 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
+++++++++ казахское, Казахстан, а не Киргизия- - Лежал бы Фурсенко в гробу, вентилятором бы бы. До револиции была Русская киргизия. При Сталине уже, при активном лобировании пота Абая Кунанбаева(оккупай абай слышал наверное), была образована КазахскаяССР. | |
|
| |
|
Московские губернские ведомости 1848 год. "Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в киргизское поселение Байконур".+++++++++ казахское, Казахстан, а не Киркизия. Две блондинки. Одна другой: - А ты не знаешь, как правильно произносить Иран или Ирак?- - Лежал бы Фурсенко в гробу, вентилятором бы бы. До револиции была Русская киргизия. При Сталине уже, при активном лобировании пота Абая Кунанбаева(оккупай абай слышал наверное), была образована КазахскаяССР. | |
|
| |
|
Президент США заверил американцев в том, что операция в Сирии не станет новым Ираком. Ежу понятно, что станет новой Сирией. | |
|
| |
|
Гражданин, напевавший "Выборы-выборы, все кандидаты - пидары" в день выборов, был привлечен к ответственности за незаконную агитацию в пользу кандидата от партии власти. | |
|
| |
|
#10 08/09/2013 - 01:29. Автор: Анонимно Процветание мракобесия в России скоро дойдет до того, что за утверждение о шарообразности Земли будет караться пятью годами в тюрьме:)+++++++++++++++++ Процветание либерализма в Европе уже дошло до обрабатывания пёстрых"господ"белыми рабами. | |
|
| |
|
Студент с физтеха по обмену попал в Оксфорд. И в туалете, естесственно, по-русски не вымыл руки. Его останавливает чопорный англичанин: - Вы знаете, нас в Оксфорде принято мыть руки после туалета. - А нас на физтехе учили не ссать на руки. | |
|
| |
|
Если в стране нет свободы слова, то почему я слышу об этом с утра до вечера? | |
|
| |
|
- Чем отличается человек от недочеловека? - Человек живёт своими умом, ценностями, мыслями, интересами. А недочеловек-чужими. | |
|
| |
|
Как сказал один мой друг, который живет заграницей: Я тут смотрел предвыборные дебаты штатовские. Нам-то хорошо, у нас один Жириновский. А там таких целая Республиканская партия. | |
|
| |
|
Процветание мракобесия в России скоро дойдет до того, что за утверждение о шарообразности Земли будет караться пятью годами в тюрьме:) | |
|
| |
|
#43 07/09/2013 - 21:19. Автор: Анонимно 07/09/2013 - 18:58. Автор: баклан Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным... ======================================================================== Мясо не кастрированого во младенчестве кабанчика практически не съедобно. ======================================================================== Ты, комментатор, как будто из анекдота сбежал! Мужик прибегает в больницу: - Меня кастрировать, срочно!!!! Врач ему: - Ну, что Вы, это сложнейшая операция! Тот: - Пофигу, плачу любые деньги! Сделали мужику операцию, он приходит в себя после наркоза. Врач, не выдержав: - Вы простите меня за любопытство, но зачем Вам это нужно-то было? Мужик: - Да понимаете, я на еврейке жениться собрался.... Врач: - Так Вам, наверное, нужно было сделать обрезание?!.. - А я что сказал? | |
|
| |
|
Девушке так свело скулы от желания секса, что в тот вечер парень так и не был одарен ни минетом, ни даже поцелуем.... | |
|
| |
|
Изменять жене - это нормально, но изменять любовнице - это перебор!!! | |
|
| |
|
Утро - кофе. День - яблоко/апельсин/стакан кефира. 23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать. | |
|
| |
|
Хорошие мужики на дороге не валяются: Мужчины: Откройте секрет: Где Вы, всё-таки, валяетесь? | |
|
| |
|
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться. | |
|
| |
|
Вовремя опоздавший нередко ехидно хихикает над несвоевременно успевшим под раздачу. | |
|
| |
|
Выдержка из допроса потерпевшей: - Расскажите, как происходило изнасилование? - Да хреново! Не изнасилование, а издевательство какое-то! | |
|
| |
|
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.. | |
|
| |
|
Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию: - Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "бля"? | |
|
| |
|
-... Точнее я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва что ли.. и немножко еврейка. - Евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты. | |
|
| |
|
- Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия? - Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий... - Так это ж существенная разница! - Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек! | |
|
| |
|
Кто не работает - тот удачно вышел за жену. | |
|
| |
|
Экс-боец смешанного стиля Олег Тактаров разгромил кафе в день рождения. Это ещё раз подтверждает то, что спорт воспитывает и вырабатывает выдержку и терпение. Вот у Олега всё это и выработалось, причем полностью. | |
|
| |
|
В Англии много красивых девушек, но все они из России. | |
|
| |
|
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник. | |
|
| |
|
Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама! | |
|
| |
|
Во время разговора с подругой неожиданно поняла, что фразу "муж говно за собакой не убирает" так и хочется оборвать после второго слова. | |
|
| |
|
Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир. | |
|
| |
|
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается? - Тут главное - правильно взяться за манипулятор. | |
|
| |
|
Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность. © Редьярд Киплинг | |
|
| |
|
Тест на беременность и есть правда-матка. | |
|
| |
|
- Ты что, раньше тупости родилась? - Конечно, я же на год тебя старше... | |
|
| |
|
Из учебника анатомии для программистов: Спинной мозг обеспечивает трафик от головы к члену. | |
|
| |
|
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами: - Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический? | |
|
| |
|
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами... | |
|
| |
|
Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон: - И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг друга... Муж перебивает: - Какая победила? - Белая! Муж удовлетворенно кивает: - Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой. - Ну а если б победила черная? - с недовольным видом спрашивает супруга. - История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных наклонений. | |
|
| |
|
И еще одна подлинная история о Робин Гуде (из первоисточника). Откуда есть-пошла легенда, что этот разбойник, грабя богатых, отдавал деньги бедным? На самом деле все происходило так. Он шел на дело и, подходя к богачу, сразу говорил:"Дай закурить". А поскольку табачку тогда еще из Штатов не завезли, приходилось клиенту расплачиваться своей мошной. Но тот при этом, конечно, хнычет, канючит, вспоминает о своих детях и женах. А Робин Гуд ему так резко: "Разговоры, блин, это все в пользу бедных". Вот из-за этой грубой и не совсем правильно понятой фразы и возникла замечательная и красивая легенда. | |
|
| |
|
Разбитое зеркало - к неприятностям. Особенно если оно разбито о вашу голову. | |
|
| |
|
Мужчина изменяет жене только в двух случаях: когда он может любить молоденькую девушку и... когда он не может не любить молоденькую девушку!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
