 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мужик ложится спать. Над ухом муха: - Ж-ж-ж-ж... Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть. Муха: - Ж-ж-ж-ж... Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху. Муха (в кулаке): - Ж-ж-ж-ж... Мужик подносит кулак ко рту и поет: - Баю-баюшки-баю... Муха (в кулаке): - Ж-ж-ж-ж... Мужик опять: - Баю-баюшки-баю... Муха в кулаке засыпает. Мужик подносит кулак к самым губам: - Ж-ж-ж-ж! | |
|
| |
|
Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! В смысле, инструмент! | |
|
| |
|
- А хотите, расскажу анекдот про склероз? Если вспомню... | |
|
| |
|
- Вот интересно! До пандемии я хотел знать - куда идут мои налоги? - А теперь? - А теперь я хочу знать - откуда они идут? | |
|
| |
|
Младенцы так пугаются прикола с ладошками: "Где Папа, нет Папы... Где Мама, нет Мамы!", потому что подсознательно чувствуют, что только наблюдатель в состоянии осуществить редукцию квантового состояния вселенной, переводящую ансамбль возможных состояний в одно, реальное. | |
|
| |
|
- А ты ничего. - В смысле симпатичный? - В смысле пустое место. | |
|
| |
|
Пришел эстонец к урологу и говорит: - Доктор, у меня что-то капает с конца! - Так, когда вы в последний раз спали с женщиной? - Три дня назад. - Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете! | |
|
| |
|
Объявление в магазине: "Только у нас для участников Куликовской битвы десятипроцентные скидки". Русский старичок спрашивает у продавщицы: - А где взять такую справку? - Не знаю где, но татары приносят! | |
|
| |
|
Ехал кавказец на осле, засмотрелся на самолет в небе, упал и сломал руку. Кое-как добрался до дома, жена его спрашивает: - Дорогой, что случилось? - Авиакатастрофа! | |
|
| |
|
- Какой русский не любит быстрой езды? - Тот, кому мигают встречные машины! | |
|
| |
|
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал: - Завязывай с наркотиками, а то уволю! | |
|
| |
|
Учитель на уроке биологии: - Дети, что самое важное в хвойном лесу? - Туалетная бумага! - отвечает Вовочка. | |
|
| |
|
Одесса. В аптеке: - Таки сколько стоит вот это снотворное? - Только для вас, всего лишь два доллара! - Да шо вы, да за такие деньги я вообще никогда не засну! | |
|
| |
|
- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой! - Мою тоже в Загсе сглазили! | |
|
| |
|
Муж из спальни: - Дорогая поставь чайник греться и подойди ко мне! - На какой огонь ставить, на сильный или слабый? | |
|
| |
|
В каждой девушке можно найти плюсы и минусы, даже если вы не электрик. | |
|
| |
|
Муж звонит жене из командировки: - Дорогая, я вынужден задержаться ещё на два дня! - А гарантируешь? | |
|
| |
|
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву. | |
|
| |
|
Преподаватель студенту: - Я даже затрудняюсь сказать, в чем вы сильнее: в невежестве, или в апатичности... - Не знаю, да мне и насрать. | |
|
| |
|
- Знатоки, подскажите, а где селекционеры берут семена, для выращивания бессемянных арбузов?.. =================///====== А усё элементарно: содють абы нормальные сямяна. Анадысь созревати починуть, то радиацией абы кастрироватъ. Нема детишькоф апосля процыдур таковых! | |
|
| |
|
- Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"... | |
|
| |
|
Представьте только, в какое время мы живем: в этот момент какая-то бабушка читает книгу о том, как пользоваться интернетом. И в этот же самый момент какой-то мальчик спрашивает Гугл о том, как научиться читать книги. | |
|
| |
|
Бюджет сократили, поэтому свет в конце тоннеля был выключен. | |
|
| |
|
Старайтесь быть добрее к своим детям. Ведь именно они будут выбирать для вас дом престарелых. | |
|
| |
|
Школа. Класс. Идет обсуждение "Анны Карениной" Льва Толстого. - Ну, и что она (Анна) оставила своим потомкам? - Туфли на платформе. | |
|
| |
|
На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов. | |
|
| |
|
Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены! | |
|
| |
|
Я так и не понял: Путин попросил разобраться по ситуации с Навальным или разобраться с Навальным по ситуации? | |
|
| |
|
В Усть-Пердюкинском районе местный оппозиционер выступил против главы администрации. - Ну вот, теперь меня травить будут, - сказал смельчак. - Много чести, - уточнил сержант Иванов и по привычке отмудохал беднягу в КПЗ. | |
|
| |
|
Звонит Путин Патрушеву, а тот ему: - Навальный, пошел ты на хрен, второй раз у тебя этот номер не проканает! | |
|
| |
|
США внесли в список ограничений Минобороны России и Службу внешней разведки. Теперь действия этих ведомств против Соединенных Штатов являются нелегитимными. | |
|
| |
|
В 2003 году, прежде чем напасть на Ирак, Джордж Буш позвонил министру обороны Ирака и, представившись Саддамом Хусейном, потребовал рассказать об иракском оружии массового поражения. Буш говорил по-английски, объяснив это тем, что из-за простуды временно забыл арабский язык. Ничего не заподозривший министр сообщил Бушу, что у Ирака есть оружие массового поражения, которое он собирается в ближайшее время передать террористам. | |
|
| |
|
Лифт на Луну я предложил, ракеты раскрашивать под Гжель - тоже я... Я - лучший разнотык, а не Медведев. Почему же вся популярность ему досталась? Какая, всё-таки, несправедливость, - обиженно шептал Рогозин... | |
|
| |
|
Недавние события пополнили арсенал коротких крылатых фраз: к череде "лампочка Ильича", "трубка Сталина" и т. п. добавились "трусы Навального". | |
|
| |
|
Двое сторонников Трампа умирают и попадают в рай. Бог встречает их у ворот и спрашивает, есть ли у них вопросы. - Да, есть. Нас интересуют настоящие результаты выборов 2020 года и кто стоял за фальсификациями. Бог говорит: - Дети мои, никаких фальсификаций не было. Байден честно победил в голосовании выборщиков со счетом 306 против 232. После нескольких секунд ошеломленной тишины один парень поворачивается к другому и шепчет: - Это организовали гораздо выше, чем мы думали. | |
|
| |
|
Брезгливые мухи умирают от голода. | |
|
| |
|
Верну любимого в семью. Надоел. | |
|
| |
|
- Кто такая тёща? - Мать её... | |
|
| |
|
- Как зовут мужа Глюкозы? - Глюкозёл. | |
|
| |
|
Москвичи особенно поймут: В связи с ростом стоимости услуг ЖКХ предлагаю переименовать ГБУ "Жилищник" в "Домушник" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
