 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом" | |
|
| |
|
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить. | |
|
| |
|
Вчера нашёл вторую половинку. Всю ночь мерил - не моя. | |
|
| |
|
- я наверно пить брошу. - почему? - ты это лето помнишь? - конечно! - а я нет блять. | |
|
| |
|
- Всё! Я ухожу от тебя! - Кто ты? И зачем приходила? | |
|
| |
|
Киты - удивительные создания. Они поют свои песни на частотах, неуловимых для человеческого уха. Эх, жаль, Стас Михайлов - не кит! | |
|
| |
|
Совы - очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же. | |
|
| |
|
- Я с ней спал - Да ладно, и как она? - Заебись спит, молодец ваще! | |
|
| |
|
Как?! У тебя еще нету фотоальбома под названием "осень".. и 150 фоток с листиками?! ну ты лошара | |
|
| |
|
- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день. - Это как? - Ебал я вас и вашу работу. | |
|
| |
|
Неделю назад был в Страсбуре. Не очень поздно часов в 9 по местному самый центр города пытаюсь найти гостиницу- на улочке метрах двадцати от площади Клебер ( это типа Красной площади в Москве) здоровенный амбал со спушенными штанами и эрегированным хозяйством в " убитом" состоянии натурально трахает фонарный столб. Рядом в позе глубокого приседа с безучастными лицами сидят некие личности курящие чтото передаваемое по кругу, проезжающий на автомобиле патруль жандормерии откровенно игнорирует данную картину, вот я и думаю- долго еще столбоебы будут учить нас как нам надо жить ? | |
|
| |
|
Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием "ЩАЗ"... | |
|
| |
|
Грустно - но факт. Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу... | |
|
| |
|
В театре паника, премьера, спектакль уже идет, в ложе первые лица, а актера на пустяковую роль -нет. Решили как всегда в таких случаях к пожарному дяде Васе обратиться, но вот беда дядя Вася матершинник - ну глав реж ему и так и сяк дядя Вася ну тебе всего выйти на сцену и три слова сказатьпотом отдать пакет Петровичу, всего три слова - Я гонец из Пизы и не материться, Василиний Николаевич выручай три слова и ни одного матюга!!! Ну уломали дядю Васю он принял сотку для храбрости - Выходит на сцену... И все на напроч забывает. Я... Я... Я.. Я пиздатый гонец? да бля нетак что то. А вот... Я гонимый пиздец..... Тоже не то, ну Все пиздец я загнал. | |
|
| |
|
- Как вас зовут? - Василий. - Дети есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса! - А животные дома есть? - Кот Васька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера... | |
|
| |
|
- Так, дети! Пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну, набирайте тогда на планшетах, пришлёте через сорок минут на мою почту. | |
|
| |
|
Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово. | |
|
| |
|
Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар: 1. Оба супруга приличные адекватные люди. 2. Оба супруга ебанутые. | |
|
| |
|
- В сорок лет - и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища! - А ты как на работу добираешься? - На велосипеде! | |
|
| |
|
Если бы в качестве мелодий для автосигнализации устанавливали бы детский плач, кошачий мяв или женскую истерику, их хозяева бежали бы отключить их в любую погоду и время суток со скоростью звука. | |
|
| |
|
Газета "Аргументы-инфаркты"... | |
|
| |
|
Жизнь надо прожить так, чтобы потомки захотели вас клонировать. | |
|
| |
|
Мужской пенис - это эстафетная палочка жизни! | |
|
| |
|
Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь... | |
|
| |
|
- Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, - дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере ЭХО. | |
|
| |
|
Нет единого будущего у страны, где во время показа "Белого солнца пустыни" одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле. Причем все необходимое для этого последние постоянно носят с собой. ++++++ Вы это очевидно про Францию? Вчера в Марселе на Рю де ла Републик наблюдал намаз ( улица Республики для Марселя это что то типа Арбата для Москвы) так вот в кебабной на углу ул Кольбер установлен магнитофон оттуда раздаются заунывные звуки а человек пятьдесят небритых мужиков в ночных рубашках до пят мирно до этого спавщих и куривщих гашиш на ступеньках центра Буржуа - Лафает ( это тамошний ГУМ) бросается и начинает биться головой об землю! Вот это я понимаю нет будушего. Пипец я первый раз в европе да и вообще - за последние 20 лет ставил вооруженную вахту у сходней и организовал постоянное дежурство - иначе эти новые европейцы сопрут все что не приколочено... | |
|
| |
|
Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен. © Жюльет Бинош | |
|
| |
|
В поезде: - А вас как зовут? - Анжелика. - Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут? - Артур. - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут? - У меня нет мужа, я мать-одиночка. - Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блядь... | |
|
| |
|
Мужик заходит в аптеку: - Дайте мне самый большой презерватив. Аптекарша подает. - Нет, этот не подходит! - А какой же вам нужен? - Чтобы на голову налезал. - А зачем же на голову? - Да, у нас завтра карнавал на работе, хочу выглядеть как хуй! - Знаете, вы немножко галстучек поправьте- и идите. Вас узнают! | |
|
| |
|
Судья: - Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее желание? - Ваша честь, прошу казнить меня в пятницу, четного числа, нечетного месяца, високосного года. | |
|
| |
|
Врач-пациенту: - Ну, вот, сейчас вам поставим свечечку в попку и все пройдет! - Доктор!Только не поджигайте! | |
|
| |
|
Парень утром уходит от девушки. - Вася, а когда мы с тобой встретимся? - Давай сегодня в семь. - А где? - Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать. | |
|
| |
|
- Говорят, тебя однажды трезвым видели. - Злые языки! | |
|
| |
|
- Выпиваешь? - Конечно нет! Но в меру... | |
|
| |
|
- Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками! - Это как? - С помощью совка и веника... | |
|
| |
|
Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц. | |
|
| |
|
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас все-таки рассадят по жанрам! | |
|
| |
|
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах. | |
|
| |
|
Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу! | |
|
| |
|
Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
