 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать деньгами. | |
|
| |
|
Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа"... | |
|
| |
|
Как я добрался вчера после банкета до дому? Это неэвклидова геометрия!.. | |
|
| |
|
- Как дела? - Записывай:... | |
|
| |
|
- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры? - Записать на флешку и на велосипеде отвезти. | |
|
| |
|
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом. | |
|
| |
|
Если вы не можете сказать ничего доброго, говорите злое. Главное, найдите благодарного слушателя. | |
|
| |
|
Случайность - это внезапно наступившая неизбежность. | |
|
| |
|
Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме? | |
|
| |
|
- Ходили с папой в тир. - Как успехи? - Охотой нам не прожить. | |
|
| |
|
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора... | |
|
| |
|
... И всё же, лучший способ поддержания фигуры - диета, огород... и ШУРЫ -МУРЫ!!!!! | |
|
| |
|
Вот, Президент говорит, что много думает о народе... На здоровье!!! Мы тоже, о Президенте - много чего думаем!!! | |
|
| |
|
- Дорогой, посмотри - две полоски! Ты скоро станешь папой! - И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки? | |
|
| |
|
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: - Ох*ел совсем! Танки у него тормозят! | |
|
| |
|
Ещё со школьных лет (и похоже, навсегда) дата 31 августа вызывает чувство, что чему-то хорошему пришёл пи@дец... | |
|
| |
|
Семён успел на электричку и там ему сломали нос. И он сидит понять не может: Блядь, так он везучий или нет? | |
|
| |
|
Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он еб. л работать в такой холод, согрелся. | |
|
| |
|
#18 02/09/2013 - 12:37. Автор: Dеgtukаs - Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? =================================================================== - Видел - Клаудия Шифер, Хайди Клум, Вероника Фишер, а если перечислить подружек Дитэра Болена (кот помойный: -)))), то и сказать больше нечего... =================================================================== А что, в Германии 3 женщины плюс несколько десятков непонятно кого и непонятно откуда из списка Д. Болена? Исключение, уважаемый, только подтверждает правило.================ Золотое правило дальнобоя - Понравилась немка, пора домой! | |
|
| |
|
#13 02/09/2013 - 16:02. Автор: Анонимно - Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неe говорящий кот! Да, выезжайте скорее! =============================================== ========================= Хозяйка - это хозяйка съемной квартиры, где живет звонивший? А чтоб не ерничать по поводу моего вопроса в следующий раз пости анекдоты правильно. Например: - Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неe говорящий кот! Не бросайте трубку, мне лапой номер набирать неудобно! | |
|
| |
|
Самая нервная работа - у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил... | |
|
| |
|
- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис Хадсон. - Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли? - По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать минут назад на столе в гостиной. - Так давайте спросим у самой миссис Хадсон! - Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате. | |
|
| |
|
- Меня комары уже закусали! - Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт. - Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников... | |
|
| |
|
Ну что, нечего заплатить в свое оправдание? | |
|
| |
|
Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех давних пор в этой стране почти все ходят без штанов. | |
|
| |
|
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться негде... | |
|
| |
|
Гляжу после попойки на своё отражение - ё моё, надо же, что зеркало с людьми делает! | |
|
| |
|
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки. - Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою... | |
|
| |
|
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? - Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла. | |
|
| |
|
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение!!! - Они, наверное, ещё водку не пробовали... | |
|
| |
|
- Ты что, обиделась? - Нет, я за топором. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Ко мне вчера Вася приходил и поимел. - А зачем приходил? - Не знаю, сказать что-то хотел. | |
|
| |
|
- Каждой твари по паре. - сказал учитель ученикам про двойки. | |
|
| |
|
неудобно-это когда соседские дети на тебя похожи... | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше... | |
|
| |
|
- Девушка, я не мог вас где-то видеть? - Не могли. Было очень темно! | |
|
| |
|
Ирония - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся. | |
|
| |
|
Путин озадачил школьников необычным рисунком. Дети долго решали что нарисовал президент. Победило мнение, что это жопа - вид спереди. | |
|
| |
|
Президент России Владимир Путин встретил начало учебного года в курганской школе. Он захотел в одиночестве вспомнить "эти годы чудесные", поэтому детей и жителей окрестных домов удалили на безопасное расстояние. | |
|
| |
|
Мизулина готовит ужесточение законодательства об абортах. Только она в России может решать - Кто, когда, кого и сколько. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
