 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У нас на складе появился новый сотрудник: крыса-товароед. | |
|
| |
|
Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта? ++++++ швейцарская технология, епт!! | |
|
| |
|
только в браке рождаются бракованые дети. | |
|
| |
|
Обида - очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся - та и права! | |
|
| |
|
Мужик, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки: - Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром? - Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят. | |
|
| |
|
Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать? | |
|
| |
|
Лень - это просто привычка отдыхать до того, как устанешь. | |
|
| |
|
Путину надо съездить на тунцовую рыбалку. После 21килограммовой щуки он тунцов будет выдёргивать как пескарей. (справка: длина особей обыкновенного тунца может достигать 4,6 м, а масса 684 кг) | |
|
| |
|
Путин рассказал, что щуку весом 21 килограмм тащил из воды три минуты. Вот такой сильный в России президент. | |
|
| |
|
Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество... | |
|
| |
|
После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил. | |
|
| |
|
- Ты где шлялась всю ночь? - У любовника! - Ты че дура!? Тебе 40 лет... ложись спать и не фантазируй!!! | |
|
| |
|
Сижу в шоке!!! У дочки в книжке стих. Если бы своими глазами не увидел, не поверила бы. Вот замечательное произведение писательницы Юнны Мориц (и помогали ей походу грибы...) Мальчик шел, сова летела, крыша ехала домой. Эта крыша не хотела спать на улице зимой. Мыли блюдца два верблюда, и мяукали дрова. Я ждала, когда вернутся крыша, мальчик и сова. Спит диван со мной в обнимку, пляшет снег над головой. Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул мальчик с крышей и совой! Я от этого бим-бома стала песней на слова. Я пою, когда все дома - крыша, мальчик и сова. Мальчик шел, сова летела, крыша ехала домой - Вот такое было дело в среду вечером зимой! ... Что она курила?!. БЛ@ТЬ... ===========================================. Форматнул и изменил на "стишок" для удобочитаемоти... | |
|
| |
|
Глядя на некоторых людей, понимаешь, как сильно их корона сдавила им мозг... | |
|
| |
|
... Мужики!!!!!.... А стоит ли заводить любовницу... если так и не научились заводить жену??? | |
|
| |
|
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!" | |
|
| |
|
Сынок спрашивает: "мам а у тебя в детстве ноутбук был?" Я говорю: "нет"... он опять: "мам, а айфон был?" Я говорю: "нет"... он снова: "мам, а хотя бы интернет был?" Я говорю: "нет" он тихо тихо так спрашивает: " мам, а ты динозавров видела?"... | |
|
| |
|
Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме... | |
|
| |
|
Борис Моисеев всю жизнь был геем, а потом вступил в ЕдРо и ВНЕЗАПНО стал пидаром!))) | |
|
| |
|
Современное искусство это просто. Насрал под дверью, позвонил и убежал это инсталляция. Позвонил, а потом насрал это перфоманс. | |
|
| |
|
Педик, возвратившийся из дальнего путешествия встречает друга. - Ты что такой грустный? - спрашивает друг. - В Африке, меня изнасиловала обезьяна... - Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит. - Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла... | |
|
| |
|
Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет! | |
|
| |
|
- В чем разница между английским и сицилийским страховыми агентствами? - В английском, основываясь на статистику вам скажут, сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят поименно. | |
|
| |
|
Если бы собака увидела, какое количество мяса можно купить за цену ее стрижки, у нее случился бы разрыв сердца. | |
|
| |
|
Сидят четыре рыбака как обычно байки травят. Первый: - Мужики, на прошлой неделе щуку пятиметровую вытащил! Второй: - Ага, 3.14здишь как Троцкий! Третий: - Да брешешь как сивый мерин! Четвертый: Врешь как ОРТ! Первый четвертому(возмущенно): Ну это ты со зла... | |
|
| |
|
Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются. | |
|
| |
|
Валентине не хватало знаков внимания. Знаков ограничения скорости и " обгон запрещен" она напиздела вдоволь, а вот этих не хватало. =============================== сразу предупреждаю, что выпимши, иначе не бухтел бы. Но бля, напИздила = наворовала, и, напиздЕла = наврала, это две большие разницы!... или наоборот? Ща пойду на форум касаться! Только вот блядскому айфону спел- чекер похерю сначала! | |
|
| |
|
04/09/2013 - 07:10. Автор: fаrgus: В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет...+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++Вот уж, что у нас не сработает, точно. Будут сидеть ковыряться с настройками, звонить в техподдержку, и совершать другие танцы с бубном.... но на кухню тогда точно не пойдут. Пока интернет не наладят: ) | |
|
| |
|
Философский анекдот. Как посмотришь вокруг - еб твою мать! А как подумаешь - а и хуй с ним. | |
|
| |
|
Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры! | |
|
| |
|
Существуют позы и позиции. Занимайте правильную позицию и вас никто и никогда не поставит в неправильную позу! | |
|
| |
|
Чтобы иметь трёх жён, совсем не обязательно быть султаном. И, не обязательно, своих | |
|
| |
|
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет... | |
|
| |
|
Ищу мужчину для ухода... Поспим и пусть уходит. | |
|
| |
|
Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик. - Пап, а папа! А почему луна такая большая? - А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает. - А почему звезды такие маленькие? - Звезды? А хрен их, сынок, знает! - Пап, а папа! А почему...... - Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видешь - он устал! - вступает мать. - Ничего! - отвечает отец. - Пусть спрашивает. Кто ж ему, кроме отца, все объяснит?! | |
|
| |
|
В женский монастырь со своим усталым не ходят! | |
|
| |
|
У Люси очень давно не было секса, поэтому прочитав:"... он достал яйца, колбасу и стал жарить..." она кончала при каждом слове... | |
|
| |
|
Сидит дома мужик на кухне лепит пельмени. Тут заваливается пьяная в стельку жена. О! У нас пельмешки будут? - Ты пьянь, лучше к соседям уходи попроси соли, а то у нас кончилась. Та вышла во двор, поглядела на калитку, ей показалось что далеко идти. Подошла к забору, закинула ногу, не удержалась и ёбнулась к себе же во двор. Поднялась идет к хате. Заходит: - О! У вас тоже пельмешки? Муж выкупил на нее глаза: - Ты что ебанулась? - А вы в окно видели? | |
|
| |
|
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: - Алло? - Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? - Нет, ты первый, дорогой. | |
|
| |
|
- Бывают ли у голубых "критические дни"? - Да, но по-научному это называется расстройство желудка. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
