 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В военкомате. - Ты кто по профессии? - Менеджер-экономист информационных систем. - Бухгалтер? - Нет, менеджер-экономист информационных систем. - Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники? - Нет, менеджер-экономист информационных систем. - ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи! - Ладно, пишите - бухгалтер... | |
|
| |
|
В начале было слово. Причем такое, что все галактики покраснели и разбежались в разные стороны. | |
|
| |
|
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог. | |
|
| |
|
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница... | |
|
| |
|
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка: - Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго. Парень: - Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе... | |
|
| |
|
Сегодня врач Сидорчук провёл сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче... | |
|
| |
|
Пожилая женщина звонит в пожарную: - Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!! - Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!... | |
|
| |
|
Она, пафосно с надрывом: - Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?! Он: - Ну ты... это... ты шевелилась... | |
|
| |
|
- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас расцелую за это! - Э, нет! Не надо! | |
|
| |
|
В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги... | |
|
| |
|
Первый урок литературы у нового учителя. Он спрашивает у учеников: - Дети, а вы знаете кто такой Пушкин? В ответ - тишина. - А Лермонтов? Опять тишина... - Ну а про Некрасова слышали? Тут встает Вовочка и говорит: - Слушай, а ты Бармалея знаешь? Учитель - Нет. - А Кота Хромого? - Нет. - А Ваську-слона? -!? - Ну а че ты тогда нас своей братвой пугаешь? | |
|
| |
|
Вовочка орет на весь класс: - Анька дура!!! Училка: - Вова, скажи три раза "Аня хорошая девочка" и извинись. Вовочка: - Аня хорошая девочка. - Это Аня хорошая девочка? - Это Аня-то хорошая девочка? - Ну извините... ____________________________________ Это было не так. Учительница заходит в класс, на доске написано: "Маша - блядь". Быстра выясняется, что это написал Вовочка. Учительница: - Вовочка, три раза скажи, что это не так и извинись перед классом. Вовочка: - Маша не блядь... - Маша не блядь?????????? - маша не блядь!!!? - Ну... тогда извините. | |
|
| |
|
#108 30/08/2013 - 23:09. Автор: Dеimоn Редакция: Анонимно Президент Латвии на очередном заседании заявил, что Латвия готова своими силами помочь в уничтожении правительственных войск Ассада. В связи с этим латвийский военно-морской плот и военно-воздушный змей приведены в состояние повышенной боевой готовности. ===================================================================== Ой, ну как же смешно пошутил! Петросян уже помирает от зависти. ===================================================================== Ну вот, Деймон, такого человека обидел! Господин президент Берзиньш! Да бросьте, что ж Вы так завелись, аж Петросяна помянули к ночи! Простите анекдотчика, он не со зла! Сами понимаете - нетолерантное детство, неполиткорректные игрушки, НАТе жопу лизать не приучили... | |
|
| |
|
Единый логотип операторов сотовой связи в Рассеи- "Зеленая пчела, с красными яйцами , вприсядку танцующая лезгинку" | |
|
| |
|
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась! | |
|
| |
|
На заявление, что ПИЗДЕЦ - это "мултидиментионал стате оф реалиту, россиблу беаринг а хеаву негативе соннотатион" - никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил... (многомерный режим рельности, возможно имеющий тяжелый негативный подтекст) ============================================= и было бы странно, если возразил - более корявого "английского" даже представить не могу... | |
|
| |
|
Женился украинец на русской. Первая брачная ночь. В комнате по соседству родители девушки. Через приоткрытую дверь комнаты молодожен доносится томный голос девушки: - Иди ко мне! Иди ко мне! Через полчаса призыв девушки все также продолжает доноситься. Родители, заподозрив неладное, заглядывают в комнату и видят: девушка лежит в вызывающей позе на кровати, а украинец стоит в углу, др.. ит и приговаривает: - Ось такi ми самостiйнi! Ось такi ми незалежнi! | |
|
| |
|
Забитый автобус. Сидит старенькая Бабушка, над ней стоит Пионер... (Б) - Ааапчххх (чихает) (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх... (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх... (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Да ты, внучек не говори мне это все время, старенькая я уже, потому и чихаю часто. (П) - Да ты, бабка, хоть х#$ соси, а пионер должен быть вежливый. | |
|
| |
|
В купе поезда сидит хохол, ест сало. Смачно чавкает. Напротив сидят два негра, у них слюни текут. Хохол заметил, спрашивает: - Шо, исты хотите? Те обрадовались, головами закивали. - Звиняйте хлопци, бананив нема. | |
|
| |
|
Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок... | |
|
| |
|
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу... | |
|
| |
|
Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал уже главврачу дурки... | |
|
| |
|
Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета. | |
|
| |
|
Мат создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразить словами. | |
|
| |
|
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк. | |
|
| |
|
Многие девушки пишут слово 'минет' с ошибками, но делают его на пять с плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство. | |
|
| |
|
Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить телескоп. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что в предложении "А в этом предложении тридцать три буквы" тридцать три буквы? | |
|
| |
|
раком не рождаются, раком-становятся! | |
|
| |
|
Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. ====================== только первое и второе поменять местами | |
|
| |
|
- Что такое"двойной стандарт"? - Это когда Ассанж и Сноуден, бесплатно предоставляющие людям информацию о военных преступлениях, тотальной слежке, провокациях и прочих мерзостях-страшные преступники. А Обамка, с чьего ведома все эти мерзости происходят-лауреат премии мира. | |
|
| |
|
- Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа-алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть "бедную", брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание!!!!!! - Способностью переживать за других обладают лишь настоящие люди. | |
|
| |
|
В Латвии предложили создать министерство пропаганды. Почетным министром единогласно избран д-р Геббельс. | |
|
| |
|
Уважаемые господа, считающие, что откаты-это наше все! В США, этой вотчине честных и юдоли свободных существует настолько глобальная, тонкая и развитая система обмана налогоплательщиков и распила бабла народа, что нам до нее-как до луны. Для этого существует целая система терминов. Например "мун лайт" переводится, как "лунный свет"- взятка или приработок чиновника (точнее его сынули или жены) в дружественной фирме, а также доход в неденежной форме."Порк барель" - переводится как "бочка свинины" - законопроект, чаще всего о финансировании сомнительных проектов, принимаемый довеском к пакету других законов, очевидно необоснованный необходимостью и призванный отблагодарить депутатов, его инициировавщих или не возражавщих против принятия иных законов. "Хромые утки" - члены исполнительного органа, после выборов на которых, их партия пролетела, продолжающие действовать до инагурации вновь выбранных должностных лиц и ажиотажно подписывающие документы для расталкивания бюджетных денег по дружественным конторам в надежде на откат или трудоустройство. | |
|
| |
|
Дуракам закон не писан. Закон писан дураками. | |
|
| |
|
Почему американцы будут бомбить Антарктиду: 1) Пингвины не заявили о поддержке США, - значит, поддерживают международный терроризм. 2)Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт, - налицо этнические чистки. 3) Пингвины не умеют говорить, - значит, не соблюдается свобода слова. 4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс". | |
|
| |
|
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых. | |
|
| |
|
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу... | |
|
| |
|
- Сегодня у меня болит живот. Я знаю, что вы занимаетесь вуду, сделали куклу меня и втыкаете иголки в неё! - Если бы я научился вуду, сделал бы куклу СЕБЯ и пихал бы ей в карманы деньги. | |
|
| |
|
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный 23 вуза на 1 место. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
