 Время: 27/06/2021 - 01:08
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Идет автобус. Один из пассажиров внезапно вздыхает: - Эх, мать твою... Другой: - Есть у нас все-таки свобода слова! Вот человек - при всех о правительстве высказался - и ничего! | |
|
| |
|
Всегда признавай свои ошибки! Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые. | |
|
| |
|
Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой! | |
|
| |
|
Жена пересолила суп. Сели обедать, она ему: ой, милый, извини, это от того, что я в тебя влюблена! Муж берет солонку, всю соль высыпает ей в тарелку: А уж я-то как тебя люблю! | |
|
| |
|
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГАИ, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках. | |
|
| |
|
Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости и есть мужская сила прощать женские слабости. | |
|
| |
|
Какие-то злые люди придумали зарплату давать только два раза в месяц. А остальные двадцать девять дней как жить?! | |
|
| |
|
Самый страшный вид безработицы - это неработающая голова... | |
|
| |
|
Деловая переписка - это когда вместо: '#издец, вы тут все поо%уевали!', ты пишешь: 'Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу'. | |
|
| |
|
Отношения между мужчиной и женщиной должны быть простыми и честными. - Ну и где обещанный борщ? - просто спрашивает он. - Ну и где обещанные мне деньги на новые туфли? - просто отвечает она. - Заработаю и дам, - честно говорит он. - Научусь и сварю, - честно обещает она.. | |
|
| |
|
- Сара, ты где? - В столовой ем. Я тут тебе парня нашла! - В смысле??? - Ну, я много раз замечала, что ты мороженое вилкой ешь, а тут один е*лан котлеты чайной ложкой е*ашит - Вы, @лядь, идеальная пара | |
|
| |
|
Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: - В Израиль! Или я разденусь!!! | |
|
| |
|
"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню!... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!!!" | |
|
| |
|
- Доктор, у меня сильный кашель. - А сколько Вам лет? - 70. - А в 40 Вы кашляли? - Боже сохрани! - А в 50? - Тоже нет. - А в 60? - Нееет. - Так когда же Вам кашлять если не сейчас??? | |
|
| |
|
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати. | |
|
| |
|
Мужчинам на заметку - если глаза вашей женщины горят как звезды, то пришло время расчехлить телескоп. | |
|
| |
|
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче ведет себя как мужик. | |
|
| |
|
Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии. =========================== Чисто его проблемы, что он там понимает. | |
|
| |
|
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться. | |
|
| |
|
Собираемся на митинг. Начальник пытается "скреативить" над стареньким сторожем, протягивая ему плакат с Путиным: - Петрович, ты говорят на всех митингах плакаты генсеков носил. Может и сейчас понесешь, у тебя ж рука легкая! | |
|
| |
|
- Скажите, а что я буду иметь за свое бескорыстие? | |
|
| |
|
Врачи учатся на « Интернах», менты на « Глухарях», а если глобально, то у нас построили « капитализм» по журналу « Крокодил» 1979 года. | |
|
| |
|
Вам смешно, а мне жениться! | |
|
| |
|
Специальная акция " донт дринк кака коли" распространяется и на изделия форд, шевроли и джип.... все равно тачки дерьмовые, так что непокупать их будет легко | |
|
| |
|
если мужчина открывает дверь в машине жене значит это или новая машина или новая жена. | |
|
| |
|
- Ой мама, смотри - голубь! Батон есть? - Нет. Ешь так, без батона | |
|
| |
|
Можно ли считать прелюдией, если муж пришел домой трезвый? | |
|
| |
|
Если не реагировать на угрозы террористов, то они и не заметят, как перешлют вам всего заложника по частям... | |
|
| |
|
Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен. | |
|
| |
|
Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!.. | |
|
| |
|
- Я давно уже не пью и не курю! Бросил одновременно! - А не врешь ли? Вчера только я видел тебя на улице пьяным и с сигаретой во рту! - Ну, это я вчера устроил себе хулидень, как говорят англичане... | |
|
| |
|
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас. | |
|
| |
|
- Ты пытался настроить дома телевизор - получилось? - Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя! | |
|
| |
|
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... - А поесть дадут? - Все, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить, - попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец. - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдется косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врет он все. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей. | |
|
| |
|
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег. | |
|
| |
|
#10 09/09/2013 - 10:47. Автор: Анонимно Россия заняла 68 место... ++++++++++++++++А что считали эти измерители счастья, если оно у каждого человека-свое?Отмена рабства тут вообще не при делах. Например, в демократической Англии рабство отменили(1927 год)позже, чем крепостное право в имперской России(1861 год). Пора лечить автора от рейтингового маразма.""""" ============================== ============================== ============ Ничего не совершив, выскакивать из автомобиля и бежать к инспектору, давать ему денежку в лапку - это что, свобода? ============================== ============================== ============= Не нравится - не давай. А если ты себе вбил в голову, что это "так надо!" - это твои проблемы, на других их не перекладывай. Только при чем тут свобода? И вообще, что это за зверь? И, как водится, анекдот (мы ж таки на Ленте): Сидит лев у тропинки в лесу. Бежит волк. Лев: - Стоп! Фамилия? - Волк. - Записываю... Завтра придешь ко мне с утра, съем тебя на завтрак. Вопросы есть? - Нет. - Свободен! Сидит дальше. Бежит лиса. Лев: - Стоп! Фамилия? - Лиса. - Записываю... Завтра придешь ко мне днем, съем тебя на обед. Вопросы есть? - Нет. - Свободна! Бежит заяц. Лев: - Стоп! Фамилия? - Заяц. - Записываю... Завтра придешь ко мне вечером, съем тебя на ужин. Вопросы есть? - Есть. А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю.., -Одобрямс. Ты правила выучи, прежде чем за руль садиться, и сиди за ним спокойненько пока инспектор не подойдет(как этого правила требуют). Хотя если холоп по жизни, никакя свобода не поможет... | |
|
| |
|
виляющего хвостом так и хочется взять за жабры! | |
|
| |
|
жизнь-это болезнь... и лекарство от неё-презерватив. | |
|
| |
|
студент сначала не понимает, а потом привыкает. | |
|
| |
|
Рейхсмарка - дедушка евро. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
