 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Лабораторный хомяк Петька умер от зависти, увидев щеки депутата Митрофанова. | |
|
| |
|
- Глеб, предложи Даше стул! - Даша, будете стул? | |
|
| |
|
Пол третьего ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный мужской голос: - А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему-то не спят! | |
|
| |
|
У каждого президента есть свое общественное мнение. | |
|
| |
|
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу! Матрос: - Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным: - " Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..." | |
|
| |
|
- Отношения России и Америки - улучшились после 11 сентября. Отношения России и Польши - после падения президентского самолета. Отношения России и Японии - после землятресения и цунами. - Боюсь подумать, что ФСБ сделает с Латвией, чтобы отношения с ней тоже улучшились. - Что Бог с врагами не делает-всё к лучшему... | |
|
| |
|
Пердят немцы без зазрения совести прямо на улицах... Вообще не сдерживаются никак. Дед рассказывал, иду говорит с ППШ... | |
|
| |
|
Я знаю как Навальному победить на выборах! Ему просто надо сменить свою фамилию на "Противвсех". | |
|
| |
|
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит... Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает... Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку ВОДКИ. Бармен говорит: - Вы же вчера вроде виски брали? - Да ну, у меня от виски так пи. да болит! +++++++ блядь дебилы, надо же так испохабить анекдот про мужика и коньяк! у бабы с какого хуя пизда будет болеть? анекдот даже есть, как баба пропустила полк, встала, отряхнулась и дальше пошла | |
|
| |
|
+ В детстве Бил Гейтс любил подглядывать в окна, именно тогда у него зародилась идея создания Windоws. +±+++ судя по результату, он смотрел в жопы... | |
|
| |
|
Если смех продлевает жизнь, тогда анаша должна продаваться в аптеках с надписью "Эликсир долголетия"! | |
|
| |
|
#22 30/08/2013 - 06:25. Автор: fаrgus Самое ахуительное животное -это змея!!!!!!! Ни в рот ни дашь, ни в жопу не вы@бешь! ======================================================================== Интересно, а по какому принципу тут вставлялись "запикивалки"? | |
|
| |
|
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов... | |
|
| |
|
- Почему женщины любят строителей? - Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают. | |
|
| |
|
- Марсоход Сuriоsitу стоит $2,5 млрд. - Офигеть! Да за эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать! | |
|
| |
|
- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна, с мужем. | |
|
| |
|
Сезон комаров на исходе, а я к "Москитолу" привык... | |
|
| |
|
... глубокий вечер, променад по-над морем. Только что ехавшая навстречу (на велосипеде и роликах соответственно) молодежная парочка лет 16- 18-ти решила сделать паузу. Откуда-то появляется чудное создание сходных лет и все при нем точеная фигурка, премилая мордашка, минимум одежды... Глаза парня непроизвольно фиксируются на этом чуде и его сопровождают. С принадлежащим к действу поворотом головы. За всем этим делом прослеживает с разгорающимся в глазах каким-то нехорошим огоньком спутница парня. Чудное создание промчалось мимо, оставив за собою лишь легкий аромат духов, парень с блаженной улыбкой оборачивается... и огребает смачную оплеуху спутница не дремлет! Смеяться как-то неудобно, тянемся за платочками: ))) | |
|
| |
|
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его Ну, директор лагеря задает вопрос: Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: Нет Девушки-вожатые, в один голос: НЕТ?! | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек. +=+ В детстве Бил Гейтс любил подглядывать в окна, именно тогда у него зародилась идея создания Windоws. | |
|
| |
|
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя: - На лысых, что ли, перешёл?! | |
|
| |
|
Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына. | |
|
| |
|
Одесса. Море. Пляж. Под зонтиком сидит пожилая пара... Мужчина все время смотрит на молоденьких девушек... -Аркаша, таки прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя! -Ах, я тебя умоляю!Если я на диЭте, то дай хоть посмотреть на меню | |
|
| |
|
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит... Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает... Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку ВОДКИ. Бармен говорит: - Вы же вчера вроде виски брали? - Да ну, у меня от виски так пи. да болит! | |
|
| |
|
По улице идёт мужик с телефоном: - Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён! | |
|
| |
|
Дорогая печень, дорогие легкие... Я приношу свои глубочайшие соболезнования, но в эти выходные, вам хана! | |
|
| |
|
Самое ахуительное животное -это змея!!!!!!! Ни в рот ни дашь, ни в жопу не вы@бешь! | |
|
| |
|
Я ей говорю: - 'Бери в рот и соси'. А она кочевряжится: - Я не умею: Я не буду: Я опять спрашиваю: - 'Так сосать будешь? " Она головой мотает. - И чо дальше было? - А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси: | |
|
| |
|
Мы с соседями жили долго и счастливо и умерли в один день! Потому , что сосед пенсионер Иван Петрович, падла, так и не научился пользоваться газом! | |
|
| |
|
Одна нога говорит другой: - Сдается мне, что наш хозяин не всегда думает головой. Только это между нами! | |
|
| |
|
Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Самое интересное только начинается : пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди". | |
|
| |
|
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!" | |
|
| |
|
"Какое невежество"-думал Мюллер, исправляя в характеристике Штирлица сокращение - "герой СС"-на правильную фразу-"герой Советского Союза". | |
|
| |
|
Проезжая по Курфюрстердам, Штирлиц увидел стоящих на углу красоток. "Бляди"-подумал Штирлиц. "Штирлиц"-подумали бляди. | |
|
| |
|
Поручик Ржевский музицирует в зале. Входит Наташа Ростова: - Не "Лунную ли сонату " Вы играете, поручик? - Да, нет-просто так хуярю по клавишам. | |
|
| |
|
- Господа, хватит говорить все о бабах, да ебле, давайте, хотя бы о музыке! Поручик Ржевский: - Кстати о музыке: вчера графиню Лиговскую ебал-жопа на четыре октавы!!! | |
|
| |
|
я любовался восходом солнца до обеда. | |
|
| |
|
Если европейские студенты копят на учебу, то наши - на сессию! | |
|
| |
|
В отделе кадров. - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу. | |
|
| |
|
"Осел, Козел и Косолапый Мишка" - так, с легкой подачи И. А. Крылова была произведена классификация мужчин... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
