 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
#16 01/09/2013 - 09:53. Автор: Анонимно Стоит над страною тот горестный крик Что исстари песней зовется! Коль крикнет "Роисся" поросший мужик - "Вперде" дружно хором сольется! ++++++++++++++++++++++++ Поковырявшись в виршах Губермана Ты кое-как скопировал стихи. От радости моча в виски ударила, Что не можешь написать свои? Уж если жизнь твоя-не песня, А крик дурной с надрывом жил... Иди-ка ты отсюда, плесень, Ори в лесу, как гамадрил! | |
|
| |
|
Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то? | |
|
| |
|
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют: - Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости... Один дед другому: - Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ебанутые! | |
|
| |
|
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. | |
|
| |
|
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел? - Я его еще вчера нашел. - Что же ты сразу не сказал! - А вдруг это не твое??? | |
|
| |
|
Фея взмахнула волшебной палочкой и карета остановилась перед Золушкой. Это уже потом, при составлении протокола выяснилось: кто из них крыса, кто мыши, а кому надо дать в тыкву... | |
|
| |
|
Понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щетки - и не помнишь, какая из них твоя... | |
|
| |
|
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет. - Найди спонсора, - говорит парень. - Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные. - Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю. - Вот! С таким бы я поехала, - говорит она... Парень: - Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату. - В смысле? - Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две? - Да... - Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой. - А если обманешь?.. Парень разводит руками: - Тогда я верну предоплату! | |
|
| |
|
Когда смотришь по телевизору на выступление Гундяева, хочется кричать как Станиславский "Не верю!" ))) | |
|
| |
|
Неужели миллиарды звезд, миллионы галактик созданы лишь для того, чтобы человек трахал человека в жопу?! | |
|
| |
|
1/09/2013 - 09:52. Автор: Анонимно сайт оккупирован совками... ====== Что сайт... Страна окуппирована едросами. | |
|
| |
|
"Нужно вынести Ленина из Мавзолея и похоронить!" - сказал Путин, и шепотом добавил "пора для себя подготовить место" | |
|
| |
|
У 9-летних детей сейчас: телефоны, айфоны, ноутбуки, планшеты... Когда мне было 9 лет... я радовалась новым фломастерам!!! | |
|
| |
|
- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры повесит табличку "Возврату и обмену не подлежит!". | |
|
| |
|
Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились. | |
|
| |
|
Пока ещё есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу. | |
|
| |
|
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!? | |
|
| |
|
- Обвиняемая, Вы забили своего мужа молотком до смерти. Поясните суду свой циничный поступок! - Ваша честь! Он наклепал мне 10 детей! Другого способа отдохнуть... | |
|
| |
|
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка: - Мам, а что такое киска? Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын: - А что такое сука? Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе: - Пап, а что такое киска? Папа достает "Плейбой" и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног: - Вот! - Пап, а что такое сука? Отец: - А это всё, что вокруг кружка. | |
|
| |
|
- Привет, подруга! Я вижу ночь пошла успешно? - Что, ноги колесом? - И рот... тоже. | |
|
| |
|
Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, он любил шутя сказать: где ты была всю мою жизнь? Пока одна официантка ему не ответила: "Ну, 30 лет из них меня вообще еще не было"... | |
|
| |
|
- Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам... | |
|
| |
|
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые! | |
|
| |
|
Погода... она не разумная вроде... А КОГДА ВЫХОДНЫЕ - ЗНАЕТ!!! | |
|
| |
|
- Блин, приехала с дачи - на ноутбуке несколько кнопок не работает... Звездочка, вопросительный знак и "х"... - Ну все, пиздец - ни поцеловать, ни спросить, ни на хуй послать... | |
|
| |
|
чем я ебанутее, тем больше я за П@@@на! | |
|
| |
|
Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам - все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось. | |
|
| |
|
- Оля! Я тебя люблю! - Молодец. - А ты? - И я молодец. | |
|
| |
|
- Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза. - А теперь, мама? - А теперь, дочка, - старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он извинился и купил тебе новый? | |
|
| |
|
Женская сумочка в своих недрах таит такое количество нужных вещей, что искать в ней что-нибудь необходимое - только время напрасно тратить. | |
|
| |
|
- Привет, Люся! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца! | |
|
| |
|
Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли подарит обручальное кольцо. | |
|
| |
|
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям. | |
|
| |
|
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями... | |
|
| |
|
Блиин... Уже пятый айфон выходит, а я еще первый не имел... | |
|
| |
|
- Алло, это квартира Рабиновича? - Нет, это квартира Ивановых! - Это 152-15-36? - Нет 152-15-37! - Нет, вы подумайте, всего одна цифра-а какая разница! | |
|
| |
|
Замучил простатит? - не ссы! | |
|
| |
|
Учительница: - Дети, придумайте слово на букву Х. Все тянут руки. Учительница думает:"Вовочка -матершинник его спрашивать не буду" - Скажи, Петя. - Хор! - А, что такое хор? - Мальчики, девочки-поют вместе. - А, придумайте слово на букву П. "Опять Вовочку спрашивать не буду-мало ли" - Скажи, Маша. - Пионер. - А, кто такой -пионер? - Мальчик или девочка, занимаются добрыми делами. - Так, а, теперь придумайте слово на букву К! "Спрошу Вовочку, вроде матерных слов и не придумаешь." - Скажи, Вовочка! - Карлик! - А кто такой карлик? - Вот такой маленький ПИЗДЕНЫШ вот с таким ХУЕМ! | |
|
| |
|
После первого вождения автомобиля пальцы приобретают форму руля. | |
|
| |
|
Я на чёрный день не откладываю. Я на него просто кладу. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
