 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине): что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)))??? - самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет)... | |
|
| |
|
Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею. - Кто это меня кусает?? - Я, вампир! - Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь? 10 секунд молчания: - Нуууу: не совсем вбить: Пауза: - не совсем в грудь: Еще одна пауза: - И не совсем кол: | |
|
| |
|
- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида: - А НУ СТОЙ, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ! | |
|
| |
|
Сегодня на рынке во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелек! | |
|
| |
|
Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное... Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, всё ли в порядке, и видишь, как твой кот дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым одеялом... | |
|
| |
|
" Достала " я на днях своего мужа... Он и высказал мне: - Я, конечно понимаю, что в каждой женщине должна быть перчинка..., Но, из тебя - хоть аджику делай!!! | |
|
| |
|
Парень - девушке: - Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая. - Неправда, я каждый день бреюсь! | |
|
| |
|
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом поль3овалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа "Койки и Питья"! | |
|
| |
|
Вот так всегда и бывает. Обожрешься ночью, а потом завтракать нечем. | |
|
| |
|
Вышел украинский аналог куклы Барби - Галя. В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков... | |
|
| |
|
вера без фактов-это фантазия, а факты без веры-депрессия. | |
|
| |
|
уходя, гасите всех. | |
|
| |
|
Из новостей: "Патриарх пожелал студентам найти вторую половинку и никогда с ней не расставаться." Студенты мысленно пожелали Патриарху также найти свою половинку и прекратить нести чушь. | |
|
| |
|
Три стадии бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Придётся менять доллары. - Еще три стадии - Кончились доллары - Совсем кончились. - Придется менять евро. | |
|
| |
|
Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого: - А правда, что земля круглая? - Не скажи это старшине, а то ровнять заставит - - Мимо шел старшина и сказал. Слушай мою команду. - Приказываю подровнять. | |
|
| |
|
что мешает танцору-то помогает певцу. | |
|
| |
|
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Заходит в дом: - Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется? А жена: - Как в огороде? Бросается к шкафу: - Вася, ты здесь? | |
|
| |
|
Один приятель жалуется другому: - Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал. - А почему не днем? - Ну, днем я свою буду выкапывать. | |
|
| |
|
Три стадии бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Придётся менять доллары. | |
|
| |
|
Ребята, не подскажете, как убить Кощея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно! | |
|
| |
|
Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят... - С ночёвкой?! - Нет, блин, на выходные!.. | |
|
| |
|
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка | |
|
| |
|
Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт!.. | |
|
| |
|
"Глаза боятся, а руки делают"- сказал онанист ставя перед собой фотографию крокодила.=================================== фотографию Валерии Новодворской | |
|
| |
|
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро... | |
|
| |
|
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. | |
|
| |
|
Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член. | |
|
| |
|
Почти после каждого праздника появляется две проблемы: 1. Мы разве фоткались? 2. Где та тварь у которой все фотки?.. | |
|
| |
|
Начало 90-х, Таджикистан получил независимость. ≈ Русские, оккупанты, убирайтесь в свою Россию! А потом уже и мы к вам подтянемся┘ | |
|
| |
|
Узбек женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания. - Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Узбекистан - это сила! - Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Узбекистан - это красота. А дед сидит в углу, и слушая говорит: - А потом внучок начинай дрочить, чтобы знала, что Узбекистан - это НЕЗАВИСИМОСТЬ. | |
|
| |
|
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных... | |
|
| |
|
Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься. | |
|
| |
|
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Чё?! - Руки убрал, козёл, быстро! | |
|
| |
|
В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! | |
|
| |
|
К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые. | |
|
| |
|
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было. | |
|
| |
|
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе. | |
|
| |
|
В нейтральных водах всплывают две подводные лодки, плывущие навстречу друг другу. Естественно, одна-наша, другая американская. Американский капитан, поднявшись на мостик, решил поприветствовать капитана русской лодки, кричит в мегафон: - ХЭЛЛОУ, СЭР!!! - Это я "ХУЙЛО"!??? Экипаж! Срочное погружение!Торпедная атака! ==============================================. Во переделали! Раньше было: - Хелло, Раша! - Чо? Херово покрашена? далее по тексту... | |
|
| |
|
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки... | |
|
| |
|
Пить водку - это трудная неблагодарная, изнурительная работа без выходных и отпусков. По-хорошему тем гражданам, которые профессионально заняты этим важным делам, которое существенно пополняет бюджет страны, государство должно выдавать по утрам пиво за вредность. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
