 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
ты меня на рассвете раз будешь... | |
|
| |
|
Вопрос путину: Почему, если мы строим дорогу, то она в три раза дороже, чем в Швеции. Если мы проводим Олимпиаду, то она намного дороже, чем в других странах? Ответ: Потому что дороже - лучше! ++++++ Политически грамотный ответ: потому что в отличии от продажныз западных империалистов, Владимир Владимирович не экономит на своем народе! | |
|
| |
|
- Дорогой, ты у меня будешь первым... - Милая, да я ради тебя... - Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой? | |
|
| |
|
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ОNLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ!? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он!!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "FUСК YОU!!!" На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!!! | |
|
| |
|
- А я выхожу замуж за капитана! - А почему ты думаешь, что он капитан? - Как же - у него на погонах буква "К"! | |
|
| |
|
Идут муж и жена по улице. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж его заметив говорит жене: - Слухай дорогая, раз тут ЗАГС рядом то может поженимся? - Ты чё, - отвечает она. - Мы уже 5 лет женаты! - Да? Ну, тогда давай разведёмся! | |
|
| |
|
В ногу со временем. В городе Нижнехлюпинске улицу 50 лет Октября переименовали в 20 лет капитализма. | |
|
| |
|
#5 02/09/2013 - 11:35. Автор: таксер - только что. Линейка первоклашек, сын пошел. ************************* Уверен, что сын? Может, ты всё-таки пошёл в первый класс? Даа, что будет с младшим поколением, если родители уже такие.. | |
|
| |
|
- А правда ли, что с возрастом мозговые извилины переходят в морщины на лице? - Конечно! Вот например, обратите внимание, как хорошо выглядят пожилые американцы... | |
|
| |
|
Русский и американец разговорились о машинах. - Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если я чрезмерно загружен, или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов! - Ну, у нас все проще, - говорит русский. - если настроение очень хорошее, то можешь прокатится на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А вот если какой хрен выпендривается много, то мы к нему за границу на танке ездим! | |
|
| |
|
- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? | |
|
| |
|
Красноярского депутата приговорили к обязательным работам за избиение подростка-диабетика. Он ведь в церкви не танцевал, - сказал судья, а только сломал подростку глюкометр, так что наказан достаточно жестко. | |
|
| |
|
только что. Линейка первоклашек, сын пошел. Сценка. Героиня Маша из мульта " Маша и медведь". Ни чо так (тайком от жены облизнулся) почему то распиздяйка по сценарию, спиздила колокольчик, он же первый звонок, типа нах надо, все равно дети бестолочи, учиться не хотят. После непродолжительных пыток, в виде дмонстрации познаний новоиспеченных школяров последний допрос. В роли следака одна из рулящих действом училок. У. Дешь?(имеется в виду звонок, но всценарии почему -то не прописано) М. (насупленно)даю У.(грозно)даешь?. М. (исстулено)даю даюдаю..... У.(помягче но сурово) даешь? М.(смеренно)даю(пауза осмысление текста потише) звонок. Заржать неудобно было, но слезинка из глаз выкатилась. кстати надо машу проверить. | |
|
| |
|
"02/09/2013 - 00:17. Автор: Анонимно Любовный треугольник - это когда на одну гипотенузу претендуют два катета. ==== Гы. А если треугольник не прямоугольный?" Тогда один из углов - тупой!!!- -; - после многлетних дебат. один рассказчик и два коментатора генерировали вполене приличный анек 5+ | |
|
| |
|
Гиви ты любишь помидоры. Есть люблю, а так нет. | |
|
| |
|
- Шрек! Ты где обычно обедаешь? - В Макдональдсе, Фиона! - Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость! - Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе! | |
|
| |
|
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не плевать. Штраф 100 рублей". Парень: - Плюй, я угощаю. | |
|
| |
|
Вопрос путину: Почему, если мы строим дорогу, то она в три раза дороже, чем в Швеции. Если мы проводим Олимпиаду, то она намного дороже, чем в других странах? Ответ: Потому что дороже - лучше! | |
|
| |
|
02/09/2013 - 00:17. Автор: Анонимно Любовный треугольник - это когда на одну гипотенузу претендуют два катета. ==== Гы. А если треугольник не прямоугольный? | |
|
| |
|
