 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Молодой человек безутешно рыдает, истекая крокодиловыми слезами: - Меня три девушки затащили на квартиру, напоили, станцевали стриптиз, - и еще более горько завыв, - затащили в постель, сделали минет и стали заниматься со мной сексом. Один из двух, наблюдавших за этим парней: - Не может нормальный мужик из-за этого так убиваться. Второй: - Почему не может? Может. Он же убивается оттого, что такое с ним еще раз в жизни уже вряд ли когда случится. | |
|
| |
|
Любимая, здесь сорок три тыщи, возьми себе сколько надо, но чтоб осталось тридцать восемь... | |
|
| |
|
Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем. | |
|
| |
|
- Кто к стоматологу последний? - Если не струшу, то будете за мной! | |
|
| |
|
Если русский человек матерится, это вовсе не значит, что его что-то не устраивает. | |
|
| |
|
Кто такой начальник? Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя. | |
|
| |
|
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот. | |
|
| |
|
Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!! | |
|
| |
|
07/09/2013 - 18:58. Автор: bаklаn Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным... ==== Мясо не кастрированого во младенчестве кабанчика практически не съедобно. | |
|
| |
|
неумение врать ещё не повод говорить правду. | |
|
| |
|
Московские губернские ведомости 1848 год. "Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в киргизское поселение Байконур". | |
|
| |
|
Умирающая жена говорит мужу: - Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед. - Я это знал с самого начала, - вздыхает муж. - Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал! | |
|
| |
|
Доктор: Что с Вами? Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз. | |
|
| |
|
- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет. - Но мне уже 80. - Вот видите, я оказался прав... | |
|
| |
|
- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать. - Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе. | |
|
| |
|
любви все полости покорны! | |
|
| |
|
За еду в самолете придется доплачивать. Следующим шагом будет платное приземление. Маразм крепчает. | |
|
| |
|
Полиция Москвы пообещала защиту водителю, избитому участниками VIР-кортежа. Можно попробовать разобраться по Закону - закон на его стороне, - на их только деньги. | |
|
| |
|
Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А если люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг? ====================================== Вот тебя бы розгами и высечь за ошибку: не "если", а "есть ли"!!! | |
|
| |
|
Примечательно, что разгон облаков в Москве в дни торжеств стоит обычно 64 миллиона рублей. Это же "Клондайк", "Эльдорадо", - а какие ассоциации у Вас, россияне? | |
|
| |
|
#24 07/09/2013 - 07:52. Автор: fаrgus В РАО ЕЭС Бене дали задание: Вот тебе три рубля. Съезди в Израиль и привези сто метров кабеля: Через некоторое время Беня возвратился, привезя с собой на пароходе восемь тысяч километров кабеля. Я им говорю: вот вам три рубля, дайте сто метров кабеля... Так они отвечают, что за три рубля они могут дать мне кабель от кончика моего носа до кончика моего члена: Так я им говорю, что кончик моего члена находится в Бердичевской синагоге: Оказались честные люди, сдержали слово,,, ======================================================================== "Один еврей, электрик, который торговал киперными лентами (знаете, которыми обматывают трубы?), пришел к Форду, к довоенному (который и планировал, и книжки писал, и евреев не брал на работу...), и стал предлагать киперную ленту. И тот ему сказал: ╚Я у тебя куплю, раз уж ты ко мне прошел через всех мои секретарей и помощников, но ровно столько, сколько расстояние от кончика твоего носа до кончика твоего члена╩. И пришел вагон киперной ленты. Этот еврей пришел, объяснил, что он обрезан и его конец в Израиле. Форд посмеялся и заплатил..." (с) И. Губерман, "Пожилые записки". | |
|
| |
|
#19 07/09/2013 - 07:53. Автор: fаrgus К ЖЕНЕ СТАЛИ ВСЁ ЧАЩЕ ПРИХОДИТЬ СМС ОТ "МТС". Я ЗАДУМАЛСЯ И, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, ПОДПИСАЛ ЛЮБОВНИЦУ "БИЛЛАЙН"! ========================================================================= Раскусит. "БИЛАЙН" пишется с одной "Л". | |
|
| |
|
По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным. | |
|
| |
|
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!" | |
|
| |
|
- Забыли пароль? Купите у нас паяльник!!! | |
|
| |
|
- Вы не подскажете, как ничего не выдумывая, произвести впечетление на девушек на работе. - Элементарно, громко скажите в телефонную трубку: "Дорогая, ты же знаешь у меня с Умой Турман ничего не было!" | |
|
| |
|
Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает главу семьи: - Ну как вы себя чувствуете на новом месте? - Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже перессорилась со всеми соседями. | |
|
| |
|
Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей? Расстоянием от земли до лба ребёнка?.. | |
|
| |
|
Холостяк - это человек, который заводит отношения с женщинами по принципу: "Главное не победа, главное - участие!" | |
|
| |
|
Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте: - Конечно, дорогая! Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка... | |
|
| |
|
Переедание влияет на память, ибо утром мучает вопрос:"Где, с кем, и зачем я столько нажрался?" | |
|
| |
|
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал? | |
|
| |
|
На День Москвы в столичном регионе ожидается облачная погода. Над погодой в Москве поработает спецавиация. Большего результата можно добиться покатав роту попов над Москвой, но это не под силу московскому бюджету. | |
|
| |
|
ЮжноЕ Бутово... автобус. один или два билета не продают - только 4 . мне не нада - в области живу. дедок на переднем диване: советует - ладна, нагнсь да пролезай под растопыркой. на весь салон отвечаю : КОММУНИСТЫ НИ ПЕРЕД КЕМ НЕ ГНУТСЯ! бабка - соседка встаёт и шлёпает кошельком по датчику - проходи.. наш.. | |
|
| |
|
БЫЛ ИЗВЕСТЕН ОН В СТАНИЦЕ... КАК ОХОТНИК НА БАБЬЁ: ВОТ ТЕПЕРЬ ЛЕЖИТ В БОЛЬНИЦЕ - РЕМОНТИРУЕТ РУЖЬЁ!!! | |
|
| |
|
РАНЬШЕ ЛЮДИ ЕЛИ.... САЛО И.... ЕПАЛИСЬ ОЧЕНЬ МАЛО,... СЕЙЧАС ЖИВУТ НЕ ЕВШИ..... А ЕПУТЦА ОШАЛЕВШИ | |
|
| |
|
Встречаются два пенсионера. - Привет, Семёныч! Как здоровье? Никак по бабам всё бегаешь? - Какие бабы... уже 5 лет не стоит!!! - А у меня, Тьфу... тьфу года полтора! | |
|
| |
|
К ЖЕНЕ СТАЛИ ВСЁ ЧАЩЕ ПРИХОДИТЬ СМС ОТ "МТС". Я ЗАДУМАЛСЯ И, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, ПОДПИСАЛ ЛЮБОВНИЦУ "БИЛЛАЙН"! | |
|
| |
|
Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне. | |
|
| |
|
Самое хорошее средство от простуды - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
