 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню... | |
|
| |
|
Ребенок быстро понял, что такое 13 % налога, когда я объяснила это на его мороженом... | |
|
| |
|
Если ожидается неприятный разговор - запомните, в какую сторону открывается дверь!!! | |
|
| |
|
Намекнул вчера я Зойке - Провести с ней ночку в койке. Та, пощупав мой намек, Не пустила на порог. | |
|
| |
|
Объявление. На время командировки сдам девушку, б/у, в хорошем состоянии. | |
|
| |
|
- Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба. | |
|
| |
|
Письмо Усаме. "Уважаемый Бен Ладен!!! От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща. Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее". | |
|
| |
|
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а хуй его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза | |
|
| |
|
Из жизни оптимиста: - И что, тебя жена каждый день бьет сковородкой по лицу? - Ага! зато блинчики на меня похожи! | |
|
| |
|
Новости воздухоплавания - Поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком. | |
|
| |
|
- Что вы называете хорошим миньетом? - Это когда после миньета приходится вытягивать простыню из задницы... | |
|
| |
|
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ" На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя... бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??" Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты -" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом | |
|
| |
|
Девушка, мечтательно: - А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой.. | |
|
| |
|
- На какое животное похожа палочка ГИБДДшника? - На зебру. -??? - Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах. | |
|
| |
|
Опытные туристы, собираясь в поход, берут с собой палатки, спальные мешки, примусы и т. д. А опытные девушки, собираясь в поход, берут с собой только стринги- и у них будет и палатка и спальный мешок и т. д. | |
|
| |
|
Жена врывается домой, мужу: - Меня в лифте изнасиловали!!! - Съешь лимон. - Да меня изнасиловали!!! - Съешь лимон. - Да, почему? - Не могу смотреть на твою довольную рожу! | |
|
| |
|
- Изя, где ты сейчас играешь? - В негритянском джазе! - И много у вас негров? - Да, только я и Моня-остальные все евреи! | |
|
| |
|
Зав. отделения-молодому врачу- интерну: - У вас сегодня первая самостоятельная операция!Большая просьба-не давите сильно на скальпель-столы новые, чтоб не поцарапать. | |
|
| |
|
Шеф -молоденькой секретарше: - Ты отправила факс? - Да, уж сто раз отправляла-а листочек все возвращается и возвращается! | |
|
| |
|
#19 28/08/2013 - 20:00. Автор: Стерва - Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!=========мальнкое исправление: сколько этоТ стоИт-и т. д. | |
|
| |
|
Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае бесплатно, может напиться на четверть зарплаты. | |
|
| |
|
Мужикам на заметку. Если вы пришли домой, пьяный вдрызг, жена вряд ли отругает вас за это, если с вами будут две полуголые девки... | |
|
| |
|
Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит её муж. - У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, - гости всего пару штук съели. - Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась. | |
|
| |
|
- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает! - Что значит хз? - Хочу Знать. - Спасибо. | |
|
| |
|
Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей. | |
|
| |
|
Ваши бы рога, дорогой соседушка, да окаянному соблазнителю в задницу. | |
|
| |
|
- Когда бабло будет? - Обещали 31 ноября. - Очень хуёво! - Ну, раньше у них не получится... - Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней! | |
|
| |
|
С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи! | |
|
| |
|
Папа с сынишкой въезжают в Коен на Жигулёнке... - Папа, а пиздец - это очень плохо? - Это пиздец как плохо, сынок! | |
|
| |
|
Ты смотри только вчера человек перестал быть обезьяной. А сегодня уже думает что настолько стал совершенен что его могли создать только боги. | |
|
| |
|
- Что, опять где-то назюзюкался? - Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству. - А упаковка пива почему в руке? - В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб. | |
|
| |
|
Счастливцы, у которых жена собираясь в гости любит повторять: "Ещё пять минут!", - прекрасно проводят вечер в Интернете. | |
|
| |
|
Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э... э... э... хорош... хорош!.." | |
|
| |
|
Ну и где он, мой принц? И на какой кобыле катается?!... | |
|
| |
|
Во время бурной подготовки к семинару. - Где раздаточные материалы? - Пиздюли, что ли?! | |
|
| |
|
- Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала. | |
|
| |
|
- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты! | |
|
| |
|
Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: 'устала' или 'не успела'. | |
|
| |
|
Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: - Алло. Кто это? Женщина: - Натаха, блять, я беременна!!! Там, после продолжительной паузы: - Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - блядь, а ТЫ беременна... | |
|
| |
|
- Как твоё ничего?... Вопрос мужчине с маленьким членом... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
