 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник. | |
|
| |
|
Трудно оценить по достоинству свободу на воле, деликатес - на полный желудок, жену - в командировке. | |
|
| |
|
- Вы идеальная пара! - Почему? - Ну вы такие конченые, оба! | |
|
| |
|
Муж застает жену с любовником, достает бутылку водки: - Давай выпьем! - За что? - За твоего нового друга! -? - И зовут его - сифилис! | |
|
| |
|
Жуйте по четыре пластинки Dirоl'а за раз. Пускай кариес подавится! | |
|
| |
|
- Папа, ты - Кощей Бессмертный!, сказал сын и воткнул отцу в яйцо иголку! | |
|
| |
|
Поспорь с Вассерманом! Почувствуй себя дураком! | |
|
| |
|
В очереди: - Вы - последний? - Я - крайний. - Вы что - стрелочник?! | |
|
| |
|
Встречаются двое старых приятелей: - Ты помнишь Пупкина? - Конечно, помню, если честно - говно, а не человек. А что с ним случилось? - Не поверишь - утонул!!! | |
|
| |
|
Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не висеть на люстре посреди комнаты. | |
|
| |
|
Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь... | |
|
| |
|
Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра- а-ано утром... | |
|
| |
|
Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота... | |
|
| |
|
Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят. | |
|
| |
|
- Дочь, иди-ка сюда. - Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. - Вазу ты разбила? | |
|
| |
|
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Хуй его знает... | |
|
| |
|
Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей! | |
|
| |
|
"Жюль Верн решил однажды написать фантастический роман об огромной стране,20 лет управляемой жуликами и ворами. А потом раздумал - в такую чушь никто не поверит." | |
|
| |
|
Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно так: - Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька.. | |
|
| |
|
Жена нового русского хвастается перед подругой: - Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья. | |
|
| |
|
Муж узнает о измене жены: - Как ты могла?... - Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст... | |
|
| |
|
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется. | |
|
| |
|
Как дать понять соседу, что ночью надо получать некоторые радости жизни, и не мешать это делать другим! Как он не может понять, что я люблю музыку: | |
|
| |
|
и про старуху бывает порнуха. | |
|
| |
|
Чаще всего денег куры не клюют тогда, когда нет ни денег, ни кур. | |
|
| |
|
- Поехали ко мне? - Нет. - Ты не бойся, я не такой.. - Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие... | |
|
| |
|
Мужчина, женившийся на женщине значительно себя моложе, имеет одно неоспоримое преимущество - он не доживёт до тех лет, когда увидит её старой. | |
|
| |
|
- Люся, пришло время поговорить о сексе. - Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей! - Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!.. | |
|
| |
|
Подходит Вовочка к поручику Ржевскому: - Слышь, поручик, а на хрена тебе вот эта лямка на кивере под подбородком? - Понимаешь, когда я скачу во весь опор на лошади в атаку, ветер в лицо-вот, чтобы кивер не соскочил! - Пиздишь!Это, чтобы еблом не щелкать! | |
|
| |
|
#2 30/08/2013 - 20:25. Автор: Стерва В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются! ======================================== Неееет!Идеальная семья-это когда муж не пьет, а жена и в рот не берет! | |
|
| |
|
Первое правило хозяйки - первый блин всегда комом. Второе правило хозяйки - если тебе не двенадцать лет, то этот первый блин у тебя уже давно не первый. | |
|
| |
|
Учительница: - Дети, пишем: крокодил лег на гальку. Смотрит в тетрадь к Пете и Вовочке: - Петя, ты не правильно написал-гальку- надо с маленькой буквы. Вот, Вовочка написал правильно. Объясни, Вовочка. - А, я, тех кто с крокодилами ебется, вообще за людей не считаю. | |
|
| |
|
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются! | |
|
| |
|
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива. | |
|
| |
|
Возвращается Вовочка 1-го сентября с первого дня занятий в первом классе, швыряет в угол рюкзак: - Вот, блядь, хоть кто-нибудь бы сказал, что эта хуйня будет продолжаться 10 лет! | |
|
| |
|
День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал: Ну что, бабка, парашют не открылся? | |
|
| |
|
Стадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером. 3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером. 4) Солидарен с Фредди Крюгером. | |
|
| |
|
женщины любят ушами, а мужчины где придётся... | |
|
| |
|
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания. | |
|
| |
|
Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
