 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Держи, тут вот тебе немного бекона. - Я еврей. - Да не беспокойся, я же бесплатно даю. | |
|
| |
|
- Разведён? - Нет, ещё холостяк. - Я про спирт спрашиваю. | |
|
| |
|
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива. | |
|
| |
|
Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании. | |
|
| |
|
ААааа, доктор, ЧТО ЭТО у меня?!! Спокойно.. покажите... АААаааа ЧТО ЭТО у ВАС?? | |
|
| |
|
Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно - вечер в хату уроды и всё такое, а мне там отвечают: - Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно. | |
|
| |
|
Смотря свой сериал, супруга говорит мужу: - Видишь, как он её обожает! - А сколько ему за это денег дают! | |
|
| |
|
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды. | |
|
| |
|
Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что все нормально, но паникую: а вдруг я неправильно разобрался. | |
|
| |
|
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже". | |
|
| |
|
- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком... - Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь? | |
|
| |
|
- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить? - Собакой. Собака всегда хочет есть мясо. | |
|
| |
|
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? " Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. Шипованные бери." | |
|
| |
|
Парень - девушке: - А давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе, а ты откажешься? | |
|
| |
|
- Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад. - Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас - майор. | |
|
| |
|
Преподаватель на экзамене: - Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? - Я могу только предположить... - Попробуйте. - Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его... | |
|
| |
|
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин! | |
|
| |
|
- Ты что уже замужем? - Да. - Ну, и как? - Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай. | |
|
| |
|
Цитата из "Жизни животных" Брэма: "Орангутанг живет по островам Зондского архипелага, где туземцы и дали ему настоящее название, означающее в переводе « лесной человек». По их воззрениям, эти обезьяны настоящие люди и могли бы хорошо говорить, если бы захотели, но не делают этого из боязни, как бы не заставили их работать." | |
|
| |
|
Следующий этап толерантности: Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых. | |
|
| |
|
Девушка сидит у парня на коленях и говорит: - Назови меня как-нибудь ласково! - Курочка моя! - А почему курочка? - Сама догадайся! | |
|
| |
|
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: - Ой, как непривычно - автомобиль без водителя! А машина ей в ответ: - Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка. | |
|
| |
|
- Катя, а ты когда-нибудь целовалась с мальчиком? - Целовалась, только он после этого уже не мальчик! | |
|
| |
|
- Если девушка правильно солит соль когда пьeт текилу, это хорошая девушка? - Хорошая девушка солит не текилу, а борщ. =================/=================== Хотелось бы посмотреть, как солят соль! | |
|
| |
|
- Рабинович, Вы такой радушный хозяин! Чашку чаю наливаете до самых краев... - Ну, это чтобы сахара поменьше бросали. | |
|
| |
|
Извращенец - это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и... загадывает желание сука. | |
|
| |
|
- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант? - У тебя талант - есть! | |
|
| |
|
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты. | |
|
| |
|
- Стало тяжело жить, так много вокруг негатива. - А вы побольше себя проявляйте! | |
|
| |
|
- Женщина, вы не замужем? - Нет. А что, заметно? - Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания ими. | |
|
| |
|
Космос прекрасен уже хотя бы потому, что там нет людей. | |
|
| |
|
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка... можно и без чая. | |
|
| |
|
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову этому жаворонку с перфоратором! | |
|
| |
|
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит! | |
|
| |
|
Она: - Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть. Он: - Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже... | |
|
| |
|
Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое. | |
|
| |
|
Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе все. В течение целого дня. | |
|
| |
|
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться. | |
|
| |
|
- И фея мне такая говорит: "Выбирай: либо большой член, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал. - Все ты помнишь. | |
|
| |
|
Если тебе изменила жена, не пытайся прыгать с крыши. Помни! У тебя рога, а не крылья... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