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: - Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба! | |
|
| |
|
Если долго смотреть на Пизанскую башню, то понимаешь смысл слова "пиздец". | |
|
| |
|
Старая мудрость гласила: - "Если вечером хороший стол, то утром - плохой стул!" | |
|
| |
|
Бомжа так все достало-решил повеситься. Заходит в общественный сортир, проходит в кабинку, встает на толчок, приладил петельку на потолок. Ну, на последок оглядывается-видит полбутылки недопитого портвейна-хлопнул. Видит бычок сигареты-прикурил, присаживается: - Во, как!А жизнь-то налаживается! | |
|
| |
|
- Поручик, как вам удается так быстро знакомиться с женщинами? - Да, все просто-подхожу к женщине и говорю: разрешите, сударыня, вам впердолить! - Поручик, можно же и по лицу схлопотать!!! - Можно. Но чаще-впердоливал!!! | |
|
| |
|
- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку. | |
|
| |
|
Сам себя не похвалишь - как оплеваный стоишь... | |
|
| |
|
В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия "Осьминог" "Алая звезда". Победило название "Новый русский". | |
|
| |
|
- Тук-тук. - Кто там? - Бандитская рожа. - Никого нет дома. - А кто говорит? - Ружье. - Не верю. - Проверь. Треск ломаемой двери, выстрел. - Знал бы, что действительно только рожа, не стрелял бы в туловище. - Знал бы, что правда только ружье, не ломился бы... | |
|
| |
|
Кот поймал мышку, держит ее за хвост, покачивая в воздухе, играя: - Ну, что, жить хочешь? - А с кееем? - Фу, -выбрасывает мышь-такую блядь и есть противно! | |
|
| |
|
Одесское кладбище. Могила знаменитого наперсточника-Мони. Надпись на плите:"Здесь похоронен знаменитый наперсточник Моня". Справа на могиле:"Или тут", слева на плите:"Или тут". | |
|
| |
|
Ксюша Собчак приходит к врачу: - Доктор, помогите-все говорят, что я похожа на лошадь! Врач пристально смотрит и начинает писать. - Доктор, вы выписываете мне рецепт? - Нет, справку для получения разрешения ходить по проезжей части. | |
|
| |
|
#11 01/09/2013 - 17:44. Автор: fаrgus - Ой, простите, наверное не туда попал. До свида: - А НУ СТОЙ, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ! ======================================================================= Навеяло: Стоимость плиточных работ варьируется от 10 до 50 евро за кв. метр в зависимости от того, ЛОЖАТ рабочие плитку или КЛАДУТ. | |
|
| |
|
Есть в америке книга с названием "Советы желающим жениться". В ней содержится всего лишь одно слово: dоn`t. | |
|
| |
|
Беседуют два психиатра: - Я диагноз ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно: - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу. | |
|
| |
|
Встречаются две проститутки: - Слушай, в нашем борделе появилась какая-то новая комната с надписью "VIР". Не знаешь, что бы это могла значить? - Очень просто. "Вери импотент персон" - это для полных импотентов. | |
|
| |
|
Программиста из Микрософта послали на военные сборы. Стреляет он на стрельбище из автомата - все пули мимо. Ему кричат со стороны мишени: - Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним. Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ: - С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне. | |
|
| |
|
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. (В) - Пятачок, у тебя есть шарик? (П) - Есть, Винни, а что? (В) - большой или маленький? (П) - (грустно) - маленький... Большой мы еще вчера скурили... | |
|
| |
|
Идет по японскому аэропорту наш россиянин. В обеих руках - подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский выронил багаж, все разбил. Р: - Эи! Ты что наделал?! Все разбил мне! Я: - Нет проблемм! Вот тебе вместо этого: ... и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки - 8-О стюардесса голая!! Снял - одетая. Снова надел - снова голая. Надел очки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался... Приезжает домой, идет по улице, одевает очки - все голые! Снимает - снова одетые.. - Вот #@$%@$# японцы! Ишь что изобрели!! Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким то мужиком сидят голые. Снимает очки, голые. Одевает - голые. Снимает очки - все равно голые:(( Хрясь - об пол очками! - Во блинннн! Глаза то, ИСПОРТИЛ! | |
|
| |
|
СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....' СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....' | |
|
| |
|
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
