 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Самая тяжелая часть похода на работу - это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернёшься. В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры. | |
|
| |
|
Доктор прописал мне спирт... или спорт, фиг разберёшь их почерк. | |
|
| |
|
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Робопылесосы - это коты будущего. | |
|
| |
|
- Папа, ты мне подарок обещал В первый раз слышу - Ну, ты же подарок обещал Во второй раз слышу | |
|
| |
|
- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить? | |
|
| |
|
Цены растут. Налоги растут. Курс доллара растет. Пенсионный возраст растет. Объем разворованных денег растет. Богатство олигархов растет. Срок правления Путина растет. Где вы спад видите, нытики?! | |
|
| |
|
Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку. | |
|
| |
|
- Приведите пример неудачного брака в 2020-м году. - Когда менеджер по туризму вышла замуж за ведущего массовых мероприятий. | |
|
| |
|
Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу. | |
|
| |
|
Киселев заявил, что надел трусы Навального и с ним ничего не произошло. | |
|
| |
|
Знаменитое полицейское: "Когда убьют тогда и приходите" плавно переросло в "Тебя убили, ты и раскрывай." | |
|
| |
|
Жизнь нужно прожить так, чтобы твои трусы стирали офицеры ФСБ. | |
|
| |
|
- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?! - Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка. | |
|
| |
|
Чубайса сняли, Северный поток-2 возобновили, Дом-2 закрыли... Прям прет под конец года! | |
|
| |
|
Владимир Путин - единственный человек в России, который пока не знает, будет ли Путин участвовать в президентских выборах 2024 года. | |
|
| |
|
Британские ученые выяснили, что причиной трещины, вызвавшей утечку воздуха в российском модуле на МКС, был робот Федор. Так же этот железный вредитель вполне может иметь отношение к разворовыванию бюджетных средств на строительстве Космодрома Восточный, и к бракованным деталям на ракетах носителях. А, возможно, и к стихам Рогозина! | |
|
| |
|
- Открываю холодильник, а там боулинг. - Это как?! - Шаром покати. | |
|
| |
|
- Все всегда видят, когда ты лжешь! Твои губы двигаются... | |
|
| |
|
- Я бы очень хотел взглянуть на это с твоей точки зрения, но не могу засунуть свою голову в твою задницу. | |
|
| |
|
Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой там трех бухгалтеров, и они в 18:00 уйдут домой. | |
|
| |
|
- Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то считает тебя своей мечтой... | |
|
| |
|
Звонок в службу поддержки: - У меня принтер комкает бумагу, что делать? - Поставьте его в туалет... | |
|
| |
|
- Что же ты, Николай, так плохо красишь эти стены. Цвет дерьмовый и краска слишком токсичная! - Твою мать, говорящий кот!.. | |
|
| |
|
- Ты что жене на Новый год подарил? - Путёвку на Мальдивы! - А что она тебе? - Улетела! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 200 рублей. | |
|
| |
|
Вчера было у меня плохое настроение я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало. | |
|
| |
|
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд. - Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти. - Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу. //// Еврей? | |
|
| |
|
Женщина на приеме у гадалки. Гадалка: - Хотите бесплатный совет? - Нет! - И правильно! С вас две пятьсот. | |
|
| |
|
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру. | |
|
| |
|
Когда я прочитала высказывание Коко Шанель: "Руки - визитная карточка девушки, шея - ее паспорт, а грудь - загранпаспорт", то поняла, что заграницей я не побываю... | |
|
| |
|
- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь... | |
|
| |
|
Аааааа! Он звонит! Дождалась! Мой любимый звонит... так все, тихо... Алло, чо надо? | |
|
| |
|
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности. | |
|
| |
|
Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины. | |
|
| |
|
На лавочке сидит мужик и сокрушается: - Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот, лавочка покрашена... - Мля, твою мать!!! | |
|
| |
|
Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина. | |
|
| |
|
- Петрович, а Вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? - Потому что эти недотепы делали ее из мяса. | |
|
| |
|
Учеными доказано, что обезьяны умеют разговаривать! Просто они бояться, что их услышат люди, и заставят работать. | |
|
| |
|
Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! " | |
|
| |
|
Таня из 11-Б пропустила в школе тему « половое созревание», потому что лежала на сохранении. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
