 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Моня, а что это ты в баночке несешь? - Да вот, мочу на анализ сдавал. Сахар нашли!================================================= - А чего ж ты ее обратно несешь? - А зачем добру пропадать? | |
|
| |
|
Почитал ленту с отпуска, практически вживую увидел, как ломает школоту начало учебного года. | |
|
| |
|
Если лежачий полицейский на дороге является искусственной неровностью, то логично предположить, что стоячий полицейский является натуральной неровностью | |
|
| |
|
Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: "Да ну, на хуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!... | |
|
| |
|
На Украине предложили ввести уголовную ответственность за отрицание Холокоста. Холокост никто не отрицает, а вот праздник из этого делать - преступление. | |
|
| |
|
Пердят немцы без зазрения совести прямо на улицах... Вообще не сдерживаются никак. Дед рассказывал, иду говорит с ППШ... | |
|
| |
|
- Интересно, почему гастербайтеры обычно становятся дворниками? - Неправильно истолковывают слово "Убирайся!". | |
|
| |
|
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. | |
|
| |
|
Главврач при обходе спрашивает у пациента: - Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсёстры хамят? - Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня. - Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона. | |
|
| |
|
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац. | |
|
| |
|
Лежат в постели муж и жена. Муж: "Дорогая, давай ты попрыгаешь поохаешь, пусть соседи подумают, что мы сексом занимаемся."Жена согласилась, сделала как муж велел. Утром муж встает на работу, садится за стол, и видит, что перед ним пустая тарелка: - Не понял, почему пустая?Жена: - А ты постучи ложкой по тарелке, пусть соседи подумают, что ты завтракаешь | |
|
| |
|
Смотрю на Обаму и думаю: "Не того назвали Черномырдиным" | |
|
| |
|
Жена ругает мужа: - Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: - Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного. | |
|
| |
|
Народная мудрость: Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас. | |
|
| |
|
"Обаму американский народ не для того президентом выбрал, чтобы он нравился российским гражданам, точно так же, как и российский народ выбрал меня не для того, чтобы я нравился кому нибудь!" В. В. Путин Вот же хад, надо будет еще раз выбрать! | |
|
| |
|
Когда на пути к намеченной цели встает женщина это еще не помеха. А вот когда она ложится... | |
|
| |
|
- Какие строки А. С. Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? - "Люблю тебя, Петра творение!" | |
|
| |
|
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет. ====================================== Ага, щаз. А если тело одно, а вокруг тысяча 'заряженных ружей':)) | |
|
| |
|
Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает: - Тату, а шо робыты з молодой женой? - Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо - засунь, як наливо - высунь. От и вся наука. Так и сделали. Батько направо - засунул, налево - высунул. Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит: - Тату, бигайте, бигайте!.. | |
|
| |
|
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок. | |
|
| |
|
... С каждым годом все больше и больше секретных ранее документов деклассифицируется. Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат НА НЕДЕЛЮ... | |
|
| |
|
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть? | |
|
| |
|
Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей. В спешке наступает девушке на ногу и, пробегая по инерции несколько шагов, решает извиниться. Поворачиваясь назад открывает рот, но девушка, отмахиваясь, говорит: - Да ладно иди, я тебе уже на спину плюнула. | |
|
| |
|
У меня как-то в молодости пакет с анализами сп*здили наостановке. А там было все что дорого моему серцу - говно, макрота, ссаки. Поставил его на скамеку. Закурил. Оборачиваюсь - х*й там, пропал пакет. Пришлось опять харкать, ссать и срать. Вот времена то были... | |
|
| |
|
Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж?! Мы думали, что он в командировке... - Ха! Они думали!... Я была в этом уверена! | |
|
| |
|
Так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов - А что, у всех молодые и красивые? - Он не принципиальный - И у всех дочки? ) - Он вообще не принципиальный - И все согласились?! - Он ещё и настойчивый! | |
|
| |
|
Препод студентам: - Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут. | |
|
| |
|
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами | |
|
| |
|
04/09/2013 - 12:28. Автор: Стерва Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!" ====== Бля, полный пиздец, русский язык сдох! ОДНОЛЕТНЙ, бля, вместо ГОДОВАЛОГО. Фурсенко своего добился. Слов нет, остались одни маты. | |
|
| |
|
04/09/2013 - 12:37. Автор: Стерва ... Мужики!!!!!.... А стоит ли заводить любовницу... если так и не научились заводить жену??? === Реально стоит, у любовницы никогда не болит голова. | |
|
| |
|
- Моня, а что это ты в баночке несешь? - Да вот, мочу на анализ сдавал. Сахар нашли! | |
|
| |
|
на красный ездит тот, у кого много зелёных! | |
|
| |
|
Женщина звонит своей подруге: - Привет, Маш! - Светка, мне некогда, перезвони, я супружеский долг исполняю! - Да ты же незамужем! - Да, чужой, чужой.... | |
|
| |
|
Мой дедушка, умнейший человек, знавщий и говоривщий на пяти языках, вышедший из глухой казахской деревеньки и сделавший неплохую карьеру в жизни, однажды собрал перед золотой свадьбой нас внуков и внучек коих у него было на тот момент шесть штук и сказал: вот дорогие мои, посмотрите на нас с бабулей 50 лет и душа в душу - помните залог счастливой семейной жизни не стремитесь быть правы, ибо не всегда тот кто прав тот счастлив, поэтому прощайте друг другу мелочи, жизнь хорошая штука если лишнего не помнить и не думать о будущих бедах, и главное- варите борщ большими кастрюлями, вот главный секрет семейного счастья | |
|
| |
|
- Сара, дай мне новый пакетик чая! - Сёма, сколько тебе раз говорить, заваривай старый! - У старого ниточка оторвалась! - Ну так возьми нитки и пришей! ==================================================. Каждую неделю в новой семье... 25/08/2013. - Боря, ты зачем взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка стерлась. - А ше такое, рук нету пришить? =============================================. О, Великий Куяк! Объясни зелёному краснорылому, что в юморе он нихт... | |
|
| |
|
- Кручусь тут как дура в колесе! - Не дура, а белка! - У белки хоть шубка есть, а я дура! | |
|
| |
|
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку: - Молодец всего 2 ошибки! - Спасибо! - Теперь второе слово пиши! | |
|
| |
|
К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию. | |
|
| |
|
"Интеллигенция должна предохранять общество от революций" - сквзал ВВП - так тонко еще никто не называл интеллигентов гандонами! | |
|
| |
|
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
