 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
По заявлению президента, Россия вот-вот обгонит по ВВП все европейские страны. "Ракеты уже в воздухе"-добавил он. | |
|
| |
|
сколько верёвочке не виться, а конец всё равно встанет. | |
|
| |
|
Москва проведет рейд по выявлению плохих дорог. После неудачных попыток найти хорошие. | |
|
| |
|
3 06/09/2013 - 13:06. Автор: Маsуаkа В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое, как слышится... ++++ да и спору. нет совсем нет анекдотов... | |
|
| |
|
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК!!! | |
|
| |
|
- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной? - Притвориться мертвым. | |
|
| |
|
#13 06/09/2013 - 12:11. Автор: Анонимно Сердцу не прикажешь! Мозгу не докажешь! ========================================================================= Да и хуем особо не покомандуешь. (с) Ржевский, из "Неопубликованного". | |
|
| |
|
#10 06/09/2013 - 12:17. Автор: Анонимно Ну что тебе сказать, сынэлло... Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - калинарный техникум... =========================================================================== Какой техникум?! | |
|
| |
|
- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции? - Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. | |
|
| |
|
- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе? | |
|
| |
|
Фраза "Борис Моисеев - член ЕдРа" звучит как-то двусмысленно-угрожающе... | |
|
| |
|
Фраза "Борис Моисеев - член ЕдРа" звучит как-то двусмысленно-угрожающе... | |
|
| |
|
Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче. Американец: - Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу. Британец: - Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов. Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра... | |
|
| |
|
Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко. Ребенок показыет на него пальцем и говорит: - Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ! | |
|
| |
|
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." | |
|
| |
|
Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате. - Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе... -????? - Каждое очко на вес золота! | |
|
| |
|
Ну что тебе сказать, сынэлло... Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - калинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, въябываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!! | |
|
| |
|
Похудеть за лето не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте. | |
|
| |
|
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой. | |
|
| |
|
Обама прилетел на саммит G20 в Санкт-Петербург, сообщили газеты. Российский народ в восторге: большой брат посетил российскую землю.================== Судя по тому с кем всетрачался Обама в неформальной обстановке, Российский народ к ним отношения не имеет. | |
|
| |
|
Плохо знать много анекдотов - когда надо, сразу не вспомнишь, а когда расскажут, не смешно | |
|
| |
|
- Послушай, не будешь ли ты так любезен... - Буду! - Но ведь ты даже просьбу не выслушал! - Просьбу выполнять и не собираюсь, но буду максимально любезен. | |
|
| |
|
Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает. - Блюдечко упало. - Значит, кто-то еще к нам пожалует. - Странно: то ли женщина, то ли мужчина. - Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка. - Он же пидор! | |
|
| |
|
#92 05/09/2013 - 15:14. Автор: Анонимно Обама прилетел на саммит G20 в Санкт-Петербург, сообщили газеты. Российский народ в восторге: большой брат посетил российскую землю.+++++++++++++++++ 1. Главная точка в твоём организме-G20. 2. Не приписывай свой восторженный визг остальным. 3. Не путай высер с юмором. | |
|
| |
|
Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушенно вздыхает и говорит: "Такие руки - и такой ерундой занимаются". | |
|
| |
|
Идут 2 чеченца по горам, один другого спрашивает: - Мовсар, мы кто, хоббиты? - Нет, Мурад ваххабиты. | |
|
| |
|
Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно. Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит: - Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и... Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко: - Х#як! - Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах. | |
|
| |
|
Доктор: - На что жалуетесь? - Сердце пошаливает. - При каких обстоятельствах? - Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу... - Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает... - Вы о чем, доктор? - О женщинах, конечно. - А я о ступеньках. | |
|
| |
|
Папа Римский написал письмо Путину о недопустимости войны и интервенции в Сирии. Сначала я не понял, чой-то он призывает к миру того, кто против войны? Потом дошло... Чтобы не писать тем, кто всё равно собрался воевать. И всё равно пошлют его на хер. А миротворчество Ватикана показать-святое дело! | |
|
| |
|
Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.+++++++++++++ Экий ты оптимист. Это поколение может... | |
|
| |
|
Владислав Сурков вернется в Кремль в качестве помощника президента. Это была такая неожиданность, что СМИ растерялись. Не часто в кремль приходят новые люди. | |
|
| |
|
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе, тезевоп ен, тяровог. | |
|
| |
|
- Ты меня уважаешь? Тогда пей! - сказал мне я | |
|
| |
|
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?- - В магазине: - Дайте, пожалуйста, шампунь. - Вам какой. Для об'ема, силы и т. д. - Да мне бы голову помыть. - Ну возмите этот. - И мыло. - Какое... - Да голову помыть. И еще мне туалетную бумагу. Для чего, говорить? | |
|
| |
|
Хочу прожить жизнь так, чтобы в её конце Бог сказал мне: "Не думал, что когда-нибудь скажу это, но - продлевать будете?" | |
|
| |
|
Свадьба - не поминки, можно и повторить... | |
|
| |
|
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг. | |
|
| |
|
Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его! | |
|
| |
|
- Какие женщины тебе нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат? - Те, что стонут! | |
|
| |
|
- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей. - Нет. Я в последнее время стал меньше врать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
