произошел во вторник днем. О том, что хулиганы напали на животное, гиду сообщили участники туристической группы. Прибывшая на место охрана парка обнаружила лежащего без сознания медведя и двух окровавленных мужчин рядом. Работники заповедника признались, что сначала не могли поверить словам гида. В ходе разбирательства выяснилось, что туристы попали в группу случайно √ они не заплатили за входной билет, а вышедшего к ним медведя приняли за переодетого сотрудника заповедника. "Мы не знали, что это медведь. Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка", √ объяснил один их них. Зачем челябинцам понадобилось избивать "сотрудника заповедника", они уточнять не стали. После обработки ран российских туристов отпустили из больницы. Между тем, как пишут "Новые известия", им грозит преследование по закону √ ветеринары сказали, что медведь сильно пострадал: ему наложили множество швов (в том числе девять на голове). Кроме того, у животного сломан клык. Медведь сейчас находится в ветклинике. Туристам-хулиганам после завершения работы ветеринаров придется полностью оплатить лечение животного. | |
|
| |
|
Анонимно Гибэдэдэшник остановил священника: - Батюшка, вы нарушили.., - Ах, простите меня, сын мой!- Хорошо, я не буду вас штрафовать, если вы честно мне скажете: есть ли Бог?- Не знаю.., - А рай?- Рая нет, - А ад есть? - И ада нет, - Почему это?- Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас - чертей - регулировщиками поставили. ___________________________ так а почему рая нет? там тоже смола и черти? ============= ================++=++++потому что живем мы уже в аду ездим по смоле а рулят черти (претензий по синтаксису не принимаю пьян) | |
|
| |
|
- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? - Потому что он намазан маслом с двух сторон.+++++++++++ bаklаn добавь себе оперативки. Не ссылаешься, так хоть не кастрируй. У евреев вселенская грусть в глазах оттого, что с детства у них каждый бутерброд обязательно падает маслом вниз. А уж всегда маслом вниз оттого, что намазан маслом с двух сторон. | |
|
| |
|
#19 28/08/2013 - 05:53. Автор: fаrgus - Могли бы Вы, в двух словах охарактеризовать русского человека? - Авось и по х@ру. - Это как? - Авось пронесёт: авось не увидят: авось не сломается: А если не пронесло, увидели, сломалось: 'А пох@р!' ================================================== ====================== Ф@ргус, бля, ну сколько можно! Слово ХЕР - то уже и есть запикивание мата! Этимология - название буквы "Х" старорусского алфавита (там, где Аз, Буки, Веди, Глагол, Добро и т. д.). Пишсалось "Пошел на Х...", читалось - "Пошел на ХЕР". Ты же, ёбтыть, уже запикивание запикиваешь! ===============================================. Да ничего он не запикивает. Как спиздил, так и принёс. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
