 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость. - Зависимость слушает, приём! | |
|
| |
|
Главное правило ОМОНа: "Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!" | |
|
| |
|
плохо быть сверху, когда никого нет снизу. | |
|
| |
|
29/08/2013 - 17:32. Автор: bаklаn Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, то обязательно выживет ==== Вряд ли! Крокодилы отомстят за своего! | |
|
| |
|
Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал. | |
|
| |
|
Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера | |
|
| |
|
В завещании напишу, чтоб меня кремировали и высыпали в песочницу. Буду проводить много времени со своими внуками. | |
|
| |
|
Хвалили так, что осмотрелся, не в гробу ли я... | |
|
| |
|
Август это как вечер воскресенья... | |
|
| |
|
Десятиклассник Иванов так поздравил одноклассницу Лебедеву с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством... | |
|
| |
|
аnkхаrа: "- Ты выглядишь, как одинокая женщина. - Что ты имеешь в виду? - Слишком ухоженная, слишком счастливая. +++++++++++ Плох тот Баклан, который не мечтает стать Стервой." === Еще хуже тот аnkхаrа, который мечтает стать Белым Генералом! | |
|
| |
|
- бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв) - вертолёт | |
|
| |
|
Приходит Путин к гадалке и спрашивает: - Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет? - Через 10 лет... будет... война с Украиной! - Не е ет, это мне и без тебя извесно... А сколько через 10 лет в Москве будет стоить хот дог? - 8 гривен. +++++++++++++++++ А где смеяться? Вооруженных сил у России, благодаря Путину, нет. Главный санитарный врач России заявляет, что против России применено бактериологическое оружие массового поражения. С территории Грузии, Соединёнными Штатами распространяется по России вирус африканской чумы свиней. Идёт война, нас травят. Почему ещё на залили напалмом этот микробиологический центр? А потому что ссат. | |
|
| |
|
#3 29/08/2013 - 17:29. Автор: bаklаn Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол. ======================================================================== Не коммент, просто навеяло "к уху раковину": -) Прохладная южная ночь. Легкий бриз, напоенный ароматом моря и цветов слегка шевелит листья кокосовых пальм. Бирюзовые волны с легким шелестом накатывают на песок цвета меда. Молодой человек, идущий по кромке прибоя, видит красивую раковину, поднимает ее и с мечтательной улыбкой прикладывает ее к уху... Тут-же, округлив глаза, убирает ее от уха: - Как "на хуй"?! | |
|
| |
|
Я спрашиваю - кто?.. Кто завёз к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?! | |
|
| |
|
Среднестатистический муж обычно так устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог... | |
|
| |
|
Идя по бутикам, я поняла, что новое платье хочу БОЛЬШЕ, чем кушать... | |
|
| |
|
Радикальное средство от тараканов- подсолнечное масло и тертый кирпич. Разливается масло рядом посыпается тертый кирпич. Бежит таракан-подскользнулся на масле-и-херак об кирпич башкой-готов! | |
|
| |
|
Иногда, когда хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди... и иду варить борщ... Через час меня отпускает...) | |
|
| |
|
Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой!) | |
|
| |
|
Меня всё спрашивают "Замуж не собираешься?" Глупый вопрос. Конечно, собираюсь!!... Но я такая копуша... | |
|
| |
|
Он боялся, что делает ей больно своим уходом... А она переживала, что он рогами зацепит японскую люстру... | |
|
| |
|
- Как прошел выходной день? - Я хотел пойти в музей, а жена - в кино. - Ну, и как фильм? Понравился? | |
|
| |
|
Привет, грабли!! Это снова я!) | |
|
| |
|
не воруй! руководство не любит конкурентов... | |
|
| |
|
Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики. | |
|
| |
|
Кто-нибудь уже смотрел фильм "Я лечу"? Это про летчиков, наркоманов или врачей? | |
|
| |
|
Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!" | |
|
| |
|
#152 28/08/2013 - 11:05. Автор: Нujасk Да ничего он не запикивает. Как спиздил, так и принёс. ======================================================================== Да понятно, что не сам клаву топчет. Естессно, есть ресурсы, где мат запрещен и приходится запикивать и автор вынужден редактировать. У нас ведь тут как - нашел смешное в сети, поржал, закопипастил сюда, чтоб поржали остальные. А в данном случае создается впечатление, что цель у автора только одна: накидать абы как анеков, лишь бы баллы капнули. А то, что читаешь, как на самокате по кочкам едешь - это ему похуй... | |
|
| |
|
#9 29/08/2013 - 07:46. Автор: fаrgus Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обозвавший спросил: - Мудрец, ты ли это? На что мудрец сказал: - Я стар и мудр. Тебя отпи@дят ученики. ======================================================================= Краткость, конечно, сестра таланта, но не в этом случае. Оригинал: Проходил как√то Будда одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из√за этого спокойствия им стало как√то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что√то не так. Один из них обратился к Будде: - В ч╦м дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? - Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из√за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело - решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят. | |
|
| |
|
#7 29/08/2013 - 07:46. Автор: fаrgus В Москве открылся новый эротический цирк! ... ======================================================================== Ты забыл! Надо писАть "эр@тическ@ий"! | |
|
| |
|
#5 29/08/2013 - 07:46. Автор: fаrgus В общественном туалете дед ковыряется в ширинке. - Во бл@! Молодым был, спрятать не мог. А теперь найти немогу. ========================================================================== Бля, fаrgus, БЛЯ! "Пить можно всем, но зная только Когда и с кем, за что и сколько." Это напрямую относится и к мату. | |
|
| |
|
Как же надоели эти рекламы про похудение!!!!! Люди! Лучшая диета - автокредит, ипотека и перелом челюсти! | |
|
| |
|
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке. - Во бл@! Молодым был, спрятать не мог. А теперь найти немогу. | |
|
| |
|
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву! | |
|
| |
|
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обозвавший спросил: - Мудрец, ты ли это? На что мудрец сказал: - Я стар и мудр. Тебя отпи@дят ученики. | |
|
| |
|
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация. - Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили. | |
|
| |
|
Ты мужик! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку! | |
|
| |
|
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. Я так делаю, прикольно. | |
|
| |
|
ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ, ПОДРУГА ПОСОВЕТОВАЛА МНЕ, ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ РАЦИОНА- КОФЕ, КОНФЕТЫ, ПИРОЖНОЕ АЛКОГОЛЬ.. ВОТ СИЖУ И ДУМАЮ.. А ПОДРУГА ЛИ ОНА МНЕ? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
