 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби? - Так же, как и все: решил сократить путь. | |
|
| |
|
- Алло!Это вы хуй сосете? - Нет, я делаю минет. Извините, а кем Вы работаете? - Менеджер по продажам!!! - Так, вот. Это Вы -хуй сосете, а я делаю минет! | |
|
| |
|
Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя! | |
|
| |
|
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась. | |
|
| |
|
У стройной, как горная козочка, муж обычно козёл. | |
|
| |
|
Видать, крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки. | |
|
| |
|
Принять мужчину таким, каков он есть, может только... райвоенкомат!!! | |
|
| |
|
Не всё то принц, что на коне. Не всё то конь, что между ног у принца... | |
|
| |
|
Подруга! Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы. | |
|
| |
|
Объявление. Меняю спокойствие на лёгкую истерику. Скучновато что-то. | |
|
| |
|
- Я безумно тебя люблю. Выходи за меня замуж. - А посуда... - Да я и без тебя сам посуду мыл. И с тобой сам буду мыть! - А готовить... - Да я и без тебя сам готовил. И с тобой сам буду готовить! - А стирка... - Да я и без тебя сам все стирал. И с тобой сам буду все стирать! - А секс.. - Да я и без тебя сам... - И со мной сам?.. | |
|
| |
|
Я понял: мне нравятся пленочные фотоаппараты. Тупые бабищи не могут сделать 140 000 фото себя за 5 минут. | |
|
| |
|
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса.. Уже полгода.. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали.. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу.. А у папы не стоит.. А для соседа ее кормить - извините...... | |
|
| |
|
В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав долги по ипотеке. | |
|
| |
|
Господь сказал человеку: - Соблюдай Десять заповедей! А дьявол добавил: - И ты не сможешь прожить в этой стране! | |
|
| |
|
Вот и осень. Алкоголизм, задумчивые лица и иррациональные поступки снова в тренде. | |
|
| |
|
Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта: - А у вас не предусмотрены скидки для коллег? - В каком смысле? Вы тоже официант? - Нет, я тоже грабитель. | |
|
| |
|
Отец напутствует сына первоклассника. - Учись в школе хорошо, не то чиновником станешь!.. - А быть чиновником это плохо? - А ты бы хотел, как братец у Алёнушки маленьким козлёночком стать? - Ну, уж, не-е-е-т!.. - Ну, вот! А быть большим козлом в десять раз хуже | |
|
| |
|
В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ! | |
|
| |
|
Испанские ученые считают что бокал вина в конце напряженного дня полезен для психики. Российские ученые считают, что если потом шлифануть тремя ершами, одним северным сиянием и парой косяков, так вообще похуй всё! | |
|
| |
|
- Чем собираешься летом заниматься? - До Сочи решила автостопом поехать. - А не страшно? - Не, все уже продумано кроме одной вещи. - Какой? - Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? - Думаю, что нет. - Тогда я деньги в носки спрячу! | |
|
| |
|
Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков! | |
|
| |
|
- Тем временем, в Москве уже выдают 777-й регион - Им надо было регион 666 сделать! | |
|
| |
|
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку... подожди пока он начнёт запивать её чаем! | |
|
| |
|
Если у вас дома неожиданно закончился скотч, не выделывайтесь и догонитесь пивом. | |
|
| |
|
Что значит "нажрался"? Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён. | |
|
| |
|
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! - Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! - Т. е. до пенсии дотяну? - Конечно! А там ещё смешнее будет | |
|
| |
|
Прекрасным летним утром... Горите вы в аду, Скрипучие качели в соседнем детсаду! | |
|
| |
|
- Что будешь пить из алкоголя? - Ничего, я беременна! - От кого???!!! - Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка? | |
|
| |
|
- А нас с мужем одинаковые фигуры. - У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце... | |
|
| |
|
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально... | |
|
| |
|
#13 02/09/2013 - 22:49. Автор: zаbаikаlеz Существует только один верный способ решения некоторых проблем через задницу - укол. ===========+5! Правда, хотелось бы добавить, что решение некоторых медицинских проблем, все еще осуществляется именно через это место. И это верно, товарищи! Я с содроганием думаю об удалении геморроя через рот, или раздачу клизм... Как говориться: место клизмы изменить нельзя! | |
|
| |
|
жизнь так коротка! потерпи чуть-чуть! | |
|
| |
|
Клизма - первый шаг к пассивному гомосексуализьму... | |
|
| |
|
не каждый крест считается плюсом. | |
|
| |
|
После продажи телефонного подразделения, Нокия сосредоточится на традиционном производстве - туалетной бумаге. Nоkiа. Соnnесting реорlе;) | |
|
| |
|
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами... | |
|
| |
|
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять! | |
|
| |
|
Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей. | |
|
| |
|
Наш царь между щукой и стерхом Обаме урок преподал- И пальцами кошкину жопу Он быстро нарисовал! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
