 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!! - Да, ты не унывай... | |
|
| |
|
В РАО ЕЭС Бене дали задание: Вот тебе три рубля. Съезди в Израиль и привези сто метров кабеля: Через некоторое время Беня возвратился, привезя с собой на пароходе восемь тысяч километров кабеля. Я им говорю: вот вам три рубля, дайте сто метров кабеля... Так они отвечают, что за три рубля они могут дать мне кабель от кончика моего носа до кончика моего члена: Так я им говорю, что кончик моего члена находится в Бердичевской синагоге: Оказались честные люди, сдержали слово,,, | |
|
| |
|
Даша своим криком так достала соседей, что они начали звонить и спрашивать, когда же начнется оргазм? | |
|
| |
|
Девушка с большими грудями, всегда себе позволить держать дистанцию, даже во время секса. | |
|
| |
|
Весна опоздала..... Лето опоздало.......... А осень-пунктуальная сволочь!! | |
|
| |
|
- Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала. | |
|
| |
|
Всякий раз, не доливая собутыльнику, - мучает совесть... переливая, - душит жаба... | |
|
| |
|
- Я, милочка, потомственный интеллигент! - Ну, какой же Вы интеллигент, матом не ругаетесь, пошлых анекдотов не рассказываете?! | |
|
| |
|
ДЕСЯТЬ ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ ЛОШАДКА ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ 1. Десять лошадок мирно уживаются в одном помещении. 2. Лошадки не водят автомобили 3. Лошадки охотно бегают наперегонки с другими лошадками и не обижаются на них 4. Лошадка никогда не будет использовать вашу кредитную карточку 5. Лошадка не против, когда вы приходите домой пьяный 6. Вы можете дать другу покататься на лошадке не испытывая дискомфорта 7. Вы можете повесить фото лошадки без седла у себя в оффисе 8. Лошадки не говорят по телефону 9. Вы можете кататься на лошадке публично 10. За катание на лошадке не выносят импичмент | |
|
| |
|
- Ой, Винни, какой у тебя чудный хвостик! - Это не хвостик. Это мне змея в жопу заползла! | |
|
| |
|
Пенсия 7 тысяч, однушка в хрущевке, старая стерва-жена, безработные алкоголики дети, разбитый « Москвич», участок возле болота за 200 км от города - что еще нужно, чтобы спокойно встретить старость. | |
|
| |
|
Послушал Путина и понял, что он советует опять подтянуть пояса. Но он у меня и так уже не больше собачьего ошейника. | |
|
| |
|
2050 год. Каждый покупатель дрожжей обязан уплатить пошлину производителям хлебобулочных изделий и алкоголя, а также оплатить каждую копию используемого продукта. | |
|
| |
|
Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? Да. Хочешь, шрам покажу? | |
|
| |
|
Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями? | |
|
| |
|
Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками. | |
|
| |
|
- Сантехника вызывали?Что случилось? - Да, вот унитаз засорился. Сантехник проходит к унитазу, засовывает руку по локоть-вынимает-вся в говне. - Да, вы что туда СРЕТЕ, что-ли! | |
|
| |
|
Кораблекрушение. Случилось так, что к одному необитаемому острову выплыли 99 мужиков и 1 женщина, а на другой наоборот-99 женщин и 1 мужик. Поисковая экспедиция находит их через год. На первом острове: чистота, порядок, газоны подстрижены-сидит женщина на здоровенном троне: - Так, Иванов. Почему забор не покрасил?... Так, был в очереди 15 стал 20... На втором: бардак, запустение, стоят все бабы вокруг одной пальмы, на пальме мужик нервно курит: - Петров!!! Уже пять минут куришь!!! | |
|
| |
|
- Петр, а почему у тебя в раю грешники гуляют? - Нелегалы, Господи! | |
|
| |
|
Я всё ждал когда придёт вторая молодость. А тут взяла и пришла первая и последняя старость. | |
|
| |
|
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо! | |
|
| |
|
Лень в молодости - это здоровье в старости. | |
|
| |
|
Хирург спрашивает анестезиолога: - Ну что, Михалыч, как идёт работа? - Хорошо. Пока все пациенты просыпаются... | |
|
| |
|
Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают. | |
|
| |
|
- У вас есть финансовые проблемы? - Нет, у меня и финансов-то нет. | |
|
| |
|
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей. | |
|
| |
|
Она богиня! Идеал! Само совершенство!!! Она даже готовить, убирать в квартире, стирать, тратить деньги не умеет СОВЕРШЕННО! | |
|
| |
|
- Я о сексе знаю всё! - А он о тебе понятия не имеет... | |
|
| |
|
Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, а кто рискует - получает пробкой в глаз! | |
|
| |
|
В спортивном магазине: - У вас есть горнолыжные лыжи? - Да, и горнопалные палки... | |
|
| |
|
Покупателям: на прилавках появился хитрый продукт "калбаса", не путать с колбасой. На этикетке изготовитель честно заявляет, что продукт делают из корня этого слова, что все без обмана и претензии не принимаются. Учите русский и будьте бдительны! | |
|
| |
|
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее. | |
|
| |
|
Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну." Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит: "Ты закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится - мы ему выдадим!" 20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" - скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со словами: "Отделение - за мной" исчезает. "Ох и ебёт..!" - томно потягиваясь говорит дочка. "Хули ебёт - ты смотри, как службу поставил!" - вылезая из-под дивана, говорит папаша | |
|
| |
|
#7 06/09/2013 - 15:49. Автор: Анонимно #10 06/09/2013 - 12:17. Автор: Анонимно Ну что тебе сказать, сынэлло... Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - калинарный техникум... =========================================================================== Какой техникум?!=========================================================================== кАлинарный. Матчасть учите:) =========================================================================== От слова "КАЛ", что ли? Хотя все зависит от того, как он будет готовить. Бывает, что и "хЕрург" через "Е" пишется, все зависит от квалификации... Пишется "кУлинарный", школота! От слова "кУлинария" (лат. сulinа ≈ кухня) ≈ искусство приготовления пищи. А "кал" - это "говно". А точнее, по Ожегову - содержимое кишечника, выделяемое при испражнении. Учи правильную матчасть, автор: -) ========================================. Пипец, на ленту мОлодёшь повалила!!! А раннего Хазанова не слышали??? Там как раз - КАЛИНАРНЫЙ техникум. Пожалуйста. | |
|
| |
|
женщин надо воспринимать со всеми нашими недостатками. | |
|
| |
|
До пяти лет я вообще думал, что меня зовут "Заткнись". | |
|
| |
|
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!» | |
|
| |
|
Алма-ата вечер, частный рейсовый автобус. Стоит пьяный мужик, качается. Вдруг водитель резко тормозит. Пьяный поднимает голову и орет: - - Эй, ты! Гандон! Не драва везешь. Водитель останавливает автобус, и направляется к обидчеку: - - Кто, я гандон?! Да я тебя порву... Рядом с пьяным сидит бабушка-казашка. Она дернула водителя за рукав и и говорит ему: - - Послушай, Гандон-джан, не бей его, он же пьяный совсем. | |
|
| |
|
Штирлиц, неся в руках красный флаг, шёл по одной из улиц Берлина. На встречу ему ехали на мотоциклах эсесовцы. "Неформал", - подумали эсэсовцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц. | |
|
| |
|
Отец грузин стучит в дверь сарая: - Гоги, што ты там дэлаешь? - Ослика е*у! - Ну, смотри не кури! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
