 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс. | |
|
| |
|
Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма? | |
|
| |
|
Когда я ем я глух и нем. Когда я пью я гораздо коммуникабельней. | |
|
| |
|
Новый русский приезжает в Пизу: - И тут таджики строили! | |
|
| |
|
Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых. | |
|
| |
|
Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя - бесценно! | |
|
| |
|
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения. | |
|
| |
|
Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию. | |
|
| |
|
Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит!!! | |
|
| |
|
Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль. | |
|
| |
|
Поменял женщину... И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю!!! | |
|
| |
|
Он посмотрел на неё: она была совершенна... Он подошёл к столу, налил и выпил залпом ещё сто пятьдесят... Ибо совершенству нет предела. | |
|
| |
|
Ничто так не притупляет голод, как жажда. | |
|
| |
|
- Сегодня начальника нет, зама тоже, чудесно! - Везёт! - Не совсем... водки тоже нет.... | |
|
| |
|
- Любовь зла-полюбишь и козла (Аксиома 1). - Мы в ответе за тех, кого приручили (Аксиома 2). Вывод: за козла ответишь... | |
|
| |
|
- Идущие на смерть приветствуют тебя! - Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет? | |
|
| |
|
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди. | |
|
| |
|
Теща вернулась из Египта. Ээээхх, революционеры, террористы и акулы - я так на вас рассчитывал... | |
|
| |
|
Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нахуй". | |
|
| |
|
Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло. | |
|
| |
|
Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура - кидаешь палку. | |
|
| |
|
- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы... - Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло. - Сорок пя-я-ть??? Бля, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?! | |
|
| |
|
Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу! | |
|
| |
|
Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает! | |
|
| |
|
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна... | |
|
| |
|
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права. | |
|
| |
|
Когда я был ребенком, я жил в необычайно нищей семье. Моя мама при готовке всегда использовала кубик. Ел тот, у кого выпадало наибольшее количество очков. | |
|
| |
|
Как мы изучаем алгебру: В классе: 1+1; Домашнее задание: -55х+47х=108; Контрольная работа: 39048240х-х^2(3454х +84)=8343х(х-454). | |
|
| |
|
Выходной день. Муж с женой позанимались сексом. Она встаёт с кровати, он: - Ты куда?! - Окна мыть! - Ты же сказала, что поспим пару часов! - Ну так, кто виноват, что ты уложился в 3 минуты?!!! | |
|
| |
|
Степень мужской симпатии: - Впихабельна, - Ябвдул, - Симпатичная, - Красавица, - Девушка, Вас как зовут? | |
|
| |
|
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом пиздюлей. | |
|
| |
|
- Милый, я пойду с подружками погуляю. - Только возвращайся трезвая. - Офигеть... ну тогда до послезавтра!!! | |
|
| |
|
Он: - Сегодня хочу в попу... Она: - Хочешь - иди... | |
|
| |
|
И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина. Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости... | |
|
| |
|
- Может, тебе просто надо влюбиться? - В кого, мама? - Ой, неужели так сложно найти жертву? | |
|
| |
|
Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю... | |
|
| |
|
Подруга рассказала: - Хожу, пою на всю квартиру: О боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына... шубу, сапожки, серёжки... Слышит, как дочь подпевает: - Закатай-ка, мамуля, губёшки!!!... | |
|
| |
|
солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы. | |
|
| |
|
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе сломанные руки, на месяц остался без секса... - - Он перед этим что-то показал учителю. | |
|
| |
|
Обама прилетел на саммит G20 в Санкт-Петербург, сообщили газеты. Российский народ в восторге: большой брат посетил российскую землю. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
