 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А я анекдот вспомнил!.. - Рассказывай! - Не-а, ты смеяться будешь!.. | |
|
| |
|
После визита Путина в курганскую школу, там сделали ремон и обновили оборудованит. Путину осталось посетить еще 43 тысячи школ:))) | |
|
| |
|
Первая женщина была сделана из материала заказчика. | |
|
| |
|
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена? - Время от времени он умеет это делать сам... | |
|
| |
|
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать никогда. | |
|
| |
|
- Что вы называете хорошим миньетом? - Это когда после миньета приходится вытягивать простыню из задницы... | |
|
| |
|
Дайте мне сока, пожалуйста... Какого сока? Любого "Я" годится? Ну давайте "Ягодицу".... Блин, каких только названий ни придумают | |
|
| |
|
Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный. | |
|
| |
|
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает: Кума, а ты меня не боишься? Нет, кум. Смотри, а то я такой! Заходят в лес. Кум снова спрашивает: Кума, а ты меня не боишься? Нет, кум. Смотри, а то я такой! Возвращаются назад. Кум спрашивает: Кума, а ты меня не боишься? Нет, кум. Смотри, а то я такой! Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали! | |
|
| |
|
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться. Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. А он также женщин удовлетворять может? Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит. | |
|
| |
|
Заходит паренек в аптеку. Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее сказать нельзя? Дайте пачку презервативов. А еще культурнее? Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена | |
|
| |
|
Тема фестиваля « Вперед в пошлое», вот вроде одна буква пропущена, а какими красками заиграл фестиваль. | |
|
| |
|
Будь осторожен: растягивая удовольствие, не порви его. | |
|
| |
|
Намекнул вчера я Зойке - Провести с ней ночку в койке. Та, пощупав мой намек, Не пустила на порог. | |
|
| |
|
У женщины должно быть мужчин - ДО... СТА... ТОЧНО..... | |
|
| |
|
... Чай...! Наконец - то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок! | |
|
| |
|
Водитель 'Оки' был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной. | |
|
| |
|
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой неудобно. - Почему? - С другой стороны горлышка нету. | |
|
| |
|
Спорить с женщиной - все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. | |
|
| |
|
Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках. | |
|
| |
|
Приходит сын к отцу и говорит: - Пап я вчера познакомился с девушкой, но у меня одна проблема! - какая? Спрашивает отец. - я боюсь заходить к ней в гости... - почему? - но когда я разбуваюсь у меня воняют носки - та... это го8но вопрос, когда зайдёш к ней в гости разбуешся, снимай носки и бросай их в угол и всё. Подходит дочка к маме и говорит: - мам я вчера познакомилась с парнем но у меня проблема я боюсь с ним общаться. - почему? Интересуется мама - когда я разговариваю у меня из-за рта воняет. - та дочь это легко ты просто угукай, агакай, кивай головой и улыбайся и всё. Встретились они вечером, погуляли и приходят к ней домой. Сын сделал как отец сказал. Ночью там все дела. На утро он просыпается и начинает одеваться, обращаться к ней: - где мои носки? Она молчит. - бл.. ть где мои носки? Она молчит. - ты что тупиш я на работу опаздываю, где мои носки? Она не выдерживает и отвечает: - я е.. у где твои носки... Он: - фууу... ты что их съела??? | |
|
| |
|
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь. | |
|
| |
|
Меня все время преследуют умные мысли... но я бля быстрее!!! | |
|
| |
|
Бедный Гена-крокодил В дверях яйца прищемил. Яйца грохнулись на пол, Началась игра в футбол. | |
|
| |
|
Новые дни недели: - Бездельник. - Повторник. - Бреда. - Чёртегдерг. - Расслабильница. - Клуббота. - Высплюсенье. | |
|
| |
|
РИТОРИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ... Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему доктора называют то, что они делают, - 'практика'? Почему, чтобы закончить работу в Windоws, нужно нажать на "Stаrt"? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему нет еды для котов со вкусом мышей? Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов? Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан чёрный ящик? Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу 'спасибо'? | |
|
| |
|
Объявление. Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой. | |
|
| |
|
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая: Я пробежала мимо! | |
|
| |
|
- Зай, я сегодня схожу в баньку попариться с девчонками? - Да, конечно, а кто из твоих идет? - Ну ты как дурочек, все те же: Оля, Вика, Коля, Димка, Вовка, Олег и Катя. | |
|
| |
|
- Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки, и колыбельные - всё бестолку. Совсем измучилась... - Только тебе: звонишь вечером в тех- поддержку, даёшь трубку мелкому, вместо гудков вызовов у них играет "Ноктюрн" Шопена, пять минут и готово! | |
|
| |
|
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми. | |
|
| |
|
Мужик в постели с любовницей... Она: - Ты когда-нибудь работал сантехником? Он удивлённо: - Нет, а что?! - Придётся начинать! Муж из командировки вернулся... | |
|
| |
|
Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня? Жена, задумчиво: - Не исключено... | |
|
| |
|
Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!.. | |
|
| |
|
Две женщины разговаривают: - Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить молока. - Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко. - Хуже. Он забыл пойти в магазин. | |
|
| |
|
- Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок! Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка". | |
|
| |
|
Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!". | |
|
| |
|
Существует только один верный способ решения некоторых проблем через задницу - укол. ======================. Вообще то клизма, укол можно и в руку делать... | |
|
| |
|
Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем. | |
|
| |
|
Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание: - Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку! Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает: - Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
